第1个回答 2022-07-31
抑郁症在很多人看来就是矫情，想太多，我就被别人喷过，说“真搞不懂你们一群小孩子都没什么压力就天天抑郁抑郁的”
有没有压力自己知道，所有人都觉得自己的压力比谁都大，那你想过抑郁症患者严重的世界吗？
其实他们并没有错，只是积压太久的坏情绪，委屈太多了，让一个事情成为导火点，“嘭”就爆发了，不知道你们愿不愿意听一听我的故事…
我从出身开始就被交给外公外婆来照看，我的父母为了我以后的生活不停的工作 白手起家了一个公司，当然对我的照顾自然而然就少了很多，就连小学都是住校的，我并没有去抱怨这一切，直到小学三年级，有笔头上的考试了，我的母亲开始注重成绩了，从那以后我的周末过的比学校还要忙碌，许多的辅导班，兴趣班把我压的喘不过气，我从未抱怨过。我的母亲她的英语非常优秀，所以她认为我的英语也要特别优秀，经常差几分满分她从来不会表扬我，反而总是质问我“为什么没有满分？这样的错误也会犯？”我不敢回嘴，只能听着。上了初中我不再像小学时那般胆怯，反而越来越叛逆，成绩并没有特别好，刚开始母亲还安慰我说小升初跨度大，没关系。到了后来见我成绩迟迟不上升，她再一次开启了对我的压榨，我尝试过反抗，随之而来的就是父亲的毒打，我不得不去顺着他们的意。直到我开始交白卷，我在用行动告诉他们我的不满，老师对我冷嘲热讽，受到同学排挤孤立，被嚼舌根，压死骆驼的最后一根稻草就是我父母的不理解。
后来母亲带我去看心理医生，诊断出重抑和重焦并且伴随着精神分裂症。结果出来的时候，我母亲对我说的第一句话竟然是“你是装的吧？哪来那么多毛病？就是不想上学吧？”那一刻我的胸口一阵一阵的刺痛，泪水止不住的流，在和医生谈话时，我什么都不愿意说，我的母亲却在一旁推搡着我说“你倒是说啊！不讲话干嘛？让你讲话有那么难吗？”我没有反应，我也没有哭。我的父亲总觉得是我自己的问题，他们从来不会去反思自己做的事，永远都是我的错。我的状态越来越差，学习学不进去，只能休学，我刚休学一个星期不到我母亲就说找了一所学校让我去借读，我拒绝了，后来我每天都在上课，一天要去三个不同的校区上课，从早待到晚，连吃饭的时间都没有，下课的时间都用在了赶公交的路上，回去后还要听从母亲的话完成作业，背书，背单词。我每天晚上整夜整夜睡不着，后来在我的威胁下，母亲把课停掉了。我就开始宅，一天到晚待在房间里不出来，不吃不喝，拿着美工刀，一刀一刀的划在手腕上，鲜血流了一地，而我却没有任何痛楚，只是双眼空洞的看着在流血的手腕，不知道什么时候晕了过去，醒来的时候发现自己躺在病床上，输着血。我隐约看到父母在外面和医生谈论着什么，输完血，就回家了。我自己扫了一辆自行车，我的父母开车去公司了，我去便利店买了好多好多的酒，坐着电梯来到顶楼，向下看着，那一刻我好像明白了为什么有人跳楼时会后悔，因为脚下的城市太美了，但是在我家低楼层看到的是满地的垃圾，摆放杂乱的共享单车，嘈杂的人群，吵闹的鸣笛。自己待的几个月我的体重极速下降，身上的刀口越来越多，记得有一次，天空乌云密布，下起了倾盆大雨，我正跪在衣架上听着母亲的训斥，挨着父亲的毒打。那时我没有哭，没有道歉，没有抱怨，只是自己跑了出去，拿着手机和美工刀，在外面淋着雨走，拿着刀不断的划着，然后抱着赴死的决心往自己肚子上捅了一刀然后划了过去，瞬间鲜血染红了白衣裳，雨水顺着头发流到脸颊，分不清是眼泪还是雨水，镜片被雨水浇灌模糊了，走在马路上停在斑马线中间，那一刻我多么希望我的父母可以过来，亲眼看到我被车撞死倒在地上，躺在血泊之中，多想看到他们能流下哪怕一滴悔恨的泪水，并没有，车子绕着我走，我没有被撞，街上的人用异样的眼光注视着我。
我走啊走啊，走到外公外婆的住处，洗了个热水澡，躺在床上，连着蓝牙，听着音乐…
好不容易睡下，却被一杯冷水泼醒了，是我父母，他们接我回到了家，惊喜的是他们并没有打骂我，而是让我直接回房了。第二天我还是不依不饶，吞了一盒舍曲林，吞完后全身上下都在发抖，牙齿在打寒颤，血压飙升，心率快的要命。最后外公带我去医院洗胃，老人家年纪大了，在医院弄不明白事，所有手续都是我自己弄的。没有办法我回到了老家一个姨夫工作的医院，也就是精神病院。我在那里住下了，没收了一切玻璃刀片药品，贴片。刚入住没多久，我想尽办法自残，控制不住的时候护士拿起镇定剂就往我手臂上扎，过来一会我冷静下来了，手被绑在床上，没法动弹。
直到那一刻我的父母才感到悔恨，他们对我的态度和方式让我遍体凌伤。我很恨他们，但是我不得不爱他们，我一直生活在他们的控制下，像极了提线木偶任人摆布。像待宰的羔羊，懒得做无谓的挣扎…
求死的决心很大，被救回来时很绝望