亲密关系困境：焦虑的妻子与回避的丈夫如何相处？
焦虑、激动的妻子对战沉默、逃跑的丈夫，是婚姻关系中的经典配对，处理不好，关系就会变成死结。最典型也最痛苦的相处模式是“焦虑型”和“回避型”依恋的恋人。通常来说，这两个依恋类型的人经常相遇，而他们的相遇也常带来相爱容易相处难的情形。
那么，焦虑的妻子与回避的丈夫如何相处？核心就是从无效的“追与逃”的模式里跳出来。
1、恐惧的核心。
对于焦虑的妻子来说，她们在世界上最害怕的就是没有回应，因为她们就像走夜路的小孩，最需要的就是眼前有一盏灯，如果旁边还有一个大人的手拉着自己，才能感受到安全。所以她们解决焦虑的方式就是交流沟通，从对方口里得到回应，哪怕对方暴跳如雷也比死一般寂静好。对焦虑的女性来说，无回应即绝境，意味着死亡。
对于回避的丈夫，他们最害怕是被入侵的伤害。他们就像走夜路的小孩，伸出手，发现握住了一只狼爪子。所以，他们最害怕的就是暴露自己的内心，因为这意味着失去了保护。对他们来说，暴露意味着死亡。
2、焦虑型为何会喜欢回避型？
按理说，焦虑的女性应该不会喜欢回避的男性，然而，偏偏婚姻中这两种人会配对，因为彼此都会有对方欣赏的部分：焦虑的女人会欣赏回避男人的稳重，而回避的男人会欣赏女人的勇敢。
但是在进入婚姻之后，彼此排斥的部分也会强烈起来，于是，他们倾向于把对方变成和自己一模一样，才能找到安全感。两个彼此吸引的恰恰掌握着对方的死穴，彼此获得安全的方式恰恰足以摧毁对方的安全。如果没有建立一种对彼此都安全的相处方式，那么双方都会在婚姻中疲惫不堪。
3、怎么的相处方式才能让双方都感到安全呢？
①首先，认识到自己的行为模式会踩到对方的死穴。
对于焦虑的妻子来说，要认识到回避的丈夫并不是不爱你，而对他来说，如果你不给他一个修复自己的空间，他的世界可能会瓦解；而回避的丈夫也要意识到，如果你不告诉妻子你需要独处一会儿，对方恰恰要把你的空间摧毁。
了解到彼此的需要，夫妻间才能对自己的行为模式作出一个调整：面对回避型的丈夫，焦虑型的妻子需要放慢语速增强觉察。在他需要安静的时刻，不要太着急，先转移注意力，释放自己的焦虑情绪，给他们足够的时间和空间。否则，他们是真的不知道该说什么。当他们感觉到安全了，他自然会说出自己的需要。
面对焦虑的妻子，回避型的丈夫需要挑战自己的恐惧，告诉对方：我现在需要一个小时的时间安静一下，一个小时以后会和你谈谈。如果双方都能够调整自己的行为模式，你们就成功地在你们的关系中创造了两种交流模式：独处和沟通。这将会为你们的关系的转机，使婚姻朝着有利的方向发展。
当彼此的关系安全到一定程度，回避型丈夫可以相信焦虑的妻子不会伤害他，他可能会把很多东西告诉她。那是亲密关系深入发展的标志。
②其次，自我认识与觉察，并学会表达、澄清。
无论是焦虑型还是回避型，他们都需要觉察自己真实的情感需求。焦虑型依恋人士，在幼时从父母或养育者那里得到的回应是不稳定的，比如父母有时候关心孩子、有时候又不在乎孩子，对于孩子做的同一件事，有时父母会哄她有时又批评她，让孩子非常困惑、不安。
所以她对于自我的认知也是不稳定的，缺乏安全感，总是怀疑自己是否值得被爱。倘若妈妈没有及时、稳定地回应，她无法确认自己是安全的，这时候，就会产生焦虑，迫切需要妈妈的安慰，于是会哭闹不止，想要通过自己的吵闹来获取妈妈的关注。
成年后在亲密关系中也习惯用愤怒、依赖和控制的方式，来表达内心对于安全感和被关注的诉求，伴侣因为被这些带有迷惑性的表面情绪所干扰，难以发现她们真实的诉求。所以焦虑型依恋人士，需要更多地去察觉自己真实的情绪，因为伴侣不了解你行为背后的真实想法的时候，也就无法用能够安抚你的方式回应你。
回避型依恋者，在早年通常遭遇过父母的情感忽视，父母疏离而冷漠，经常忽略孩子的情感需求那么孩子就把这种依恋的需要回避掉了，才不会感受到痛苦。
成年后，回避型依恋者也往往压抑了自己情感的需求，想要打破这种模式，必须先去察觉并表达出自己真实的需求，关注当下正在发生的时刻，而不是用过去的经验应付对方。
③最后，寻找专业心理咨询。
如果我们能从一个稳定的客体中获得积极、关爱的反馈和澄清，一次次得到与之前在父母哪里不一样的(修正性)体验，我们的内在依恋模型也会被慢慢改写。可以和其他的重要他人或是心理咨询师去建立这样的一个安全的关系。因为我们终究还是要靠有深度链接的亲密关系，来疗愈曾经受过的所有伤害。
亲密关系之所以复杂，正是因为双方来源于不同的家庭环境、成长经历和不同的个性。在心理咨询过程中，除了可以建立一段安全、稳定的关系之外，也会帮你看到依恋类型建立的根源通过了解不同的依恋类型，可以促进双方更懂彼此真实的需求，帮助自己的亲密关系更上一层楼。