分手前，我和他相爱过，笑过，幸福过，分手后，独自一人傻过，哭过，痛苦过。那时候的我已经神志不清，分不清东南西北，竟然做了许多很傻，很丢脸的事情？
热恋的时候，他对我信誓旦旦，并承诺毕业后会娶我。因为我爱他，所以毫无防备地选择去信任他，可是，在毕业后，他变了，变得如此无情，在我需要帮助的时候，却一直说些风凉话来打击我的自尊心与自信心，受不了了，实在是憋屈难受，也许这就是分手之后我变傻的缘故吧。
在拍师生集体照的时候，意味着大学的生涯从此结束，因为各自家庭的缘故，我选择了去远方，他选择了留在家乡，我们什么也没留下，对，留下了一张合影，于是就匆匆地就分开了。
踏入社会的日子，我吃了不少苦，所任的职位一般，收入很少，没有存款，因为家里急需用钱，所以我除了白天上班，晚上还要到公司附近做兼职，当累着像狗一样爬回去宿舍时，接到他的来电，不是欣喜，而是打击，他说我什么：一个大学生，出来给人家打工，真的很没用。挂了电话，我哭了，我的确现在没出息，但也不能说我没用，这该是一个男朋友给予的安慰与鼓励吗？
也许，异地恋始终注定要分手吧，不到一年，我和他的感情慢慢变淡，有次晚上他打电话给我，因为我兼职的缘故，没有接到，他还是一直打一直打，我还是没接到，于是他发了个信息对我说了三个字：分手吧，我连回电话解释的机会都么有。
钱不好赚，劳累的身心疲惫，当看到这条短信时，我彻底地失望了，没有回他任何一个字，把他手机号QQ号直接拉入黑名单，也就是说，默认了他的决定，那时，我只想好好地躺下休息，平复心情。
接下来的一个月，我很傻，傻到上班无精打采，傻到工作频频出错、丢脸到同事们看我天天被经理批评，傻到不吃不喝，傻到晚上失眠时尽想他对我的好，傻到不会爱自己。
后来，他通过我的朋友琳来了解我生活的情况，并让她转达他当初的悔恨，可我对他不再爱了，明明知道破镜不能重圆，可因为不甘，傻到非要打算去折磨他。我让琳转告话给他：除非可以找回失去的一切，让我重新感受到快乐。
不知是他太爱我还是想重新来给我伤口撒盐。他做了，写了一封信给我，还寄了毕业当天一起照的合影，想唤起我爱情的回忆，可我没有看，我想践踏他的付出，报复，竟统统撕掉烧掉，后来，我们老死不再往来，却时不时地通过我的朋友琳来了解他过得好不好。
当初分手后所做的那些傻得丢脸的事，现在回想起来，真的不值，面壁思过去了！哈哈。
分手了之后，我都做过什么很傻、很丢脸的事？说实话，我也不怎么记得请了。我隐约记得那是一个毕业季，我们因为某种原因就分手了，然后我们就没有联系过对方了，好像那个人已经在我的脑海里彻底消失了。
高一的时候，我和他坐同桌，第一天开学，他说“你好，我叫A，以后请你多多关照。。”我冷冷的回了句“哦！”毕竟我是个不善言谈的孩子。他成绩很烂，我的成绩一般般，但在那个市重点高中的重点班里，我和他都是一颗无人问津的小草，甚至授课老师都不认识我们这些不起眼的小草。所以我和他才有了共同语言，因为我们都被忽视，不被重视。久而久之，我们互相产生了好感。高一高二高三，我们一起奋斗着，但是很尴尬，我的成绩应该可以考个普通的二本，但他却连三本也考不上。果然，高考成绩出来，我超了二本线30多分，而他只考了专科。我很伤心，本以为他会为了我努力一点，但是结果却是这样，后来他提的分手，我即使不舍却也无可奈何。填志愿那天，我们和平分手，毕业聚会那天我喝了好多好多，后来的事我也记不清了，听说当着全班人的面哭着喊着求他留下来，不要丢下我，好像哭了一夜后来好像又莫名其妙的睡着了。。。。
不过说实话，直到今天我还是没有记起那些很傻、很丢脸的事，也许那个让我很傻、很丢脸的人我也记不起了吧。。。。
分手的时候很平静，分手以后哭成狗。五年的感情，在一瞬间突然意识到感情已经不存在，即使不愿意面对事实，却终究无法逃避分道扬镳的结局。
和他刚开始在一起，像所有情侣一样，浪漫而甜蜜，两个人总会一起憧憬着属于我们的未来，规划着我们将来的生活，日子过得简单而幸福。慢慢的，发现，两个人很多习惯都不一样，很过观念都不吻合，本以为时间会改变我们，让我们愈变愈好，越来越合适。可是，生活却总是事与愿违，最后无休止的争吵，吵的我们的感情支离破碎。选择分手的那天，两个人都很平静，平静的像在和一个陌生人告别，说着珍重，道了声再见，潇洒的挥挥手和身后的他道别。
然而，回到家以后，才发现心原来真的会疼，疼的让自己无法呼吸，手足无措。刚分手的那几天，每天下班就回家睡觉，第一个周末，天下起了大雨，一个人特别想出去走走，来到了当时我们经常去吃的一家餐馆，就傻傻的站在门口，不忍心进去，因为害怕面对回忆，回忆太过于伤神，大雨肆无忌惮的浇到我身上，当时的自己应该就像一个傻子一样，呆呆的站着。因为经常去吃饭，老板娘认识我，看到我站在门口，老板娘赶紧把我拉到店里，我抱着老板娘哭了起来，就是感觉很亲切、很委屈。老板娘安慰着我，我却什么也听不进去。
感觉那天的自己就像一个小丑，成了别人眼中的笑话也无法诠释出自己内心的悲伤！
和前男友是和平分手，两个人没有见面，因为一直是异地恋，最后分手连视频都没有发一个，还记得最后我们的聊天记录是，他问我，是否要告诉他妈妈我们分手了，因为以前我们也闹过分手，但是我都告诉他，不要和他妈妈说，但是这一次分手却是认真的了，于是我回了句，说吧。之后我们就再也没有联系了。
刚分手的那几天看他发朋友圈都听悲伤的，比如，如何优雅的对一个人表达思念，比如，这一天天过的，还配了一张他一个人高大而孤单的背影。其实每每看到这些我的心里还是很难受的，心里会问自己无数遍，我们俩这到底是怎么了，我真的不后悔和他分手吗，当初说好了一起走，如今我却食言了，丢下他一个人，自己真的是个薄情的女人吗。后来过了几天他的朋友圈屏蔽了我，再过几天，他微信删了我，再后来，他QQ也删除了我。
我再也看不到他的朋友圈动态了，甚至连微博，他也屏蔽了我，看来这次他也认真了，彻底从我的世界消失。每到夜晚，回忆总是那么汹涌，好几次做梦我又梦到了他，这次梦到了我高中刚追他的时候的场景，梦里有多甜，半夜醒来心就有多痛，我忍不住眼泪的打开手机，慌乱的翻看他的朋友圈，仍然一片空白，这时我发疯似得和每一个我们共同的好有发消息，让他们把他最近的朋友圈截图给我看，很一致的，没有一个人回复我图片，即使他们都回复我了，也是扯到了其他事情上，似乎有意无意不想让我看。
第二天醒来，我才清醒过来，想起了昨夜的种种很傻的行为，嘲笑自己的懦弱，又不敢打那个烂熟于心的电话，又那么焦急的想知道他的一切，我告诉自己，该放下的还是得放下，要对自己的选择负责，让时间冲刷一切吧。
