1、我平常的时候很善解人意，很讨人喜欢，但是一受到刺激，就会马上把自己武装起来，敌视别人、怀疑别人、针对别人。比如我喜欢的人有事让我等他，有时我会很听话，有时就会把对他的喜欢变成厌恶，然后就会克制不住的烦躁、委屈，然后讲出很伤人的话去伤害对方，而在伤害对方的同时自己也在揪心、羞愧，明明知道是自己误会了，可是我还是会继续误会下去，执迷不悟，明明自己也很伤心，却停不下来；比如我很爱我的父母，可是我却不断伤害他们，他们是我活下去的理由，重要不言而喻，可是他们一旦刺激我，大家就会变成仇人。我分析过我自己，只要是我在乎的人，我就会去伤害他们，行为上无法对他们好，但是心里一直在付出并且不愿意让他们知道。
2、我容易放弃、容易失望、容易产生恨的心理，如果别人说什么或做什么刺激我、我就会用自己的行为让他为他说过的话付出大家。比如昨夜、因为我和一个女生在一起了，我喜欢的人为了不让我难做就说不用考虑他，去陪陪那女生免得那女生气我了，本来才和他气消，一瞬间我又像换了个人一样、就说“那行、以后不用来找我了、你不是要无私吗、那你就牺牲吧、看你还有多少价值、反正你希望我好、你也不想我难做嘛、以后想到你我会打电话给你的，挂了”，其实我知道我应该知足，应该理解，但是当时心里反倒委屈愤怒，以前我一直不想当一个自私的人，可是几个月前的表现到现在，我觉得自己自私的没有理由，就是故意鸡蛋里挑骨头，当时也有理智，可是我总会让负面情绪把理智忽略，我说话越来越尖酸刻薄，而以前除非是像命一样重要的人，不然我是不会失礼的。
3、我厌恶自己、我恶心自己、最近我在自甘堕落、明明心里天天都想找回曾经骄傲的自尊、却越来越不把自尊当回事、作践自己、伤害自己、不知道为什么要这么活、却找不出别的出路
4、我曾经否认过自己的存在、也否认了曾经相信的一切、包括希望信仰追求、那时候的事我记得很模糊、是别人告诉我的、那天是晚上在打电话、对方是给我寄托希望和未来的人、和亲人一样、然后后来据他说我像精神失常一样、拒绝承认自己的存在、也拒绝承认他是谁、然后自言自语、又哭又笑、然后昨天晚上我似乎又出现了这种状况、我称这状态叫间接性精神错乱
5、我自虐自残自杀过、并且以后还会自杀、原本计划2009.12.12在我18岁生日那天结束生命、因为那个时候不愿意成为踏入社会变为现实的人、后来因为受过很多伤害、发现现实的思想可以很好的麻痹疼痛、就变成了一个很现实的人、很少再表现出不物质的一面了、只要一受刺激、我的现实简直可以说成是一个极端
6、我很怀念过去的自己、我留恋过去的自己、可以说是愿意牺牲一切回到过去、因为过去的自己很自尊自重自爱、对感情专一、虽然那时候没有家人的爱、也算活在黑暗里、但是我自豪的珍贵的东西都没有丢失、而且还愿意相信人情
7、常常因为某些原因生气、而事后虽然也在生气、却忘记了是为什么生气的、但是我知道自己不会无缘无故生气的、这样的状态已经很久了、不知道是刻意忘记的还是怎样。
8、过度敏感、就像上面提到、在乎的人让我等一下、或者接二线什么的、轻点我会觉得失落觉得自己被抛弃了、重点我会让变现实、觉得他这么对我、我没必要太把他当回事、然后就克制感情、冷淡下来、而事实上我知道这事简直就是非常非常非常不算是件事的小事
9、有时候很冷漠、有时候很热情、喜欢熬夜、觉得我夜里很安全、担心睡醒后有些东西会在夜里跑掉、非常多疑、不容易相信人、也很容易相信人
不知道该怎么说、这些是我现在能想到的、想多了脑袋会痛
女生、91年
家庭教育父母很负责、爱、但是有分寸
父母很爱我、我也很爱他们
但是我想让他们懂的、他们永远当我乱说