在我八岁那年，一场大雨中，我在市政府门前、市中心、我家楼下，不慎掉进了全市最大的下水井盖。幸运的是，我最终坚强地活了下来，但胯骨上留下了伤痕。有一次，我去养殖场，一只脱缰的藏獒看到我后，追逐我。幸运的是，一位司机经过时将其撞死，我才逃过一劫。当时，我真的被吓到心跳加速。
当我十二岁时，家中遭遇小偷。我的发小家在三楼，她也遭遇了小偷。事后，我的发小被划伤了几刀，而我却毫发无伤，甚至那个人还从我面前经过。我当时还敲门，发现门打不开，那个人还开门跟我讲说，他也不知道。后来才知道，那个人身上藏着刀。
十四岁时，因为某人的赌博，亏了五百多万。每次下大雨时，我感觉家里摇摇欲坠。我经历了无数的日夜，总是自己一个人呆在家里，但我并不孤僻，我可能是一个外向型孤独患者。天才和疯子之间可能只有一步之遥。还有一次，高中时我曾试图两次自杀。第一次从三楼摔下来，但只是受了轻伤。第二次吃了三包安眠药却依然没事。高考时，因为拉肚子，我没有参加英语考试。我曾经在级部中名列前十，但最后，那些原本学习不如我的人却考入了清北复交港，这让我非常抑郁和难过。我把自己关在家里，两个月哪里都没有去，只是对着墙打拳击。有时，我心疼得无法哭泣。
虽然我后来努力读书、过度运动，一天暴走一百公里，试图逼迫自己忘记那些难受的事情，但在大学时，我又一次陷入了抑郁。当时，我神志不清，非常难受，喝酒后最终被车撞，只是骨折。之后，我退学并通宵了一年半，期间多次昏倒。有一天，在医院的床上醒来，医生告诉我，如果再晚半个月，我可能就救不回来了。我被诊断出患有脑梗，胃里还长了一块息肉。医生建议我切除胃息肉，以防将来可能患上胃癌，但我拒绝了，因为我之前做过三次胃镜，非常痛苦。
从小到大，我被骗了五万多。我总是被人欺负，但我脾气很好，非常善良。家庭不幸福，从小到大，我从未有过家的感觉。我的家人中，有的人有四个老婆，离婚再婚，家庭关系一直不稳定。在家庭方面，我的世界一直处于分崩离析的状态。我姥爷过世的那一刻，我真的觉得，这个世界上再也没有我爱和珍视的人了。我的心理防线变得非常强大，导致我后来在恋爱方面遇到困难。我常常思考，我是否应该谈恋爱，是否应该去爱别人。我觉得爱别人是一个很痛苦的过程。我不知道我是贪恋他的灵魂还是肉体，也不知道如何才能拥有爱的感觉。
我读了很多书，试图寻找答案。在一年内，我读了大约六百本世界名著和中国名著。我喜欢音乐和文学，热爱生活，喜欢真实的感觉，无论是痛苦的、失望的、悲伤的还是快乐的。我知道，有些人可能无法理解。这个世界上本来就没有什么伯乐和贵人。我一次次错过生存的机会。我不想定义自己是一个什么样的人，但我一直在寻找我是一个什么样的灵魂。我是一个渺小的存在，遇到过也错过。
我并不厌世，实际上，我非常喜欢真实的生活感受。我喜欢沉浸在自己的世界里，去体会自己的心情和感受。我人缘很好，但总是被伤害。大家都说我够朋友，但我从不是一个麻烦别人的人，却总是被麻烦。现在，我只想有一个自己的房子，写写、画画、唱歌，做一些与艺术、时尚和赚钱相关的事情，让生活不那么庸俗和空洞。有些人觉得我特别酷、特别拽，为什么能这么洒脱、这么随意。我觉得人生处处都是各种bug。我想远离这些让我变得庸俗的bug，剩下的人世间的一点点罪恶，我都不想认识了。死的时候什么都带不走。这个回答可能显得无关紧要，但我只是想用一种纪实的方式来表达它。当我无数次绝望时，我曾觉得可以有伤痛文学。但大概会没有人去看，那么苦涩、深沉，不被这个世界上熙熙攘攘为利来为利走的人所认可、理解、体会。人间，真的蛮不值得的。我真的不想再认识那些伤害我的人，浪费我时间和精力的人了。我终于学会了拒绝和人打交道。毕竟我以前喜欢过度社交，所以真的会很沉默吧。有时，自己的过度热情可能也会吓到别人。有时候，我想我会遇到什么样新鲜的人类，让我觉得新鲜。但发现新鲜后还是会分离，新鲜也变成一个无聊的东西。无趣的人类。
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