每个人可能都会做一些自己讨厌的事情，但是不代表都会变成自己讨厌的样子。不可能说每个人最后都能够变得让自己喜欢自己，也不能绝对的说每个人到头来都变成了自己讨厌的样子。这个生活，人要生活，就得身不由己。我还记得第一次接触这个词语的时候，我压根就不明白这简简单单的四个字，道出了人情冷暖和心酸。的确也是这个样子的，没有谁可能一直说自己做的每一件事情，都是自己所喜欢的。毕竟真正想要过得随心所以开始很难得。
随着年岁的增长，我慢慢的发现自己变得越来越陌生。我记得很小的时候，无论是父母还是老师，一直教导我们的是小孩子一定要诚实，不可以撒谎。我那时候，真的特别的听话，他们说什么我就怎么做。可是后来慢慢的，身边的很多人都开始用谎话编造一个自己的安全地带，明明是真的不想要去上学，偏偏去骗老爸老妈说自己肚子疼。然后可以偷的半日的快活，躲在房间里看着漫画吃着零食。考试考砸了，不愿意让老爸老妈他们知道，就偷偷找同学模仿家长签字，然后在老爸老妈问起来的时候，说这周并没有考试。
某一天照镜子的时候，突然发现自己的脸上写满的不再是当初的天真和无邪。身上的菱角被一点点的打磨的光滑圆润。然后面色中流露出来的是虚伪和自私。我才明白我是真的长大的，而长大的这个代价太过沉重，让我们牺牲了天真和简单的快乐。小时候，对于自己不喜欢的人，我都是不愿意去多看一眼的，那个时候就是特别的天真和极端，不喜欢就不愿意交往。而现在不同了，即使是遇到自己真正很讨厌的人，也不会说出讨厌的话来，更不会对人家置之不理，而是遇到了还会笑一笑，打个招呼，拉拉近乎。
我不知道是不是所有人都会变成自己讨厌的样子，但是我是这个样子。我讨厌自己变得圆滑世故，讨厌自己在所有人面前都能够游刃有余，讨厌自己说着那些违心的话，然后还心安理得面无愧色。我讨厌现在的自己变成这个样子，这和我从小幻想的正直善良的人差太多了。可是没办法，人就是这样，成长就是这样一种残酷有无可奈何的事情。我最终还是变成了我不喜欢的样子。
会。人会变成任何这个世界上可能有的样子，一个人的性格变化不是他自己能够控制的，因为他的人生际遇和经历一直在不断改变，他有可能会变成各种样子，包括曾经他喜欢的，曾经他他讨厌的，曾经他以为自己绝对不会接受的事情。
就比如我，我曾经一度很歧视主播这个职业，并且觉得这个职业的存在很畸形，并且觉得这个职业不应该存在。因为我不知道只是一群人打扮得漂漂亮亮的，然后坐在镜头摄像器前，唱着跑调子的曲子，唱着一些好听或者不好听的歌，然后和屏幕之后的其他人聊天，并且接受别人的调侃，到底有什么意义和存在的意义。我觉得这种职业和以色侍人没有什么区别，甚至说，长得丑的人很少做直播，做直播的都是一些打扮的妖艳的小姑娘，我觉得这个职业的存在和隐性的三陪没什么区别。
当时我的心里就是这样的，并且我还觉得那些所谓出名的主播，都只是因为长得漂亮而已，如果长得丑，根本不会有人看他们，更遑论砸下那么多钱去买礼物，并且如果一个人想要得到更多礼物，无非就是撒娇卖萌求情一样，简直和乞讨没什么区别。
但是后来接触到了直播我渐渐改变了看法，不仅是唱歌卖萌，不光是漂亮妹子，糙大汉和老头子也可以直播，他们通过自己的才艺和特长成为特殊的网络“明星”，通过得到别人的支持和鼓励成长，并且赚到钱。这个想法的转变主要来自于我的表姐，她就是一个播主，并且每个月能凭借此赚两三万，但是她完全不是那种会以色侍人的人。甚至被她影响的，我也想开始直播，所以人真的是会发生各种变化的。
我觉得会，因为人随着时间的流逝在不同的阶段都会发生不同的变化，包括上学时代的自己和参加工作之后的自己都会有所不同。就拿我自己来说吧。
我记得在我读初中的时候，我就特别讨厌那种比较装的人，什么都装。有的时候有些女孩在男生面前装的楚楚可怜的样子，撒娇，矫情；然后有的人明明就是那种很贱，很不正经的人却偏偏要装的很清纯，非常的单纯；有的人心里明明就特别讨厌另外一个人，可是在表面上装的一点儿事情都没有似的~
我以为我一直都是那种比较豪爽直接真性情的人；我以为我可以保持自己的本心不变；我以为我到什么时候都不会被社会的大环境所渲染；我以为我可以肆无忌惮的想说什么就说什么，想做什么就做什么，完全不用理会别人的想法和做法，完全的不用去考虑人情世故；
可是后来我发现我以为的都错了，我确实通过时间的流逝变成了自己当初所讨厌的那个样子。就拿我在家的生活来举例，我也变的会装了。
我特别讨厌一个人，那人是我们的亲戚，但是我知道她对我们家里并不好，但是我们俩家离的还比较近，所以也不得不走动，来往什么的。我每次看见她都得笑呵呵的去叫一声大娘，主动去问好，并且一定要表现的非常热情，就为了不让她看出来我讨厌她，就为了不让我们俩家的关系变的更加恶化。
所以我在她面前需要伪装，慢慢的我也变成了自己所讨厌的样子，做一些自己特别讨厌的事情。
山可填，海可移，你觉得还有什么是不可能的呢，人也是会变的，因为我们所处的环境时刻都在改变着我们的性格脾气什么的。可以从讨厌的自己变到喜欢的自己，也可以从喜欢的自己变成讨厌的自己。
就拿我来说吧，以前我是很讨厌在别人背后说小话的人，因为我听到过别人说过我的小话，当时我心里面很不是滋味，所以那时候我心里就决定我以后再不会说别人的小话的，因为我觉得那样很伤别人的自尊心。但是后来我发现我变了，变的不再是以前的那个我了，变得我都不相信我自己是谁了，为了和别人多说上几句话，我就会开始和它们说别人的坏话了，当时我觉得我自己真的是有病吧，现在的物质社会很难再做到始终如一了吧。
我记得初中的时候，说别人太浓妆艳抹了，说她们就像是妖怪一样，可是后来进入了大学之后，每一个爱美的女生都开始了化妆，都说大学是整容院，女生进入了大学之后就开始变美了，就是因为会化妆了，美不美一盆水，真的是这样，没有卸妆之前是一个小仙女，可是卸了妆之后可能连亲爹亲妈都认不出来了吧，所以为了变美，我们当然也开始进行化妆了，开始往自己的脸上涂抹好多的化妆品，真的是越丑涂抹的东西就越多啊。这就说明了我已经变成了自己以前讨厌的那种人了。
以前看到我们班的女生明明已经有男朋友了，但是还跟我们班的一些男生打打闹闹的，我就是很讨厌这种行为，但是后来发现我也变成了这样，人什么都是会变的，这就是环境无时无刻的在影响着我们。
会啊，只是有的人后来就忘记自己讨厌的人是什么样子的了，而有的人还记得而已。健忘的人无知，记住的人痛苦。
我曾经对和要好的朋友说，我以后绝对不会去从事文字工作。他问我：“为什么，你不是很喜欢与文字有关的工作吗？”我告诉他，我害怕我会控制不了自己，也无力抵抗外界，然后在喜欢的工作里，做着不喜欢的事情，然后自己鄙视自己，痛苦一生。“
那时候虽然很天真，但其实也很清晰。没想到，多年后，一语成谶。
现在我也在做着一些运营公众号的兼职，以此来赚取生活费。慢慢地我就能开始自己养活自己，然后自己交学费，再也不用每年从父母手上接过学费，心里羞耻到不行了。我慢慢可以买自己喜欢的，有点小贵的东西了。。。。。。这些，都是很开心的事情。但是，开心的背后，是无休无止的纠结和痛苦。
运营着别人的公众号，就为别人所受制，而这种受制，是痛苦的。例如，我其实很不喜欢用推文去蹭热点，但为了打开率、流量，点击率，我不得不做这样做。毕竟，用一张鹿晗的照片做题图的推文点击率要远远高于用一张红楼梦剧照做题图的推文点击率。这些，都是赤裸裸的现实。我很讨厌流量明星，但是当我明天的饭钱和点击率挂钩的时候，我别无选择。
我也开始做起了以前很恶心的事情，用噱头和热点做推文的题目，给推文起一个有点下流的标题。。。。。。我很痛苦，也很讨厌自己的样子。可是，我别无办法。