1． 言语得体
言语既是交际心理现象，展现交际心理过程，就必须做到说话得体，恰如其分。任何夸大其词，或是不看对象，词不达意，都会影响交际心理的展现，妨碍相互间的交流。例如怎样称呼别人，这中间就大有文章。两人见面，第一个词便是称呼，它既是见面礼，也是进入交际大门的通行证。称呼得体，对方会感到亲切、愉悦；称呼不当，对方就会不快、愠怒。
交际中言语也要注意分寸，该说则说，不该说则一句都不说，说到的程度应视对象和交际目标而定。赞美对方，说他如何才华出众，聪明能干，这些恰恰是他的不足之处，对方的心理如何，便可想而知了。例如某人好不容易才发表了一篇作品，这时你表示祝贺，说他“吃苦”，“有毅力”，“有一种顽强精神”，这都可以，但如果以此便夸奖他“作家”，他就感到你这是嘲弄、讽刺他了。两人争论问题，对方从全局考虑，作出某种让步，使问题得以及时解决，这时你诚意地称赞他说：“你的风格真高，实在难得！”这种赞美，往往适得其反。既是真诚地赞美别人，又何必加上一句“实在难得”呢！
2．言语真诚
其实言语得体也是出于真诚，话说得恰到好处，不含虚假成分，能说不真吗？然而真诚还有它另外一面，那就是避免过于客套，过分地粉饰雕琢，失去心理的纯真自然。绕弯过多，礼仪过分，反而给人“见外”的感觉，显得不够坦诚。
与人交际，谦逊礼让是完全必要的，然而不分对象、不分场合，一味地“请”，“对不起”，未免有虚伪的嫌疑。比如说故人相聚，还过分客套，搞得别人难为情，这就很难说是真诚。这里缺少点什么呢？缺少直率和坦诚！许多情况下，我们需要直抒胸臆的言语艺术，是怎么样，就怎么说，还事物以真面目。直言不讳，是待人接物很重要的语言技巧。
3．言语委婉
语言的表达方式是多种多样的，由于谈话的对象、目的和情境不同，语言表达方式也没有固定的模式。说话有时要直率，有时则要委婉，要视对象而定。直时不直，委婉时不委婉，同样达不到交际效果。
当然，言语委婉并不容易做到，它需要有高度的语言修养。如运用什么语气，采用哪一种句式，运用什么言辞，以及“讳饰”、暗喻等，既要有高度的思想修养，也要有丰富的汉语知识。但用得好，批评的意见可以使对方听得舒服，同样的内容可以使对方乐意接受，而且在极大程度上，可以激起对方的兴趣和热情，其作用往往超过一般的直言快语。
1.点到为止。
人与人之间说话，需要互相了解，互相询问彼此的一些情况，以示关怀。但如果问得太深，刨根问底，把一般的询问变成了满足自己好奇心的刺探，那就让人厌烦了。
其次，任何一个话题都有一个阀值，如果反复说，多次提及又没有别的什么新意，那势必会让人失去倾听欲。
就像你交了个女朋友，反复在我面前说她的事，我听久了也烦。
因此，不强加信息给别人，不过度倾诉、不过度责备，不过度询问，是一个人不讨嫌的必备素质。
2.理清角色权限。
人与人之间的关系，都是靠各种标签联系在一起，比如：叫你一声校友，那咱们就再也不是没有任何关系的陌生人了。
懂得搞人际关系的人都善于用各种标签去拉近彼此的关系，比如常见的喊法有：老乡、同志、师兄、家门儿……等，听了让人很亲切。
但每个标签下的人所扮演的角色，都有一定的行为限制。
你是我的同事，那你能知道我的事就很有限，问我也会有所保留，不会什么都告诉你。
而恰恰很多人就是理不清自己的角色权限。明明只是普通朋友关系，非要问人家一些家庭隐私，或开一些过界玩笑，这就是没分寸。行为权限的扩展，是需要彼此关系的更近。
所以，如果你真的想知道更多，你首先应该做的不是问，而是先拉近彼此关系。
关系到了一定地步，你不问，对方也会跟你分享心事。
这也是为什么我们去打探消息，一定要先跟对方套近乎，这样别人才更愿意说。
而同样，反过来如果对方跟你关系还不到位，你就什么都跟人家说，那也是没分寸，而且还显得很傻。
3.共情能力。
同样的话，有的时候说正当其时，而有的时候说又不合时宜，其变化的原因，就是气氛已变。气氛不对，正确的话也违和。
而一个人能否把握住气氛，见机说话，其核心就是看是否有很强的共情能力。
所谓共情能力，就是能够理解和感受他人现在或将要产生的情绪的能力。
比如一个十七八岁的女生，你若当众问她年龄，你能够预感出她会很骄傲的告诉你。而问一个二十七八岁的女生，你能够想象到她会很尴尬，很不愿意说。这就是基本的共情能力。
而正是有这种基本的共情能力，能感受到对方可能的心情，你才不会贸然直接去问人家的年龄。
让人家难堪甚至厌烦，就是不合时宜。
所以，共情能力是一个人说话有分寸的重要支撑。
而共情能力的获得，需要懂一定的心理和人情世故，这需要丰富的阅历和见识。
拒绝他人时，尽量避免使用「否定」的表述方式。
直接用「不」拒绝，即使是再脾气好的人，也或多或少感到有些不快。
在你不得不拒绝他人时，可以采用「歉意+理由+补偿方案」作为一个婉转的拒绝组合拳，打给对方。
1）歉意
表现出，你的谦逊和礼貌，从感情上，让对方降低抵触情绪。
2）理由
表现出，你拒绝是有不得已的原因，是从逻辑上，说服对方。
3）补偿方案
表现出，你会为对方着想，是从利益上，让对方不会有损失的感觉。
举例：
同事邀请你一起周末聚餐看电影。
不建议你这样说：不行呀，那天很忙，不用叫我了。
你可以这样说：小明，感谢你的邀请，但非常不好意思（歉意），我之前已经预约了一个客户谈合作（理由），我们下周末再聚可以吗？（补偿方案）
这样说完，基本上你同事或朋友，是不会太责怪你不给面子的。
这个婉拒的组合逻辑，正好符合我之前提出的「三级说服金字塔」的理论。
一般情况下很多人说服别人用的，无法就是这三种类型的语言：利益、逻辑、情感。但大部分人都只用单一方法，效果就比较弱。
想说服对方，可针对对方性格使用其一，或者三管齐下，一网打尽。
2，表明不同观点避免失和公式A=不直接反驳+认可对方+新话题」
当对方提出一个看法，如果你不认同，不想伤和气，又想让对方接受你的观点，可采用「不直接反驳+认可对方+新话题」的方式。
如果两人在沟通时，都在不停的否定对方，最终结果，要么吵起来，要么不欢而散。
最典型的就是杠精，什么事情都要反对你。
反驳，只会终止沟通，造成气氛尴尬，无益你的人际交往。
1）不直接反驳
如果你们只是闲聊，又不涉及侵害对方利益，其实没必要进行这种「无意义反驳」。可以不用提出直接的否定字眼。
2）认可对方
如果你不认可对方观点，你也可以采取中性的表达作为过渡，让对感到尊重，达到让对方以为你是认可的。
比如你可以说：
（1）你的观点很特别。
（2）你的想法很有意思。
（3）你总是语出惊人。
（1）你的观点很特别。
（2）你的想法很有意思。
（3）你总是语出惊人。
3）新话题或新建议。
此时，你就可以发表你的看法，即使你的看法和他完全相反，对方也不会感受到被否定和冒犯，因为你只是陈述一个想法或事实，会显得比较理性、客观、中立。
然后你们就可以围绕这个话题，交换更多的想法，反而能激发出火花。
举例：
对方提议一起去吃麻辣火锅。
不建议你这样说：不好，我不喜欢吃辣。
你可以这样说：哎呦（不反驳），你这个提议不错哟（认可对方），我听朋友推荐，这附近新开了一家米其林一星的粤菜，据说非常好吃又不贵，我们要不要去试试（新话题、新建议）。
3，表明不同观点避免失和公式B=「肯定部分观点+提出新观点+虚心请教」
和前一个方法有些类似，但又有细微的不同。
前一个方法是间接委婉的提出另一个建议方案，让对方接受。
而这个方法是用于，你肯定一部分观点，不认同另一部分，如果否定，还是可能会伤及对方自尊，所以还是用组合拳来温柔的化解吧。
1）肯定部分观点
从对方的看法里，找出你认同的部分或优点。
2）提出新观点
在认可对方同时，提出新想法，给对方作为参考。
3）虚心请教
最后，加上一句谦虚疑问句作为结尾，给予对方的尊重。
举例，
对方提出一个市场推广方案。
不建议你这样说：我觉得不够好，这个方案应该这样搞才行。
你可以这样说：我觉得和多个热门品牌联合做双11活动，这个部分非常有创意（肯定部分观点），但如果能同时找到一个一线品牌来做背书，效果就会更好了（提出新观点），您觉得怎么样？（虚心请教）
总结，
说话真的是一门艺术，同一个意思，不同的表达，带来的效果截然相反。
不成熟的说话方式，就像还不够成熟的汽车自动驾驶技术，你完全由着性子直来直去，无形之中就会伤到了友谊和情面，人际关系每况愈下，而你可能还不自知，最终可能会让自己发生无法预料的「车祸现场」。
其实，说话做到有分寸的方法还有很多种，以后会陆续分享或作出课程，以上三点只能算是基础入门，希望可以为你找到一条提高高情商说话的捷径，成为一个人见人爱的人。
1 不过度倾诉
倾诉，尤其是倾诉负面情绪，是一件愉悦自己的事。
倾诉就像倒垃圾，把自己的负面情绪哇啦哇啦说一遍，释放出来，这样心里会感觉轻松不少。
而倾听，则是一件消耗自己的事。
倾听真的很累，高质量的倾听尤其累。
作为一个倾听者，我要时刻共情你，理解你，肯定你的情绪，给出正面反馈；
我还要忍住自己的建议欲，因为我知道你现在需要的不是建议，你正在处在情绪激动的当口，你需要先把情绪处理好以后，才能听进去建议；
我还要让渡一部分自己的话语权，即使我现在不想听这个话题，但是你一直在说，你不给我说话的机会，那我只能先听你说，至少先礼貌性地听你说完一个段落。
这些，都是倾听的成本。
倾诉是不需要动脑子的，只要随着性子释放发泄就成，所以倾诉，是一种索取。
而倾听是需要动脑子的，倾听需要我们持续地给予对方共情，理解和尊重，所以倾听，是一种给予。
一个比较理想的关系是：你说一会儿，我说一会儿，你倾听倾听我，我倾听倾听你，大家轮流掌握话语权。这样一来，双方都有付出，都有回报，在动态上达到一种平衡，两个人都会感觉比较舒服。
而如果其中一方一直在倾诉，一直在倾诉，一直在倾诉；
而另一方一直在倾听，一直在倾听，丝毫没有说话的空间；
那这样的关系就不平衡了。
一直在倾听的那一方，心里肯定会有不舒服的感觉。当这种不舒服的感觉达到他无法承受的地步时，就会导致冲突和争吵，或者他会慢慢疏远这个过度倾诉的朋友。
所以，如果我们想做一个知分寸的人，就不要过度倾诉，不要一直说一直说。如果我们真的爱朋友，就要照顾一下朋友的感受，别让朋友太累。
在我们说完一大段之后，可以停顿一下，反过来换朋友诉说，我们倾听。或者，这次聚会我主说，下次聚会换你主说。总之，要把握一个动态平衡，让双方都有爽的机会，就可以了。
2 不强行分享
我在以往的文章中无数次说过这句话：爱一个人，就是满足对方的需求。
反过来推，当对方不需要一个东西的时候，我们要学会尊重他的选择，不要把自己认为对的观点强加到他的头上，这也是一种爱的表达。
哪怕我们真的认为这个东西很好很好，但只要对方不需要，我们就不应该强行把这个东西分享给对方。
如果你爱你的朋友，就要学会收起自己的控制欲，不要跟朋友强行分享观点，这样真的很打扰别人。
假如你是素食主义者，请不要强行劝说你的朋友家人吃素；
假如你是反转基因者，请不要干涉你的朋友吃什么不吃什么；
假如你对中医有不信任感，请不要拦着你的朋友喝中药；
一见如故，相见恨晚，历来被视为人生一大快事，也是成功交际的理想境界。无论是谁，如果具有跟大多数初交者一见如故的能耐，他就会朋友遍天下，做事就会左右逢源；反之，如果缺乏跟初交者打交道的勇气，不善于跟陌生人交谈，他就会在交际中处处受阻，事业也就难以成功。因此，要想取得交际的成功，首先就得掌握初次的交谈分寸，既不要拒人千里，也不能太过亲密。
二、赞美别人有分寸，人听人爱
赞美别人，仿佛用一支火把照亮别人的生活，也照亮自己的心田，有助于发扬被赞美者的美德和推动彼此关系健康地发展，还可以消除人际间的龃龉和怨恨。赞美是一件好事，但绝不是一件易事。赞美别人时如不审时度势，不掌握一定的赞美分寸，即使你是真诚的，也会变好事为坏事。
三、批评别人有分寸，以理服人
人无完人！在这个世界上，没有人不会犯错误。在错误面前，你可能要忍不住大发雷霆。没有人喜欢被批评，不要相信“闻过则喜”，很多人是做不到的这一点。如果你一味指责别人或者粗暴对待，你将会发现，除了引起别人的厌恶和不满外，你将一无所获。而你的批评是否“成功”，很大程度上也取决于你是否把握好了其中的分寸。