生活中我们常常看到，或是碰到越是忍让迁就，别人越是看不起你的事情。碰上了这样的事情，要不要忍让得看事情本身是否有违原则。古话说："人善被人欺，马善被人骑。"心理学家刘心武说："你太好相处，可能只是因为隐藏了自己。"如果是原则性问题就不要隐藏自己。
首先你去讨好别人就已经是放低自己的姿态了，你把自己的姿态都放低了，怎么让被人看得起你，别人不会因为你太有礼貌就看得起你，更不会因为你迁就他就看得起你，只有先爱自己，别人才会尊重你。没有必要去讨好别人，做人活得要有尊严，要有骨气，如果你付出越多，越会被人看不起，越不被人尊重和善待，不要太在意别人对自己的看法和评价，不要试图在别人面前营造出善良、平和、大度等好形象，大多数人往往为了迎合别人的期望，获得别人的认可而去做一些不适合自己做的事，你要树立自己的底线和原则，在成年人的社交关系中，对方会如何看待你、如何对待你，本质上只是取决于你个人的价值，你对别人的任何讨好行为不仅不会令你和对方的关系变得更好，反而会降低你在对方心目中的价值。社交关系绝不仅仅是你对别人好，别人也会对你好，你要记住，你对别人的付出能否获得别人的回报，最根本的是取决于你是谁，你是否有足够的价值。
超出范围的，那就是非正常的、不正确的——虽然看起来是大公无私的、充满爱心的、为对方着想的——但不正确的就是不正确的。也许一件事（或许多方面）你非常忍让，甚至有时到了忍辱负重的地步，但在对方的立场，并不能理解你的辛苦、甚至是痛苦。因为，感受这个东西，完全是发自自我的。每个人的成长经历不同、社会经验不同，对于事物的看法、感受力自然就大不相同。如非常努力的一般都明白在外打拼的不易，而惯于不劳而获的人则认为每个人为他做什么都是理所应当。
真正懂得的人不会接受你的忍让，而不懂得的人，你让了也没用。如果你第一次很轻易地借钱给人，那这个人很有可能很快又来借钱，并依你的态度决定要不要很快再来借钱——我们对待别人的态度，决定了别人对待我们的态度。同理，如果你一再忍让，换来的，只能是对方的“看不起”，以及各种变本加厉的欺压、欺骗。
每个人都更喜欢给自己带来递增喜悦的人，而忍让迁就的人，一上来就付出了自己的一切，在之后便无法持续给对方递增的好感。因此，对方不尊重、看不起，甚至产生厌恶，便也是可预见的了。知道“忍让迁就”会让人看不起，就要着手改变这个状况：看到自己内心，感受自己情绪，勇敢的表达，相信自己终会收获期待的关系！
在相处中自己要不卑不亢，不要讨好别人。讨好别人，你就已经把自己置于不需尊重的位置上。你把自己的姿态都放低了，别人是不会看得起你的，你还总迁就别人，别人更觉得你软弱可欺。事不过三，忍让过度等于软弱，迁就过度等于愚昧。你要先要尊重自己，别人才会尊重你。校园霸凌事件也存在一再忍让的问题。如果那个被欺负的人一直忍让，不敢反抗，那就注定了他是一再被欺负的那个。被欺负者越忍让，别人就越觉得他（她）软弱，就会认为他（她）是软柿子谁都可以捏，就会越欺负他（她）。但是，如果被欺负者选择了奋起拼死抵抗，那些欺负人的人会被他（她）的勇气所折服，被他（她）的抗争所震慑。
有句老话怎么说的：“你退一步，别人就是进一步”你会想，这类的事情，自己碰不到，或是比较少。打个比方，我们在工作上对同事或是客户一味的忍让迁就，他们就是越得寸进尺。小刚，我要出去见一下客户，你帮我把这个做了吧。小刚，反正你做这个比较厉害，我这个也不多，交给你啦，你是最棒的。小刚，我今日有约会，你看，拜托你啦等等....
为什么我要帮做这些事，这本来是你的工作啊！你会想：“我刚来，要和同事打好关系”没关系，做完这件事就好了。可是习惯成自然，一段时间过后，别人就是觉得，你就应该这样做，你凭什么不这样做呢？也许你自己都会这么觉得。只有平等才能对话，卑微到尘埃里，本来就是一种畸形。
第一次的忍让迁就，是你的风度，再次需要你忍让迁就时，你就需要把自己的感受说出来，寻找其他的解决方法，而不是一再退让。当对方不知道应该用尊重的方法对待你时，你要教会对方用尊重的方法和你相处。这是你尊重自己的一种方式，只有你懂得尊重自己，别人才知道与你相处是需要用尊重的方式。
不要因为在乎一个人而一再迁就对方，如果对方在乎你，就不需要你迁就他；如果对方不在乎你，你迁就他也没有用。因为他感觉不到你的忍让，他只会觉得你原本就应该忍受。看不起你的人不是真诚之人，不是善良之人，而是贪婪之人！有些人是善意的看不起你，而有些人则在一边笑里藏刀看不起你！
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