谁有相声小品剧本啊？

Question

我是系文艺团曲艺组的，急需一些好的相声小品剧本，最好是大学校园类的，而且要没有被名人演过的，也可以是自己编的！很快就要用了，费脑筋啊……

Answer 1

　　背景：寝室，一张桌子，四张椅子，三个人坐在桌旁，一个在看报纸，一个在看游戏杂志，一个在听音乐看歌词，摇头晃脑。

　　甲：（边看报纸边摇着头说）老美啊老美，简直就是一只冲动的猩猩。
　　乙：（抬头看甲）为什么像猩猩？
　　甲：（指报纸）你想啊，美国有实力，像猩猩一样强壮，没脑子，像猩猩一样笨。你瞧，这打仗打仗，老美刚开始说要速战速决，结果一打就是二十几天；搞了个什么“斩首”行动，现在连萨达姆的影都看不到；仗打完了，老美犯愁了，这战争该以什么性质来载入史册呢？是正义的还是侵略的？于是现在就拼命的找伊拉克制造核武器的蛛丝马迹。还有，它还像猩猩一样懒，连善后都交给联合国去解决。
　　乙：你说美国笨就好啦，不要欺侮了动物，何况猩猩又不笨。
　　甲：（放下报纸）不笨？好，我讲个故事给你听。（一边说一边配上动作）很久很久以前，在一个大森林里，住着一只又黑又壮的猩猩，（揉乙的头发，乙打开甲的手挥拳头）有一天，一个猎人（做猎人的样子）提着弓，背着箭来到森林里打猎，结果碰到了猩猩，猎人扭头就跑，猩猩见猎人跑了，便追了上去，后来猎人被逼到悬崖，实在无路可逃，于是豁了出去把所有的箭都向猩猩射去，可是猩猩居然把所有的箭都接住了！猎人吓坏了，只好绝望的闭上眼睛等死，但是等了半天也没有任何动静，他睁开眼睛，发现猩猩居然死了！你猜是怎么回事？
　　乙：有人救了猎人？
　　甲：错。
　　乙：猎人拿枪打死它了？
　　甲：错。哪来的枪？你给他送去啊？
　　乙：枪又不贵，一把来福才1700。
　　甲：你小子是打CS打傻了啊？都说了是很久很久以前了，还来福，连土炮都没有！
　　乙：那猩猩怎么就死了？
　　甲：你想啊，猩猩两只手都抓着箭，看见猎人已经没有反抗的能力了，一兴奋，就做出了习惯性的动作，（做双手垂胸的样子，还学猩猩叫）把自己插死了！哈哈哈哈……你说猩猩笨不笨？
　　乙：（看甲，面无表情）
　　丙：（看甲，莫名其妙）
　　甲：（看他们）你们不觉得好笑吗？
　　乙：一点都不好笑。与其说猩猩笨，倒不如说你笨。（甲一时气得说不出话）
　　丙：（摘下耳塞）你们在说什么啊？
　　甲：（把气发在丙身上）说你像猩猩！
　　丙：你才像猩猩！我惹你了我！非典型青春期抑郁症。（不屑，又把耳机戴上）
　　甲：抑郁？是啊怎么会不抑郁，老美打伊拉克关我们什么事？为什么我们也要跟着受罪？自从开战以来，连老师都赶时髦，上课就上课嘛，时不时讲着讲着就跑题到伊拉克上去了。
　　乙：（惊异）你们也是啊？！我还以为只有我们是这样。你知道英语课一开始我们老师就说（作老师的腔调）：“Classbegineveryone.Now,let’sdiscussthewar’ssituationbetweenoftheAmericanandtheIraqi.”(现在让我们来讨论美国与伊拉克的战况)
　　甲：你知道我们概率老师要我们做什么？他叫我们计算关于战争结果的几种可能的发生率！
　　乙：我们马哲老师还要我们用辨证唯物主义和历史唯物主义分析美伊之战的必然性，并且写一篇1000字左右的论文当作平时作业。1000字啊！让我打游戏还可以，让我写这个就算写到吐血都写不出来。
　　甲：不过是论文嘛，你找几份报纸凑一下就好了嘛，我们老师还要我们针对伊拉克目前经济状况与社会状况，制定某产品在伊打开市场的营销策略！你说有哪个白痴企业会在这样，这样一个连走在路上都有被爆头的危险的地方作生意？太有钱了找刺激啊？！
　　乙：卖军火就可以啊，而且连广告费都省了，你只要站在街上“啪啪”放上两枪……
　　甲：（用报纸敲乙）你嫌我死得慢啊是不是啊？！
　　丙：（忘情的唱起歌）（《半岛铁盒》）为什么这样子？你拉我手说你还有些忧郁……
　　甲：（敲丙）喂，不要制造噪音！
　　丙：（一下子摘下耳机）吵死了，你们比我还吵！你们那些算什么，我还有广告作业，要求利用目前的社会焦点为某减肥药写广告策划，还要画一幅平面设计。老师说了，社会焦点，就是美伊之战！你们说我该怎么做？难道拍伊拉克难民的画面，然后打上字幕：你想像他们一样苗条吗？欢迎使用XX减肥药。
　　乙：不是，你应该打上：你想像他们一样苗条吗？欢迎光临伊拉克。（甲大笑）
　　丙：（推乙）去你的，你以为是打旅游点的广告啊？！
　　甲：总之，为了减轻学习负担，防止古怪的题目与作业出现，果断反对战争，维护和平！
　　全部一起：（握拳高喊）NOWAR！NOWAR！

　　好好好
　　甲（老师）乙丙丁戊（学生老大、老二、老三、老四）
　　甲：亲爱的观众，好好好培训班第一批学员就要毕业了，快要发文凭了。在没有发文凭之前呢，请大家给做一个鉴定，看看我的学生，他们是不是能把好话说透，好话说够，光说好话，不说反面话。如果谁做到这一点，希望大家给他鼓鼓掌，鼓励鼓励他们。我可不是吹，我那学生都个儿顶个儿的才貌双全，一见面准把您给震住。同学们，集合！
　　（学生上，顺拐）
　　乙丙丁戊合：哒哒哒哒……（鬼子进村）
　　甲：怎么都一顺撇儿出来的！同学们好！
　　乙丙丁戊合：老师好！好得很！好的不得了！我们老师就是好！
　　甲：看来我这班没白办。同学们，把咱们“好好好”说话培训班的座右铭背诵一遍。
　　乙丙丁戊合：是！您说的都是对的！
　　甲：这就是我们办班的宗旨。同学们，咱们把学习的功课复习一遍。
　　乙丙丁合：是。
　　戊：我有一个问题。
　　甲：什么问题呀？
　　戊：咱们看见人光说好话，不说坏话。
　　甲：啊。
　　戊：那人家说错了也不给指出来，人家犯错误怎么办？
　　乙丙丁合：对呀。
　　甲：还对哪？你管他干嘛呀？
　　戊：干嘛不管？
　　甲：犯错误是他的事，不说好话是你们的事啊。明白了吗？
　　乙丙丁戊合：明白。
　　甲：现在开始复习功课
　　乙丙丁戊合：是。
　　甲：我说东。 乙：我说东。 甲：我说西。 丙：我说西。
　　甲：我说狗。 丁：我说狗。
　　甲：我说鸡。 戊：我说鸡。
　　甲：我吃西瓜不吃瓤儿。
　　合：老师专啃西瓜皮。
　　甲：我说冬天特别热！
　　合：最好钻进冰箱里。
　　甲：我说夏天特别冷。
　　合：应该穿上皮大衣。
　　甲：我说电线杆子上能结苹果。
　　合：结……（乱）电线杆子上结苹果？老师这怎么说呀？
　　甲：你说“完全可以没问题”。
　　合：对，完全可以没问题。
　　甲：我说那树上能长鸡蛋。
　　合：（乱）啊？老师，这也不会了。
　　甲：你说“鸡蛋都是带把儿的”。
　　合：对，鸡蛋都是带把儿的。
　　甲：我说那开水特别的凉。
　　合：（乱）老师，那更不会了。
　　甲：你说“里边还能养活鱼”。
　　合：（乱）啊？开水里养活鱼？哪有这事儿？
　　甲：停！停！我们的宗旨是什么？
　　合：您说的都是对的！
　　甲：这不就对了吗。我说那开水特别凉
　　合：对，里边还能养活鱼。
　　甲：我说那老鼠要吃猫。
　　乙：对，是我亲眼看见的
　　甲：我说出门看见人咬狗
　　丙：对，是我亲眼看见的。
　　甲：我说三岁小孩长胡子
　　丁：对，是我亲眼看见的。
　　甲：我说一只公鸡下个蛋。
　　戊：对，是我亲眼看见的。
　　甲：你们会不会说点别的，要仔细描述一下看到的情况。
　　合：我们不会编瞎话。
　　甲：什么？
　　合：我们一定好好配合您说话
　　甲：这就对了嘛。我说我黑夜做了个白日梦
　　乙：对，早上起来日偏西
　　甲：我看见东洋大海失了火
　　丙：对，烧毁了龙王的水晶宫。
　　甲：我看见书本放在狗窝里
　　丁：对，扑克装在文具盒
　　甲：同学们下课问声老师早
　　戊：对，上课他比老师说得多
　　甲：他都说些什么呀？
　　合：长白山在广东省，辽宁有个大渡河，江心骆驼下了个蛋，山顶乌龟做了个窝……耳朵看了直流泪，眼睛听了直打嗝—— 老师，我们说得对不对？
　　甲：对对对，说得好
　　合：就这还好呢。

Answer 2

有啊,【警匪故事】1剧中人物：匪徒：老大、老二（娘娘腔）、老三、老四（结巴）
反恐精英：正一(队长)、正二、正3、正4
【驼背】 老头...一个过路人..傍白..垃圾老..五角大楼邻居们！
第一幕

傍白；〔在一个月黑风高夜,四名穷凶极恶的恐怖分子.正嘀里咕噜地策划着一个邪恶的阴谋.事情就甘发生了)傍白完后[响起赌神出场的音乐]

【匪徒们出场了，老大突然踩到香蕉皮，哎呀！小匪徒们及时接住了！把老大一弹起身，然后检起香蕉皮！】
老大(愤怒地说):哈！不是吧！连条香蕉皮都欺负我！【之后就把香蕉皮往后一丢】没的混了, 没的混了.这年头当个强盗也那么难,还要被那个达...达什么,哦,达叔瞧不起.说什么最烦我们这些打劫的,一点技术含量也没有,TMD!!!
老二(嗲声嗲气地):就是嘛,你们看看人家整天吃不好,睡不着,脸上的豆豆都长了一茬又一茬.人家靠这张面混的嘛！[指向观众]你们说是不是！！
三名匪徒拼命呕吐！！！
老4(结巴)：在这么下去真…不是个事,都快憋出个鸟来了！！咋们是不是给他们点颜色看看呢！
老大:当然啦,我早就想好了,我准备明天采取行动.炸他个五角大楼什么的,让他们知道咱们也是吃干饭的!

Answer 3

【吹牛】可以吗