我算是个富家女吧，从小父母宠着，大学毕业后父母带着创业，自己也有些积蓄，一直想过那种没有金钱物质的平淡生活，所以我选择了他——农村特岗教师。我一开始也单纯的认为，老师嘛，接触的人单纯，应该没那么坏，而且他家农村的，我喜欢在他家的感觉。我从小吃好的穿好的，和他一起后，从来没要我他什么东西，他买什么我都嫌贵，出去约会，都是去逛免费的公园，吃的都是随便在路边找个小面馆就OK了。他性格也很好吧，而且本人也很有魅力，天文地理人文知识，什么都能谈，爱干净，谈吐优雅，不花言巧语踏踏实实的。而且也觉得他蛮有爱心的，农村教书，还对穷孩子那么好。那时总觉得，找到好男人了，也很珍惜。后来他哄我上床，说怕我被别人抢走（因为我长得还算可以吧），我想，既然跟定他了，他又坚决的说要娶我，我也傻傻的答应了，事后，他惊讶的说，你大学谈了四年居然是第一次？当时他挺开心的，我也觉得蛮幸福。但是后来。。
我们分手快一个月了。他提的，为了鸡毛蒜皮的小事说分手。当时他说他从来没爱过我，我很生气也想算了吧。后来他来哄我，我没理他。等心情平复了，以为他当时说气话，也挺舍不得，主动联系他。他说，他不愿意和我一起了，中间我俩都反复过两三次吧。每次他来找我，我都说算了我不想再受伤了，但他说得很感人，到后来我想了会给他电话，他却总说难听的话。开始很痛，吃不下饭睡不着，后来，也找不到痛的感觉了，就觉得，遗憾吧，大部分也是太爱他了。我主动约他出来说最后一面，见面的过程当中，他对我很好，体贴入微，嘘寒问暖，只是没有再主动牵我的手。回去后，我以为他还很留恋，主动给他打电话，求他回来。他说：“我们不可能了，我今天对你好，不是因为我爱你，是我觉得，分手了没必要做得那么绝。”我当时就觉得很难过，和他一起的时候他对我体贴入微，但才几天时间里就冷冰冰的。过后几天，我也不死心吧，总以为大家有那么点点希望，心里也想，只要他对我有那么点点留恋，我们只要和好，也许能慢慢培养感情啊，毕竟，我们曾经那么开心。后来，我又反复给他打了几次电话，现在想起来真的后悔死了~最后一次他说：“我不会回头的，我这人就这样，我知道你对我好，我也不知道我将来会不会遇到比你好的人，不过我就是那种，就算做错事情我都不会承认的那种，而且我们之间有伤痕，无论在谁的身上都是无法平复的，我伤害你了，我不觉得有什么内疚。我很清楚我自己，我不是什么好人，就算我妈妈得癌症的时候，我晚上也可以睡得很香。至于你，对我这种人没必要付出，如果你还那么执迷不悟，那是你自己自作自受，将来你死也好，活也好，与我任何关系都没有。我在街上见到你我就绕道走。如果你真觉得难受，你可以给我打电话，有时间我就接，但你别妄想我们之间能有什么。我现在每天日子过得好得很，不希望有谁来打扰，如果我和你有可能，前面还有三个女的等着我呢。（因为他是我的第一个男人）至于责任，我不会对你负责的，因为我又不是什么圣人，而且这个社会了，大家都是成年人，哪个晓得你还那么单纯？这次恋爱我给你个忠告，人要自私点才幸福！”后来我翻他的QQ知道他和好多女生扯不清。打了这通电话，我是彻底死心了，我也知道和这个人死都不可能了，但是我对他恨不起来，现在不痛了，但是做梦还是会梦到他，而且我又怕自己犯贱再去给他打电话，觉得像他这种人怎么有那么多女的喜欢，而且在他工作那还有那么好的口碑。觉得世界真不公平啊！又觉得自己做了那么多傻事心里怪不平衡的，我不想报复他，报复人很累。我也说不出来自己是什么心态，就是很不舒服，也不是心痛，也不是难受，就是感觉整个人麻木了，不舒服。请问，为什么我会有这样的心情，我该怎么办，疏导疏导我好吗？
可惜我后悔我纠缠了他那么多次，后来才知道他的真面目，我后悔为什么和他刚分手的时候不果断的转身，到最后，自己自尊都没了。还让这么一个人瞧不起！
追答其实没什么关系，也许分手的当天自尊心是没了，但是用不了多久，公众的注意力就转到别的地方，他人议论的交战不再是你人分手的事情，你也别后悔什么了，至少你已从这件事情上学了很多女人在面对这要的事情的时候应该做什么，不应该做什么了，你们家条件好，你的相貌也好，暗恋你的男生应该有很多，与这样的人有过这样一段经历实再和你的以往的生活背景不相称，保持自已的矜持，爱情这东西，对于男人来说追到了，就没意思了，要懂和拿捏，欲擒故纵，让对方看得到吃不到，这在是婚前得到主动权的唯一方法，也可以趁此机会多多观察他的人品是否是你值得托付一生的人，以后做个聪明的女人吧
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