那些痛苦的记忆反反复复地去回忆，并不是忘记了，它一直都在你的脑海里，不曾被抹去，海马体会一直都存储这那一部分让你觉得很痛苦的记忆。只是在你的不断回忆之中，那些个痛苦的记忆再也不能左右你的情绪了。
分手的那天很难过，那一天的记忆都是痛苦的。就算是不爱了，分开也会觉得心里头咯噔一下，养只猫养只狗不在了都会难过好一阵，更何况这可是曾经在一起过的活生生的一个人啊，内心毫无波澜是不可能的。
就连现在都会时不时地想起当初的场景，想起那个狼狈的自己，可是我再也没有当初那么痛苦，那么放不下了。我一直都在回忆，可是我却一直都没有忘掉，可我却再也没有因为那件事情而伤心或难过了。
刚开始的时候总是回忆，我确实是放不下，每到深夜就无数次地想起。
到后来，分开很久了，我还是会想起，可是却少了一种感情，难过。再回忆起来的时候我不难过，也不后悔。
我不后悔我们当初分开了，我已经释怀了这一段没能走到最后的感情。现在直到日后回想起来，我再不会把它定义成为痛苦的回忆了，而我却也没有忘掉它，只是我真的释怀它了，我明白了，就算那一天我们没有结束，迟早有一天都会结束的。很庆幸我没有拼死挽留，放你走是我做过的最正确的事情。
那些痛苦的回忆在不停地回忆之中慢慢地被遗忘了，遗忘并不是说把它从我们的记忆中清除出去了，而是我们对它释然了，再或者说是我们对它有了更深层次的理解。
随着成长我们对待事物的心态也发生着变化，痛苦的记忆不可能逾越你对它的理解和接受而长远的伤害你，除非这当时给你带来了很大的冲击。一次次的回忆你能以不同的心态视角的发现很多的细节，到你接受并给自己关于这个痛苦记忆一个释然的答复后，才能算是忘掉了。每个人多少会有点痛苦的记忆，希望这记忆不会给你带来什么后遗症，比如我自己，由于年少的记忆有潜在的幽闭恐惧症，即使知道但已经是个印记了。
因为我们会一遍一遍的习惯那份痛苦，然后我们的承受力也会不断的被提高，所以回忆的次数久了，我们就不再觉得那份痛苦有多沉重了。
记得那个是初中吧，有一次在班里闹着玩，然后就瞎聊，这个男同学是跟我一个小区的，忽然提到我大伯家的哥哥，哥哥比我大三岁，这个同学说我哥哥说的很难听。后来我们家里一起吃饭的时候，我就把这事跟我哥哥说了，也是年轻气盛，争强好胜的青春期，我哥在我们早上坐班车的时候去把这个男同学给揍了一顿。我也没拦住，到了第二天，这个男生早上气急败坏找了一些小混混跟他一起把我堵了，甩了我一巴掌，这一巴掌给我迟迟走不掉的阴影和自卑。我愤怒可我手无缚鸡之力，我哥听说了，来学校找我，我把自己关在水房，把自己锁在里面哭了很久。
后来这事，让我妈知道了，谁会让自己姑娘受委屈。但是这件事，对我来说是我青春期的阴影，那一下，让我开始沉默，让我开始逃避异性，对我来说那个男同学是我最鄙视的那个人，天天咒骂他。
后来这件事影响了我的性格，让我变得不爱说话，走路总是低着头，仿佛真的做了什么愧疚的事，这种痛苦的阴影被我一遍又一遍的想起，可能当事人已经忘记了吧，可能那些目睹着全程的他们也都忘记了吧，为什么我要去承受这份侮辱。
七八年过去，它早就不是我的伤痛，只是一份低质的回忆，当我想起来所掉的眼泪，已经让我更加坚强。
其实痛苦的记忆并不是通过回忆而被忘掉的，而是我们回忆的时间足够长、足够久，在时间的长河中，那些痛苦的记忆慢慢被时间冲刷掉了而已。
都说时间是最伟大的治愈师，而每个人、所有的痛苦都是可以被时间治愈的，我们需要做的只是挺过最难熬的那一段时间，然后等待着岁月沙漏中的细沙，慢慢落下，掩盖住曾经的痛苦和难过。
当然也并不是说回忆这个过程完全无用，如果一个人他习惯了去复习伤痛，那么伤痛将不再是伤痛，如果一个人习惯了经常去回忆那些痛苦的事情，那么那些痛苦也将变得不那么痛彻心扉。
人是会麻木的，就好像划坏的伤口结出了坚实的痂，而那个地方就不会像之前那样容易被伤害。
人也是会习惯的，好像最开始时每天做一百个仰卧起坐，对于我来说非常艰难，每天尝试日积月累，我的身体已经习惯了这样的运动量，一个月之后，对于我的身体来说，一百个俯卧撑只是睡前的热身运动。
人更是会自愈的，不断的去回忆那些痛苦的记忆，就是我们身体给予自己治疗的一种方式，或许并不是我们真的要去想，而是身体感觉这样对我们会更好。
回忆中的那些痛苦最终也并不是被我们忘记了，而是我们适应了那种感觉，适应了当我们再回忆起它时，那种痛苦已经被慢慢的减弱到可以忽略不计，让我们自然而然的以为我们忘了它。
本回答被网友采纳其实那些痛苦的回忆不是因为通过回忆被忘记了，而是通过回忆慢慢的习惯了就不会觉得那么痛苦了，让后时间长了就会慢慢的淡化了。
我对于这个感触还是特别深的，有过这种经历。人其实就是一种奇怪的动物，就是越痛苦的事情越容易想起来。我曾经就有一段特别痛苦的回忆，我用了三年多的时间才慢慢的能够接受了，虽然到现在还没有忘记，但是感觉没有那么痛苦了。我从小就和我奶奶的关系特别好，小的时候就经常跟着奶奶去姑姑家走亲戚，基本上就是奶奶去哪我就跟到哪。我一直以为我的奶奶可以一直陪着我，可以看到我出嫁，但是噩耗总是来的那么突然，我高三的那年寒假，刚过年，大年初二的时候奶奶身体突然不舒服，然后爸爸就带她去医院了，但是就不到一个小时的时间，奶奶就失去了意识，去的时候还好好的，奶奶的身体一直都很好，我从来没有想过她会那么早就离开了我。
那一天我觉得是我到目前为止最伤心难过的一天，就一上午的时间，我就买也没有了奶奶的疼爱，真的是接受不了这个事实，无法相信，就一直觉得奶奶还在我的身边，从来没有离开过我们。其实我心里知道奶奶不在了，只是我害怕去接受这个现实担心接受了奶奶就真的不在了。奶奶去世后的半年里我几乎每天晚上都是哭着睡着的，而且不能听到别人提到我奶奶，只要有人说我就会特别痛苦。就这样又过了几年，慢慢的心里也就接受了那个事实不再去躲避，现在想起来也就没有当初的那种感受了。
我们经常会说时间是最好的消除剂，确实是这样，那些我们不能够接受的事实不想想起来的经历，时间长了，慢慢的也就淡了。所以痛苦的记忆是因为可以接受了，然后想多了就忘记了。