第1个回答 2018-07-25
我想要做的事情很简单，不扯那些没用的，去研究抑郁症本身以及其衍生物。
我想做的第一件事情，是把我对我自己学心理学以来的这几年，对自己本身以及我的抑郁症的内省和剖析写出来。我不想进行任何的横向比较，比惨或比幸福对于我对抑郁症的研究没有丝毫帮助，我说这句话的目的是希望你不要自动进行怎样的比较，每个个体都有自己独特的心灵，对此我们都应该予以足够的理解和尊重，即使你不理解，也请保持基本的尊重。知乎其本身是一个好地方，我从心底里这么认为。
我的记性不好，尤其是大学前两年略显灰暗的岁月，我现在仅仅能看到一团团模糊的轮廓，很多种颜色不分界限地融合在一起，我感到里面蕴藏着无数我曾发泄出去的各色情绪，但那些都已经慢慢隐入雾中。
我一直以来都喜欢看书，从大一开始我在学校图书馆里借到了弗洛伊德的《癔症研究》和一些像认知心理学、普通心理学和心理学史等教科书，于是我开始了对自己的内省和剖析。
因为我不想把抑郁症描述成是一件如何严重的事情，而且它如果还不是重度的话，的确也不是那么严重。我也深知文字的力量，我只想忠实地表现出其原本的面貌，尽量不对不了解抑郁症的人作出有偏向的引导，所以我还是尽量朴实地进行叙述。
我大概在大三的时候判断确定自己得了轻度抑郁症，那时候我已经进行了相当程度的内省，而且因为早在大二就决定了要考心理学研究生，所以也通过较为系统的学习具备了基本的心理学知识。事实上我并非是一开始就觉得自己是有抑郁症的，应该说我也不太清楚我是怎么了，但我在看书的时候越来越觉得我符合抑郁症的大多数症状，入睡很困难、食欲不好体重一直偏轻、对任何事情都提不起兴趣都觉得很无聊、周期反复的萎靡不振（什么事情都不想做，睡不着又起不来）、自杀的念头挥之不去、觉得人生充满无意义感、情绪不稳定反复异常等等，身体上的物理异常我不记得了，只记得我不知道为什么经常偏头痛，而且回想一下自己好像有这些感觉已经好几年了，并且隔一段时间就反复出现。于是我就去找一些量表来测，比如贝克量表之类的。因为我知道实验心理学的一些原则，所以我已经尽量做到客观地答题了，得出来的分数就是轻中度抑郁。
但我没什么感觉，什么感觉都没有。
这却让我回想其以前自己做过了什么。我有两件一直让我自己耿耿于怀的事情，其实这两件事情都差不多。
第一件是初中的时候，不记得初几了。那是夏天的一个夜晚，我和我哥以及几个朋友去吃烧烤，回来的路上在朋友家停了一下，他们进去屋子里了，我站在外面路上的摩托车旁，不多久，我突然感觉一股什么东西从体内涌上来，下一秒是我觉得很悲伤，一种不知为何的绝望感突然就出来了。我坐在我哥骑着的摩托车的后座上，却开始哭，身体不住地颤抖，我有什么想发泄出去，于是就脚一直往踏板上用力蹬，摩托车几次差点失去平衡，我哥骂我，不知道我怎么了。回到家我一直在颤抖，不停地哭，我这个人就是一旦大哭起来就会身体都变麻。我也不知道过了多久，我终于平静下来，但我仍然不知道为什么。
第二件是在高二的一个夜晚，我在宿舍打算睡觉，睡不着。然后我像几年前一样，突然感到很悲伤，突然开始哭起来，就蒙在被窝开始哭，但我抑制不住，就开始摔东西，把床上的所有东西都往下摔，过了一阵子我也才终于平静下来。我的舍友都被我吓到了，不过他们知道我本来就是有些古怪，可能就是因为这样他们的选择是什么都不做，有一个舍友给我发了短信，好像是问我怎么了的意思，但我也记不清了。
大学之中也发生过好几次这样子的事情，我也不知道为什么，没有明显的理由，也没有受什么刺激，就是普普通通的日子。
我曾经很认真地考虑过自杀，但最后放弃了。站在很高的楼上，看着下面，我的心里想的却是，既然来了，我为什么要这样不明不白地死掉。况且，无论是哪种自杀方式，都好痛！！！至此，我承认人的生的本能是极其强大的，它会在你犹豫的时候给你无数的借口。我的内心常常浮现自杀的念头，但我一直守住了底线，或者说是一根线守住了我，我知道我不会去做的，转而我只是躺在床上坐在凳子上发呆而已。
我总是不开心，怎样也得不到满足感，但我仍然很忙，忙学生社团，忙聚会，我看起来很开心，但当我一停下来，抑郁的情绪就开始笼罩在我的世界里。我只能逼着自己再去忙起来，但我停不下来，因为停下来很难受。但到了后面，即使忙起来也没用，因为就算我在忙，同时也还是会在想我在干什么？这有什么意思？
我常常不自觉地蹦出一个疑问：
我在干什么？
每得出一个答案我都会再问：
我在干什么？
我在干什么？
我在干什么？
最后我哑口无言。因为我是真的不知道。
我想着，啊，到头来还是这样吗？哈哈，我到底算个什么！
随着我对抑郁症的了解加深，发现有研究表明抑郁症在基因上是有遗传的（因为我这里还不是在正式进行研究所以暂时不附上任何证据，但这是事实，感兴趣的可以自己先去找找看，我之后会根据自己的调查和研究对这一方面进行一些说明和论证），不同的人群会有不同的易感性，也就是说，并不是我到了哪个年龄才可能会有抑郁症，而是自从我有自我意识以来就有可能会出现抑郁症。
根据精神分析学派的内省方法，我开始回溯童年。我的童年很普通，家里三个小孩，排第二，有一个哥哥一个妹妹，都是相隔一岁半。我父母比较偏爱长子，也可能是因为他自幼体弱多病的原因，但现在他长得好好的，体质没啥问题，这可能还是要感谢爸妈。但结果就是我从来都是被忽视的那个，没有得到多少关爱，换句话说，我是一个缺爱的孩子。用弗洛伊德的理论，我势必会固着在某个时期，这个我没有搞清楚到底是停留在了哪里。一直到现在，即使我有一些好朋友，曾经有过亲密关系，但我的内心仍然很孤独。我认为这是导致我抑郁的主要原因之一。
但事实是，对于我这个人来说，原因的确很重要，而事情已经发生了，那么关注点就应该着重在怎么去解决。
所以我开始采用各种方法来尝试治疗抑郁。
内省之于我，是很重要的一种方法。我通过独处来审视自己，来叩问自己。我不断问自己为什么要这么做，到底是为了什么，因为心理学的一些知识，比如精神分析里面的观点和象征，人本主义对需求和人生意义以及体验之类的思考，借助这些工具，我得以不断深入了解自己，知道自己身体内部发生了什么，我做这些事情实质上是为了什么，我想要的到底是什么。我的内省是通过文字来完成的，我在手机的笔记里面建立了一个introspection的文件夹，然后在里面进行内省，我有时候会边哭边写，边愤怒边写，有时候也会很平静地写，这都是不同的内省，这些文字就好像第二个我一样，从键盘里面敲出来，就具象化成了第二个我。用这样的方法，我学会了进取和妥协，抓住自己想要的拼命捍卫，同时付出代价作为妥协。我也通过看书来审查自己，通过理解书本里所传达的思想，比如哲学理论，比如村上春树的小说，我感觉到这些思想不断地作用于我，我也不断汲取着里面的思想，在正与反中产生合。
结果就是我变得更加理性，但也不忽视感性，头脑更清晰冷静，眼神也开始坚定，最重要的是我更加了解自己了，我知道自己在做什么，知道自己想要什么。
我感觉到，抑郁与我的对立开始变得不那么强烈了。
另外，我开始慢跑。我几乎每天晚上环着校园跑一圈，大概7.5km，不带手机不戴耳机，就这样纯粹慢跑，尝试着在这样的环境下去思考一些问题，或者放空自己。跑完之后，我都会喝一盒纯牛奶，结果就是我开始入睡没那么困难了，再到后来，我也能够在3分钟内睡着了。而且我也借此坚持养成了11点睡觉7点起床的习惯，这个习惯一直到现在还是这样，它已经成为我的一部分。
读书对我来说也是必不可少的，我从各种有思想的书中得到了很多东西，我也养成了睡前看书的习惯，枕头旁从来都放着一本书，一般来说都是小说，我尤其喜欢日本小说，村上春树、大江健三郎、夏目漱石和川端康成等等。我经常能够从中感受到愉悦情绪。我也尝试开始写作，建了一个微信公众号，写一些影评和书评，偶尔也写一些短篇小说。
我把自己的心思都放在钻研心理学和准备心理学考研上。我很庆幸我找到了喜欢的东西---心理学，并为之付出精力。我也决定将自己以后的岁月都放在研究心理学上，而我现在也正是在做这些事情。或许我会走很多所谓的弯路，但事实上我并没给自己设立要达到怎样的目标，只是想要去研究心理学的一些问题而已，如果一段路原本就没有终点，那又怎么谈得上“直路”和“弯路”？
大二和大三这两年，我交了个女朋友，在大三下学期分手了，原因暂且不表，但跟抑郁几乎没有关系。因为这段亲密关系，我有了动力去改变自己，第一次真正想要做一个有承担的男人，第一次认真地思考和规划以后的生活，第一次感受到我对此负有责任，因为她，我确确实实感受到我活着是有意义的（尽管抑郁发作高峰期的时候我压根想不起这事儿，也许是潜意识自动压抑了在那个时候不该出现的想法，我猜。但事实是，因为她，我的抑郁发作频率降得很低）。这段亲密关系对我的改变是持续一生的，我对此的感激无以言表。
我至今也认为，如果有一段可以持续到老的亲密关系，那么这抑郁绝对会变得微不足道。虽然我感觉现在好像不太容易爱上一个人，也许是还没有遇到对的人，但这个跟我的文章没啥关系，暂且不表。
而直到现在我也没有真正治愈抑郁症，但我其实是感谢我有抑郁症的，因为抑郁让我觉得生命毫无意义，但正如黑格尔所认为的一样，是因为有了“正”，才催生了“反”，最终达到了“合”，所以我在一片虚无的世界里，会珍惜任何可能会让我感觉不那么虚无的东西，珍惜着所有让我感觉到so alive的事物和瞬间。我觉得因为抑郁，所以我看到了不一样的世界，这个世界因为无价值和无意义而诞生，是无意义和无价值的对立面，好像村上的一句名言“万物依其对立面而存在”，但并不是说这一个充满意义和价值的世界，对立面并不是这样子的意思，我也很难说清，它既不是毫无意义的也不是充满意义的，或者它不能用这些尺度来衡量，我不知道，但我知道的是，当我看着这个世界，我的抑郁症也站在我体内，不哭不闹，仿佛是一个忠实的伴侣，准备和我一起往前奔跑。我不知道这个世界到底是什么，但也许正是因为如此，我才觉得我应该继续跑下去，即使可能我会因为抑郁，跑得断断续续，但也是因为抑郁，这个世界才存在，况且我也终于认识到地球上仍然存在一些人和事物值得让我继续活下去。我有时候是这么想的（抑郁不发作的时候），尽管我还是不知道我为了什么而活着，但这个未知同样也支撑着我活下去不是吗？
换句话说，我不再致力于治疗抑郁症，而是转为去接受它，与之共存，尽管它给我造成了很多麻烦，但我确实感谢它的存在，也愿意让它继续存在。我甚至感觉，因为我与它的抗争，让我免于成为毫无棱角的鹅卵石。并不是说我有抑郁症就让我显得特别，而是我因此而得出的各种观点和态度以及思想，让我棱角分明。对于这一点，我感到庆幸至极。
我仍然偶尔会无端端出现抑郁状态，反反复复地出现。我在这些时候常常感到疲惫无力，而我常常会选择一个人静静地呆着，看看书，看看电影，听听音乐，泡杯咖啡，加上跑跑步，即使感觉一切都没什么意思，但我就是让自己这样行动着，因为至少要让自己把精力消耗出去，晚上才能够睡得着。只要能够睡得着，事情就不会多么糟糕。这是我自己的心得。过个两三天，我一般都会慢慢站起来，回到正常的轨道上。我把它称为“我的大姨妈”。
我知道很多事情都是这样，理都懂，然并卵。好像很困难的事情说两句简单的话就可以做到一样，而且说起来好像就是这么一回事。但没办法，就是做不到啊。不是你说说就可以做到的。
也许是这样没错，但我觉得我是乐观的。事情总得去解决，一天不行就三天，三天不行就一个月，一个月不行就一年，一年不行就三年，信与不信都好，你的努力总会让事情有所改变，即使直到你死的那一天也没有解决，你也可以安心死去，因为你为此抗争了一辈子，你没有失败。
这段话是鸡汤吗？也许的确是。但重点是它有用吗？我不知道，看你。
至此我的自述差不多结束了。
但我还有一点想说明的是，我并非是想要鼓励你自己去诊断并治疗自己，我只是很单纯地叙述我的经历而已。我只认为这可以是一个方法，但这并不是一个普适性的方法，也就是说不是每个人都可以通过这种方法来对待抑郁，并且自己对自己的诊断是存在程度不一的错误风险的，尤其是重度抑郁，可能很难靠你一个人战胜。而且，事实上很多人对于医院还有精神病科都有不同程度的误解，我是认同抑郁患者应该去寻求外界帮助的观点的。本回答被网友采纳