八岁的时候，市区下大雨。在市政府门前，市中心，我家楼下，掉进了全市最大的下水井盖。最后坚强的活下来。胯骨上有伤。
有一次去养殖场，有一只脱缰的藏獒。当时他看到了我，就追着我跑了起来。幸好有一个司机经过把他撞死。当时真的吓到心跳流血。
12岁的时候家中进入小偷。三楼是我发小家，她家也招了小偷，事后我发小被划伤了几刀，我一点事都没有，而且那个人还从我面前经过。当时我还敲门，发现门打不开，那个人还开门跟我讲说，我也不知道。后来才知道身上藏着刀。
十四岁的时候某人赌博，亏了500多万。。。下大雨的时候，我感觉家里是摇摇欲坠。我经历了无数的日夜，总是自己一个人呆在家里
但是我不孤僻，我可能是一个外向型孤独患者。天才和疯子不就一步之差吗
还有一次，高中的时候抑郁症，试图两次自杀。第一次是从三楼摔下来，但是只是磕磕碰碰。第二次吃了三包安眠药都没事儿。
然后高考的时候，由于拉肚子，英语没有去考。我以前考级部前十。一下子比原来学习比我差的人，去了清北复交港，当时特别抑郁难过。把自己憋在家里，两个月哪里都没有去对着墙打拳击。有的时候都心疼的无法哭泣。虽然说智商测试是美国人所做出来。我后来学了好多哲学，过度运动，一天暴走一百公里去逼迫自己忘掉那些难受的事情。
大学的时候又一次抑郁症。当时神志不清特别难受，喝了酒。最后被车撞了也没死，只是骨折。
之后我就退学通宵了一年半。这期间昏倒过好多次。有一天在医院的床上醒来，医生对我说，你再晚来半个月就死掉了。。。。。。查出来脑梗。胃里还长了一块息肉。医生说以后可能得胃癌，所以建议我切掉。可是我以前做过三次胃镜，特别疼，就拒绝了他。
从小到大被骗了5万多。。。好几次都难受到不行。总是被人欺负，然而我脾气特别好，还特别善良。
家庭不幸福，从小到大没有家的感觉。
其他的家人，有的人有四个老婆。离了婚再结婚，离了婚再结婚。在家庭方面，我的世界从来都是分崩离析。就是在我姥爷过世的那一刻，我就真的觉得，这个世界上再也没有我爱我的人了。或者说，再也没有珍视的人了。
我的心理防线变得特别特别高。导致我后来是一个恋爱困难的。我常常思考，这是一种错误的方法。我觉得我不应该谈恋爱。我不应该去爱别人。我心里有障碍和困难。我感觉爱别人的人就是一个很疼痛的过程。不知道是贪恋他的灵魂还是肉体？怎么样做才能有爱的感觉？难道是一日三餐，周游世界，还是惺惺相惜，所有的房屋设计都有，我们互相完成。小说，还有电视剧看得太多了。所以怎么样做才能有爱的感觉，我不会。我只想对你好，但是在这个失望中，我必须只能选择离开你。或许我之前也喜欢过别的男生只是暗恋。我也遇到过认识，都觉得特别好，但是却无法在一起。原生家庭导致了我后来根本就不想结婚，性格特别的刚强。其实别人懂不懂，理不理解你完全都不重要。
就像是有人之前对你特别好之后把你利用了。还像是有人之前和你特别好，最后不理你了。好像是之前有人特别好，发现你对她隐瞒身份以后，因为你的家庭，他对你有嫉妒或者是排斥的心情。
可是我从小到大，我真的是一个看到蚂蚁都会绕路走的人。
有的人说我不食人间烟火。可是我觉得与人相处真是一个特别累的事情。了解人与人之间的关系，利益，还有心情和那些复杂的内心戏，真的会浪费我的心思。对那些恶心的人心充满了排斥和无语。
可能大概就是我命不好吧。我也想知道为什么死了那么多次，最后都活下来了。
有的时候，我真的不知道什么是生命的意义。最后我读了很多很多书。隔两三天就会读一本书。一年之内把世界名著还有中国名著读了差不多600多本。
我喜欢音乐，喜欢文学，热爱生活，喜欢那些真实的感觉，不论伤痛的，失望的，悲伤的，快乐的。
我知道，有人可能发现不了。
这个世界上本身就没有什么伯乐和贵人。
我一次一次错过生存的机会。
从来不想定义我是一个什么样的人。
而我却一直在寻找着我是一个什么样的灵魂。
其实也是渺小的一个，遇到也错过
我说这些完全不是为了表达我过得有多惨。我也不是什么家境不好的孩子。相反，我家还有人在znh。只不过我绝对是一个自己很穷的人。一个退了学以后想去留学，靠自己银行卡上只剩1块1毛2的人。其实我是被骗的，身无分文。
从2018年3月23号，我爸说“第一次当家长，很对不起你”的那一刻开始，这五年的难受还有所有的不甘，失望，都已经到达了极点。真的是失望至极。甚至还有一点点恨。原生家庭这样导致我后来根本不会去爱，即使一个东西珍惜，我也不会珍惜很久。我也不知道为什么，一夜之间我会从一个软绵绵的小白兔，变成一个冷酷无情的人。
我特别想要一个明朗的开始。
可是我真的害怕，伤痕累累，会让别人感到害怕。
像个怪人。喜欢那些别人不懂的文字。喜欢去琢磨那些别人不愿意去理解的苦涩和痛苦。
和人玩耍真的太累了。那种不会走的朋友真的太少了。社交生活是真的太无聊了。就像是我今天才知道有一个人，他又把我删掉了，以前还会觉得关系特别好。才发现人心真的是不堪一击。说什么朋友在乎你，大概只是因为他需要你的时候才会在乎你吧。
所以我现在就特别想摆一副臭脸，对于想认识我的人，或者来找我的人。先给你一点冷淡的颜色看看，如果能接受这种态度，然后我们才可以做朋友。然而事实往往是，我会特别认真，特别用心的和我认识的每一个人说话。然而我现在不想浪费这些精力了。
经历那么多欺骗和背叛。
其实我不是厌世。反而我特别喜欢那些真实的感受和生活，我喜欢沉浸在自己的世界里，去体会自己的心情和感受。
我人缘特别好，但总是被伤害。大家都说我够朋友。可是。我从来都不是一个麻烦别人的人。而我却总是被麻烦。我现在真的只想有一个自己的房子。到处写写，停停画画，唱唱歌，去做一些那些与艺术，与时尚与赚钱相关的事情。
活得不那么庸俗无聊和空洞
有的人觉得我特别酷，特别拽，为什么这么洒脱，这么随意。我觉得人生处处都是各种bug
我想远离这些让我变得庸俗的bug
剩下的人世间的一点点罪恶，我都不想认识了。死的时候什么都带不走。
这个回答显得无关
可是我从来都不会讲道理或者叙述什么。我只想用一种纪实的方式来表达它。
当我无数次绝望的时候。我以前真的觉得，其实可以有一种伤痛文学。不过我想大概会没有人去看。那么苦涩 ， 那么深沉
那么不被这个世界上熙熙攘攘为利来为利走的人所认可，所理解，所体会…………
人间，真的蛮不值得的…………
真的不想再认识那些伤害我的人，浪费我时间和精力的人了。终于就会拒绝和人打交道。毕竟我以前喜欢过度社交。所以真的会很沉默吧。有的时候，自己的过度热情可能也会吓到别人…………
有时候想我会遇到什么样新鲜的人类，让我觉得新鲜……可是发现新鲜以后还是会分离，新鲜也变成一个无聊的东西…………
无趣的人类…………
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