害怕与人打交道，见到熟人不敢去打招呼，害怕引起别人的注意。说话紧张、脸红，担心对方对自己的评价，对社交感到紧张。
这就是社交焦虑，社恐。
社会上，90%的人都有不同程度的社交焦虑、社交恐惧。程度不同而已，过重程度的则会影响到工作、生活。
我打小就有点社恐。内心里有个小孩总是会担心别人会看我，见到村里有人走过，就赶紧藏起来。
随着长大，渐渐好点了，但是发现当见到了某些熟人时，还有点想要躲开。参加一些场合聚餐时，面对很多人的场合，你让我上去唱一首歌，我有种感觉，心里面会打怵。
而见到别人能够面对众人侃侃而谈，人际交往觥筹交错，一切风轻云淡。突然觉得我还真得有点社恐、社交焦虑的。
再加上最近遇到的一些见识短浅、极端偏见长辈的嘲讽，遇到亲戚间勾心斗角，遇到那些那些习惯性欺负人的……所以我就在思考人为什么会社恐？以及人的社交之道到底是什么？怎样才能更好的社交！
然后用思维，就解决了多年的社交方面焦虑、恐惧的问题。与你一同分享。一切无非是对社交的认知。
经常有人认为，社交焦虑就是内向。其实社交焦虑与内向是不同的。
内向只是一种性格偏向，比起交往来，他们更加喜欢独处，享受独处，更关注内在的意义感。内向的人每日的生活是正常的，生活得很快乐，不会贬低自己或者对自己有极低的评价。
而社交恐惧的人，他们想要去社交，但是因为害怕，而不敢社交。而内向的人，单纯觉得独处更有意义，更喜欢独处，他们并不是不敢去社交，只是不想、不喜欢。内向更是一种对于安静平和环境的偏好。
社交焦虑/社恐则是对于社会中出现的反对言论或羞辱而感知到的恐惧心理。在人群中他们会有紧张、恐慌的情绪，极端情况下他们甚至会选择与社会隔离。
为什么会社交焦虑，一方面是人类进化，刻在基因里的，更能够保护我们自己！
社交焦虑在人类早期是进化出来的一种自我保护。小孩子更容易怕生，惧怕陌生人。在人类进化的早期有杀婴现象，小孩子遇到陌生人躲避起来，更能够保护好自己。
还有当面对上位者，权利拥有者的敬畏，也更能够保护自己，谨言慎行。
而且有社交焦虑的人，更能够培养同理心，体验别人的感受。这也是社交焦虑的优点。
所以，我们其实不必把社交焦虑看作洪水猛兽，适度的社交焦虑不但是正常的，而且是必要的。想象一下，一个毫无社交焦虑感觉的人，也就不会在乎他人对他的评价，不会考虑他人的感受，缺少同理心，情商低的人是怎样的？
这不就是社交牛逼症了么。反而很容易把人弄得很难受。
我有一个亲戚，他多年的教师生涯，养成了好为人师的性格特征。一看到不符合自己心意的，就站在制高点上，用自己狭隘的偏见进行评头论足。喜欢拿别人来做对比，比较，“指点江山”。然后说出来的话，一点都不考虑别人感受，别人厌恶的要死了。他自己却豪不知道。对自己情商的低下，偏见毫无所知。自诩为人师表，却低情商的可怕。就是那种非常低智的那种。
他这样性格的人，以前被自己的学生捅进了医院。真的这样的人，还是有点社交焦虑的好。
造成社交焦虑的另一个方面，是因为缺少必要的社交认知、社交技巧。或者自我价值评价过低，不知道别人怎么看待或害怕别人如何评价自己！
这与我们小时候的家庭教育、社交经历有关。
小时候，老娘经常说我没有人情味，我一直想什么是人情味，想不明白。我的一些问题找父亲，他也对我不理不睬，在我一些事情很痛苦的时候，他还总时不时说我是不是神经病。
我工作回家后，还总是会被打压、贬低人格。工作多年后，依然还会被各种控制、逼迫。疫情期间在家，竟然被控制打压的不敢说话了，不敢上厕所了。为此走路都晕倒了两次，还住了院。
我一位小外甥。他上学时厌学到不行，就转到武校。我最后一次见他，他是从武校里爬墙跑出来的。回到家里后，又被长辈一统谩骂。
我跟他姐姐就带着他出来散散心，开解开解，毕竟只有16岁。可原来一个很爱笑的孩子，整个人就变得木讷、呆滞了。
他坐在副驾驶上面，整个人一句话不说。你就感觉载着的，是沉重的情绪。有点李清照的“只恐双溪舴艋舟，载不动许多愁”的感觉。
吃饭点餐时，服务员问他要什么荤菜，他半天说不出话来。他姐姐就吆喝着催促他。其实就是因为一些教育的原因，把人教育傻了。
在我一些开导下，看到他渐渐地轻松、开朗了很多。不会教育恐怖，如斯。
社交恐惧，另一个原因是，害怕别人的评价，不知道别人如何评价自己，看待自己。总是对自己的行为，各种谨小慎微，怕犯一点点的错。
还一个原因不知道如何与别人相处。与别人相处时，会想很多，这句话要怎样说，那句话说得对不，整的自己很累，整的别人更累。
自然别人就不愿意与他相处。结果他就想得更多，越是难以放松的状态去社交。
首先意识上面要明白，社交焦虑是一种非常正常的心理现象。我们都会在与陌生人见面前感到有点担心焦虑，在出席正式场合前有些恐惧紧张，这是正常的。在实际情况中又不难发现，随着逐渐的练习，我们可以应付自如。
所以，当自己出现焦虑的时候，告诉自己，这非常正常，不要给自己心理压力。
第二个，是思考这种焦虑产生主要的原因：不了解别人，同时不知道别人怎么看待自己、评价自己。越不知道，越担心，越是害怕、焦虑。
其实这个世界成千上万的人，你说什么样的人没有？这个世界上，只有你想不到的类型，没有不存在类型的人。千奇百怪，啥样的人也有。
在现实中，我见到什么样的人也都会感觉很正常。
所以，无论是别人如何看待我、评价我，我都会觉得是非常正常的事情。有的人喜欢我，有的人厌恶我，有的人嘲讽我、讥笑我，还有多的人是冷漠的，无所谓的态度看待。
还有的人，你觉得他应该是怎样地对你很好的，结果你跟他相处后，发现完全出乎你的意料。他反而害你、讥讽你，过河拆桥的……
所以你一定要明白世界上什么样类型的人也有，所以他是怎么看待你的，不是取决于你是怎样的表现。而要看对方是什么样的人。也就是说，问题很不在于你身上，而是对方的身上。
我见了某些亲戚，我就会躲着。而我见了另一些亲戚，反而开心迎接。为什么？这并不是我身上的问题，而是亲戚的问题。
有一次，我去这位亲戚家出门，这位亲戚做过老师么。各种对你“指点江山”，指指点点，各种嘲讽你。自己却情商低的可怕。然后，我现在决定这辈子都不可能去他家。看吧，问题恰恰不在你身上，而很可能就是出在别人的身上。
世界上就是有无数的人，对你的看法无数种。做好自己被无数种评价的可能，你本身就拥有无数种评判结果。
有些人是能够在乎你、宽容你，有些人就是对你尖酸、刻薄、冷血。所以不必在乎那么多目光。
明白这一点，就会很大程度上减少了你的焦虑。
另外， 我们需要做的，就是能够辨认他人的品性，并拥有自己的与别人的相处之道。
江山易改本性难移，我们学会了看人，就能够把握与这人的做事方向。
如何看待别人？人的类型很多，但是我们可以简单分为对别人好的人，和对别人恶的人。
对别人恶的人，那就是损人不利己的那种。这样的人非常多，看不惯别人的好，在很多方面都会去使坏。
如极端利己者，他们为了自己的一点利益，就会伤害别人。将自己的快乐建立在别人的痛苦上面。
我姑姑过66岁生日，请了很多人，摆了很大的宴席。一个女的，姑且叫红吧。她把椅子搬子到了我们的旁边。刚好那个地方的碗筷已经被人用过了，没有新碗筷。她就把我的餐具抢了过去，还把坐在我旁边大姐姐的筷子一把拿了过去。然后将已经被别人用过了的筷子给了我大姐姐。
一根破筷子都抢的人，也就这点出息了。她知道筷子被人用过了，自己不用，给我大姐姐用。后来还把我的抽奖号给抢了过去，本身她就有号还抢我的。
反正这样的人，为了自己的芝麻利益，去做伤害别人的事情，而她自己却非常快乐。这样的人，你能躲得多远，就多远吧。
另一种是无形中能够对别人好的。他们让别人快乐，然后自己快乐。或者他们做自己喜欢的事情，顺便让别人获利，获得快乐。这样的人会更加注重合作共赢。
其实这两种人，代表了两种思维模式。一种是短期的，零和博弈。也就是说这次我获利了就行，以后根本也不会考虑。这样的人，最终也会被这种短视自作孽而遭殃。搬起石头，砸自己的脚。
懂得共赢的人，并不会为了一点的利益来伤害你，更能够创造大家都好的局面。其实就是善良，懂得众生皆苦，推己及人，己所不欲勿施于人。
世界上什么样子的人都有，我们允许别人的不同，允许别人以各种的角度来评价我们、批判我们。那是别人的自由。
但是评价别人时，恰恰就已经说明了他们是一个怎样的人。
我们要善良，但是如果面对被伤害、迫害、侵害的时候，就要拥有锋芒。让别人知道你并不是好惹的。
人要善良，但是更要有锋芒。
对于越过你边界的人，你不要让他那么好受。否则别人会无限的践踏你的底线。
武志红老师曾说，如果别人伤害你，你不表现出来，那么你总是会把这种东西记下来，憋着。在没人的地方，各种批判自己，当时要是这样这样就好了。
结果你只是在“搞自己”。内在巨大的挤压，造成内伤，结果影响了睡眠，身心健康。所以在遇到不公平的待遇时，你要勇敢表现出自己的内在来。让自己的内在的愤怒得到一个外化、外显。善良且有锋芒的处世之道。
社交焦虑是正常的事情，无数种的人，对你乱七八糟的评价也是正常的。所以放轻松，等闲视之就好。
在人际交往中，社交是扩大了我们与别人进行价值交换的范围。其最重要的事情，还是你本身的价值、资源。
有时候，你各种恐惧担忧，费尽心机去交好别人，留下好印象。倒不如静下心来，做好自己身边的事情。当你拥有巨大的价值，你自己就是资源的时候，该社交焦虑的反而是别人了。