很多父母都有经历：发脾气、打孩子，事后又非常后悔。以下是我看到的一些经验，使你不对孩子发脾气。脾气前先打预防针没有孩子的时候，我常常看到人家的小孩喜欢的不得了，觉得他们都像天使一般可爱顽皮，等自己真正做了母亲，才知道：天使也有变恶魔的时候，那才是考验一个人的耐心和毅力的时候！当我感觉自己的火已经蹭地往上冒时，我一般会快步走开，远离现场——本来正在施展魔法的“小魔头”惊讶地被抛在原地。这种短暂的脱离让我不会因为失控而导致事情更恶化。当情绪稍微平缓了，再回去面对待清理的残局；多数时候我也会尽量保持平静地发出信号：“妈妈今天太累了，心情不好，有可能会发脾气哦！”这招像打预防针一样，通常都很管用，如果他还不识相地“偏向虎山行”，那就真的宣泄了，只能事后向儿子真诚道歉，下次注意了。当我们向孩子“承认”自己的失控时，他们会立刻因为这不全是他们的过错而感到释怀，孩子会尊重我们的诚实和勇气。趁机教孩子学会体贴如果说哪个妈妈没有对孩子发过脾气，那肯定是假的。有时因为太累了，而没法对孩子保持理性和礼貌——这个时候，就要教会孩子学会体贴。有时我先生下班回到家，如果很累很烦，他也会向我们两个发脾气。我就会对龙龙吐吐舌头，将手指伸到嘴边：“嘘！爸爸很累了，他发脾气了，我们自己玩，不吵他。妈妈给爸爸倒杯茶，龙龙端过去好吗？亲他一口赶快跑回来啊！”如果是我发脾气——这种时候还是会比较多的。龙龙爸爸也会采取同样的方法。如果龙龙爸爸不在，我就会说：“龙龙，妈妈很累，很烦，妈妈要生气了，你想点办法安慰一下妈妈好不好？”龙龙就会用肉乎乎的小手抱着我的头，深情款款地说：“妈妈我好爱你，我真的好爱你，我爱你就像老鼠爱大米！”听了这话，即便你是铁石心肠，也会被融化吧？给宝贝一个“冷处理”做一个温和的母亲，一直是我努力的目标。但有时候，面对孩子的缠绕和哭闹，要始终保持温和并非易事。更多的时候，我采取“冷处理”的办法。无论宝贝怎么哭喊，我就是沉默不语。有时候你的沉默对于做错事的孩子也有一种威慑力量呢，说不定比发火还有用。前两天，多多从幼儿园回来也不知怎么就开始不顺心，怎么都不成。你说一他偏要二，你给东他非要西。说他两句，小子就来眼泪攻势。无奈，我索性不理他，让他自己在屋里哭，我躲到厨房去做饭。他哭了一阵子，看我没反应，声音渐渐小了。过了一会儿，就悄悄在厨房旁边探头探脑，我还是没管他。他一会儿走开，一会儿又回来张望两下，非常小声地叫妈妈。如此反复了三、四次，小子终于走过来，拉拉我的衣角说：“妈妈，对不起！我刚才错了！”我当然什么怒气都没了，抱起多多，亲亲他，风平浪静。在自己容易动怒的时候，以“冷处理”的方式避其锋芒。不但让自己慢慢冷静下来，心情渐趋平和，更重要的，不至于在火头上让孩子的心受到伤害。发脾气要适度做父母的难免不对孩子发脾气。可过后又觉得内疚，因为很多理论告诉我们不应该这么做。为此我曾多次下决心不再对孩子发脾气，然而，我做不到。有时我也想，如果我永远对孩子和颜悦色，真的对孩子最好吗？我能保证她在家庭之外享受同样的待遇吗？我觉得，不管孩子做了什么错事，总要求父母保持好脾气，这是完全不现实的，而且也不正确。孩子们必须体验一下他们的行为会带来怎样的后果，否则他们的言行以什么为指南呢?宝贝对父母那些处于生气和愤怒而说出的激烈言辞，与那些冷静的教育相比，也许更易于被她们忍受。这样的一次爆发可以让他们看到，爸爸或妈妈对我是认真的，而不是敷衍和冷漠的。把不快表达出来，要比无所谓的态度好得多——上星期因为女儿睡前洗漱磨蹭，我跟她发了脾气。这星期，无论我叫她干什么事情，她都很痛快地说：“好吧。”看来，适当发脾气也没什么不好，父母不用过于自责，但有些原则还是要掌握的，比如不要暴力，特别是因为我们的无端怒火而引起的暴力。转换环境，用微笑善待自己和孩子我曾经看过一个漫画，老板对丈夫吼叫，丈夫回到家后，和太太争论；太太对孩子叫骂，然后孩子踢小猫出气……作为职场父母，经常会因为身心疲倦、烦躁而容易发脾气，或者因为目前的工作或生活有不满意的地方，却又无法改变现状而迁怒于孩子。如果经常毫无根据的惩罚孩子，他将来就会没有对错之分，更别提对他心灵上的伤害了。每当我感觉自己心情不好时，我会用转换环境的办法，比如听音乐、想点好玩的事情等调节自己，实在想发脾气的时候，赶紧给自己转移注意力，或者干脆换丈夫或老人来看孩子，自己出去透透气，一会儿气就消了。而自从然然上幼儿园之后，她自己学会了调节我们的情绪。如果看见我生气或沉下脸来，她就会可怜兮兮地说：“妈妈没有这样的！妈妈没有对自己宝宝这么凶的！”或者说：“妈妈笑啊、笑啊！”有时候我气得要命，哪里笑得出来，她就会坚持要你笑。到最后我只好先假笑几下，但会发现情绪一下子就放松了，然后就真的被然然逗笑了，再来跟她讲道理。所以，我从孩子身上也学到了一招：用微笑来善待自己和孩子
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