一个人自卑不自卑关键在于对待事物的心态，如果没有自信，只看到自己的缺点，别人的优点，那么自己不如人的自卑感就会很强烈。保持乐观的心态，自信而不是自卑，善于发现自己的闪光点，有足够的勇气去面对事情，不必去羡慕别人，也不必去贬低自己，活出自己才是关键。
人无完人，有缺点是肯定的，当我们因自身的缺点而导致某些不如意时，就可能会产生自卑心理。自卑可以出现在人生中，但千万不要让它影响我们的一生，毕竟人生不是只有一种情绪，一种色彩。
人为什么会自卑？每个人或多或少都存在自卑心理，但严重的自卑是会影响到正常生活的。下面就来告诉你自卑形成的原因吧！
人为什么会自卑
自卑的意思是低估自己的能力，觉得自己各方面不如人。一个人自卑，可以说是一种性格上的缺陷。表现为对自己的能力、品质评价过低，同时可伴有一些特殊的情绪体现，诸如害羞、不安、内疚、忧郁、失望等。那人的这种自卑感是如何产生的呢?
一般由以下几点原因引起：
1、自我认识不足和过高的期望是最主要的原因。2、性格过于内向，多愁善感，胆小忸怩。3、挫折的经历和不恰当的归因。4、十足的完美主义者。关于人为什么会自卑的生活表现，下面再来详细谈一谈吧!
自卑是如何形成的
在一个读书会上，我认识一个美女。她不仅容颜美丽，穿着装扮也别具一格，颈上腕上常佩戴着一些漂亮饰品。落座前，她总是先将长裙衣饰依次整理一番，才抬起美目观人。如果让我用一个词来形容她，那就是“冷艳”。就是这个冷艳美女，在一次分享中，说了一句话，把我惊着了。她说：“我挺怕代老师的，她看起来不容易接近。”我的第一反应是“什么?!什么?!”要知道她说的这句话，恰恰是我对她的感觉。她像读书会上的尊贵女王，而我只是个普普通通的灰姑娘。
事实上，我俩几乎没有任何私下交往，那我们是如何得出对方“不好接近”的结论的呢?只有深入内在，并对自己足够坦诚，我们才会发现自己的“小秘密”。这里面有两种主要的心理机制：比较和攻击。面对一个美女，我拿自己和她比，觉得自己不仅容貌不如她，穿着打扮不如她，可能工作家境地位等等也不如她。
其次是攻击。比较就是一种竞争，竞争就是在智力和体力上对他人实施攻击。“自卑者的攻击多半是在其内心里完成的”。
曾奇峰在一篇文章中描述了这个隐秘的过程：在面对一个假想的竞争对手时，人们的攻击性自动发射。如果对手显得比自己强大，攻击性就很快朝向自己，便出现自卑者都有的内心世界：自责、压抑、焦虑或者恐惧。这个复杂而迅速的过程，自卑者和旁人通常都察觉不到。
他认为，形成自卑的过程大约有两种。一是在小时候跟成人的比较过程中，每个儿童都有不如成人的深刻体验;再加上某些不太利于成长的环境，自卑的状态就可能凝固在心里。二是每个人对自己的事情都比较了解，对别人的事情比较不了解，在自己的视野下，神秘的那边被不自觉地赋予一些同样神秘的力量或者光环。这就形成了一种非常有趣的情境：我与冷艳美女在初次见面的瞬间，表面上我们都不动声色，在我们意识不到的内在世界，却电光石火般完成了攻击与自我攻击的过程。我们在没有任何语言交流的情况下就得出结论：这个人不好接触。
自卑者有什么表现
人们在面对自卑时，每个人都有自己独特的表现方式，有些表现甚至完全相反。在自卑感的一极，是那些情感脆弱、神情拘紧、低声下气的人。在另一极，是那些争强好胜、狂妄自大、自我感觉良好的人。我们把后者称为自恋。极度自卑和自恋的人都是少数，大部分人处于两者之间，有时有点小自卑，偶尔有点小自恋。自卑者与自恋者的外在表现是如此不同，人们很难看到他们内在共同的东西：自卑。自恋者那种自我感觉良好的表现，具有很大的迷惑性，很容易让人认为他们是强大与自信的。但如果观察自恋者的行为，就会看到隐藏在他们内心的自卑。
如果我们看到一个傲慢自大的人，他的感受不难猜测：“别人想要轻视我，我必须向他们显示出我是个重要人物。”而如果一个人说话时辅以强烈的手势，也可以推测他的心理：“如果不强调一下，我的话就毫无分量。”阿德勒说：“我们不妨猜测，在任何一种凌驾于他人之上的举止背后，都有一种亟需隐藏的自卑感存在。”我国著名精神病理学家许又新教授又为我们提供了认识自卑的另一个视角，他认为，“在我国，自卑往往是耻感的别名”。
在我国特有的文化背景下，自卑感特别容易制造出一类人，他将他们称之为“面子人”。对这类人来说，没有比面子更重要的事了，面子是他们最高的追求。他们为什么如此看重面子呢?最核心的是让自己免于耻感。遗憾的是，他们在追求面子的行为过程中并没有满足感，只有当别人赞赏时才能感到满足。他们要看别人的脸色过日子，对人们的批评议论和态度十分敏感，因而他们经常有害怕丢脸的焦虑和紧张。
“面子人”没有脊梁，自己站立不起来，要靠别人赏脸来支撑。如何辨别一个人是不是真正自卑?阿德勒提供了一种方法，即“我们很难假定一个带有强烈自卑感的个体，会是个看起来柔顺、平静、自制并且和善的人。”如何超越“自卑情结”?既然自卑来自于比较，我们每个人都多多少少有一些自卑感，因为我们不可能时时处处都比别人强。如果我们能够保持勇气，直面自己的不如人之处，并用一种现实、建设性的方式来改善这一部分，我们就能超越自卑，获得真正的自信。因此，自卑并非总是坏事。
正确看待自卑情结
阿德勒就把自卑感看成人类处境得以改善的动力之源，他认为一切人类文明都是基于自卑感而发展起来的。但是，很多人走向了另一条路，要么逃避自卑，认定无法改变自己的处境;要么干脆就假装自卑不存在，甚至欺骗并强迫自己凭空产生一种优越感。戴上这样一种心理假面，一个人只能获得一种短暂的优越感，却让自己长久地陷入自卑的泥淖。如果是这种情况，我们说这个人有了“自卑情结”。
阿德勒将“自卑情结”定义为：当有问题出现时，如果个体无法恰当地适应或应对，并且坚信他们一定没有办法解决。陷于“自卑情结”的人，更在乎“不要失败”，而不是“争取成功”。要超越自卑，首先要辨识出自己的“自卑情结”。这并不是一件容易的事，因为虽然人人都会自卑，但大部分人都不承认自己自卑。许又新在《神经症》一书中说，“压抑使耻感与观念分开，使他们并不能清楚地意识到耻感，而只是模糊地感到紧张不安。”因此对很多人来说，他们认为，“我不自卑，我只是有一点紧张。”
以我自己为例，我有一个长久以来的毛病，就是在某些情境下，忽然失去用普通话顺畅表达自己的能力。那时，我能觉察到自己脸颊发紧，一说话就带着浓重的家乡口音，似乎变成了一个口笨舌拙的乡下姑娘。经过长久的观察，我发现自己在面对一个或一群在经济和生活中明显比我优越的女人时，会变得口拙。当我口拙时，如果仔细倾听，内在会有一个小声音说：“我不如她(们)!”从心理学的视角来看，口拙具有特殊的象征意义，它在强制我：少说话，免得出丑!
美国加州大学桑塔巴巴拉分校的社会学家托马斯·谢夫说：“每当我们有羞耻感时，我们就会抑制情感的自由表达。唯一的例外是愤怒……羞耻感是最不易承认、最难发泄的情感。”辨识出自己的“自卑情结”并对此保持觉察，这种专念的态度本身，就会让我们更好地超越自卑。我也是在最近，才把口拙看作是我的“自卑情结”的一种表现，才坦然承认自己是一个自卑的人。口拙时我会看到自己内在的耻感，告诉自己不必通过去攻击别人来攻击自己。这样一段时间之后，口拙的强度与频次都少了很多。曾奇峰对此有更好的表达，他说“每个人都是大自然独一无二的创造物，所以每个人都不必自卑。这句话等于是说：每个人都不必通过瞧不起他人来瞧不起自己。”
我在咨询室里听到的最多的一句话是：
“我总觉得自己不快乐。”
当我问“你为什么你总觉得不快乐？”时，收获的最多回答是：
“大概是因为我自卑吧。”
Chapter 1"为什么，你自卑？"
以前做一档电视节目，一个女孩向我诉说她的苦恼。
她30岁，非常漂亮，受过良好教育，有一份高薪的工作，令很多人羡慕不已。但她却终日活在紧张和焦虑中。
我觉得我所做的一切都没用。不论我怎么努力，妈妈都不满意，她总觉得我没有做到最好。生病了，也要咬牙忍着去工作；要对所有人都谦和，照顾别人的感受，唯独不能考虑自己。我一直是按照妈妈教我的为人处事的方式去做的，但我却感觉自己活得越来越累。
其实这个女孩8岁时，妈妈就去世了。
从8岁起，她就独自一人在这个世界摸索、前行，内心一直特别恐惧。
我特别害怕别人否定我。因为在我看来，否定我，就是讨厌我；讨厌我，就会攻击我。没有人会站出来保护我。所以，我每天都在想怎么能够让老师喜欢我：我必须要努力上进，学习成绩好。我也在想怎么能够让同学们不欺负我：我必须得让他们觉得，可以从我这里获得一些有价值的东西。
是不是生气了？是不是委屈了？是不是对谁愤怒了？......
这些，她完全不敢表达。
其实，很多人在婴幼儿时对妈妈都是这样的一种状态：
饿了，妈妈轻唤“来，宝宝，妈妈给你去做好吃的”；不高兴了，妈妈柔声安慰“来，妈妈哄一哄宝贝”......
如果妈妈很好地呼应了你的情感，长大后，你就会敢于去表达自己的情感。如果妈妈没有，而是你要观察妈妈是不是高兴、是不是情绪稳定——如果她稳定高兴，那我就稍稍地表达一下自己。如果她不稳定，我饿了也得假装忍着。我不高兴了，也要假装特别开心，因为只有这样，妈妈才不会伤心。
恩里克特说，在这样的一种状态下生存的我们就会形成一个虚假自体。
真实的你，是不允许表达出来的。
渐渐的，真实的那一部分就会变得越来越弱小。委屈和愤怒占据了我们的心。
这种情感会伴随、并影响我们的一生。长大后的个体就是极为不自信的。
如果你不能表达真实的自己，那生活会怎样呢？
你会永远战战兢兢活在一张面具之下，草木皆兵，唯恐别人发现面具下你的样子。
心，最终会疲惫至极。
一旦触碰一件新的事情，我就会惹麻烦。
自信，不仅是相信自己能完成已经熟悉的事情，还包括对自己没有从事过的事情的一种预估。
这种对于自己潜力的信任和肯定，叫做自我效能。它也形成于小时候。
▶️当你第一次自己想要用勺子吃东西时：
一拿起勺子，结果洒了一身。
妈妈看不下去了，
“你怎么这么笨呢？唉呀，别弄了，我又得给你洗衣服，我喂你吧。”
妈妈这样说，会让你觉得，尝试新东西时犯错，是不能接受的。
因为，这会给她添麻烦。
▶️你第一次系鞋带，没系好。
妈妈说，“马上要迟到了，怎么这么磨蹭呀？我帮你穿！”
......
在你的尝试被一次次打断之后，自我效能就会出现问题。
因为，这个如诅咒般的句子已经被铭心刺骨地镌刻进你的皮肉里：
“一旦去触碰一个我并不熟悉的新事物，那么，我就会惹麻烦。”
所以自卑的人会固步自封，不敢尝试，觉得自己什么都做不好。
我认识一个女人，找的第一任丈夫非常强势，对她很不尊重。她离婚了，之后又找了一个对他吆三喝六的人。
当然，后来又分手了，然后找了一个对她整天数落挑剔的人。
她对我说：“我为什么就是命不好？”
不知道的人会以为她是因为自卑，所以才找那些对她不好的人。
其实，自卑只是一种表现。
实质上，她一直在“强迫性重复”。
弗洛伊德说，如果我们儿时有一种固定模式，会希望自己在成年时重建和还原那个场景，以完成早期心理创伤的一个修复。
为什么这个女人总是找伤害她的人呢？
原来，她的爸爸妈妈对这个独生女有特别强烈的期待，因此从小对她要求特别严苛。
此时一个幼小孩子的内心非常委屈，但却无助。
长大后，她就会希望自己做得更好，能够去修正别人对她不恰当的评价。
如果她带着这样的一个模式进入婚姻，她一定得先找一个对她不接纳的人。然后，把这个人对她“不接纳”，修正成对她的“接纳”。
若你觉察到，自己的人生总是在某一个模式中轮回，你要看一看是否有一些认知或者创伤没有得到修复。
如果不去打破这个强迫性重复的轮回魔咒，你就会永远深陷其中，只不过是换了事件换了人而已。
Chapter 2"从自卑到自信，要做到这一点！"
多年的咨询经历，让我得出一个结论：
从自卑到自信，其实你只需要做到这一点：
学会真实地表达自我。
ONE：允许自己真实的表达
一个人能不能快乐以及顺利的在这个世界上活下去，基础就是安全感。
安全感组成的第一部分，就是镜像。
成长初期，这个镜子就是我们的家庭、父母。
你笑的时候，镜子里的人给予你的是微笑，你就是被允许的和真实的。
你哭的时候，镜子里的人给予你哭泣或悲伤，你也是允许存在和真实的。
一个8岁失去妈妈、爸爸也不管的小孩，有讨好他人的倾向，难道不对吗？如果她不那样做的话，根本活不下去。她会被这个世界毁灭掉。
父母是否在成长初期给予孩子情绪的允许和呼应，决定了我们是否会真实地表达自己的情绪。
我有个朋友，每每跟领导见面，一点头一微笑后，就会给自己一个评价：
“我怎么那么的趋炎附势啊，我怎么那么没骨气啊？”
因为她的感受是不允许被真实表达出来的，就会转向对内攻击。
人，最宝贵的就是真实感。
因为它会让你感觉，自己是特别有力量的。
所以，能真实表达的人，才会自信。
如果你觉得自己没有被这个世界特别好的接受，那不妨去找一个心理咨询师，去重建你自己真实的存在。
TWO：一定要和父母“分离”
分离，是我们一生非常重要的命题。
能否很好的分离，代表着你能否去建立真正的自信。
我们要和父母、原生家庭逐渐开始精神上的分离，慢慢融入到这个社会，有自己独立的生活状态，再达到完整的分离。
所谓的“我没办法，只能让父母、妻子丈夫好朋友来去帮助我”......这是一种自我合理化的过程。
我们每一个人，都是以“残缺的不完美的状态”在这个世界当中存在的。
所以，如果你把所有的问题都指向于那个不完美的爸妈，那么请问：
你在哪里？你的力量是什么？
最重要的是，如果你把所有问题都归结给他们，意味着你放弃了你自己的力量。
如果你放弃了你自己的力量，自信又在哪里？
THREE：要区分“否定”和“投射”
工作中很多人都会否定你：
“你这个方案做得不够好”“这个客户谈的不是特别恰当”......
我想让大家看清楚一个真相：
这种否定，到底是不是针对你的？
不认同你的，到底是别人、还是你自己?
这时，你一定要学会区分“否定”和“投射”。
如果发现自己确实经验尚有不足，就要允许你不是神。
当别人给予一些建议，先判断：
我自己在这方面，是否有成长空间？这种否定，是不是一种建设性的意见？
如果他说的对，但表达方式当你不舒服，这时，你又要看自己有没有完成分离：
你是不是一个独立的人？你是否可以坦然面对自己的不完美？
还有一种否定的陷阱——投射。
所谓“投射”就是：
我们以为的“别人对自己的评价”，其实是“自己内心对自己有这样的一个先期的设定”。而这个设定，我们会以别人的嘴来呈现出来。
实际上，你认为的很多的否定，可能未必是否定，而是内在对于自己不接纳、不满意的一个投射。
如果一个评价导致你不自信，不是因为他人的评价消极，而是因为你内在的自我评价是消极的。
所以你会觉得，处处是歧视，哪里都是嘲笑。
有时，甚至可能是你自己“勾引”别人批评自己。
Chapter 3"如何在否定和质疑中，保持自信？"
ONE：检视生命中的早期重要人际关系
回顾和检视一下我们早期的重要人际关系：
是不是有一些问题存在，是否有对自己不恰当的评价。
例如由妈妈的悲伤或者爸爸的焦虑而引发的一些不恰当的家庭教育方式。过于严厉、简单粗暴等等。
这些都可能是“在成年后诱发你产生自卑感”的一些隐患。
TWO：自我识别
即，觉察一下，你的自我评价是不是真实、客观的。
要强调的是，来自朋友和亲人的观察，往往是带有情感和价值偏差的。他们的结论，未必真实客观。
可以借助一些专业的心理测评，或是专业的心理咨询师，给你更中立的结论。
THREE：自我建设
▶️能力建设
你学的东西越多，面对突发状况的应变能力就会越强，你内在对于自我安全感的建设就会越良好。
▶️体能建设
如果你连续3天都失眠，那么，很可能会因为情绪不稳而做出一些不恰当的决策。
锻炼能让身体的激素水平发生变化，产生类似于多巴胺的东西，让耐心变得更加持久。
这使我们在应对他人评价或新的挑战时会有更加平静的状态，从而做出更好的选择。
▶️选择促进自己自信的环境
歌德说：“我生平最讨厌的莫过于人与人之间的互相折磨，尤其是风华正茂的年轻人。”
如果整个外部环境每天都在勾心斗角，主要精力不是放在事业和学习发展，而是无谓的人员内耗上的话，再怎么良好的心态也会受到影响。
在能促进自己自信的环境当中，才会有很好的自我效能的呈现。
▶️心理建设
在面对否定、质疑、挫折、挑战时，只有具备良好的心态，你才有力量去坦然面对。
最后
再强调一次，一个人自信的根基就在于：
你在做一个真实的你。
每个人或多或少都会存在一些自卑的心思。可是假如一个人长期处于自卑心思状况的话，就要导致咱们的注重。仔细剖析一下，自个为何老是处于自卑状况？
首要咱们来好好了解一下自卑心思，自卑说白了即是自个瞧不起自个，你一味的只看到自个的缺陷弱势的当地！一旦一个人看不到自个的长处地点，那么他就会被自卑所困呀！
接下来咱们剖析一下自卑心思到底是如何构成的？全部事物皆有因果。只需咱们找到了成因，就能成功解决问题。
寻求完美的人简单自卑。寻求完美没有错。错就错在一个人过于寻求完美，做工作超过了一个度，就会很风险了。一旦一件工作，达不到你心中完美的程度，你就会感觉到不高兴，不满意。假如件件工作达不到你心中抱负的效果，那么自卑心思天然而然就构成了。
没有自傲心的人简单自卑。自傲是一个人生计的根本的心思素质。假如你连自个都不信任自个可以成功，那么谁会信任你呢！信任自个是很有自傲的人，待人接物，精神饱满，信心十足，热情汹涌，那么你就很简单成功。当你成功了，天然就不会感觉到自卑了
悲观厌世的人简单自卑。当一个人不行活跃达观的为人处事，那么他总会从一件事一个人身上看到欠好的一面！天然而然，他也会老是看到自个的缺陷地点，很难看到自个长处，有优势的一面。因而，只需你多想想，多罗列自个的长处，那么你就会逐渐自傲起来！
以上罗列了构成自卑的一些主要因素。只需咱们知道了这些因素，找到了突破口，才干找到对应解决问题的办法。悦纳自个，睡前坚持多写写想想自个的长处，让自个多触摸自个达观的人。慢慢来，你就会走向自傲成功！
