我在一所一本学校读心理学，可能别人听起来很牛，我开始也这么认为的，可是经过大一一年的学习生活，我发现大学并不是我想象中那样的。我们需要考高等数学，而我大一因为放松而挂了这科，现在挂科对我来说很碍事，我想努力，可是挂科和大一绩点很低，我做什么好像都会被别人否认 （我没有尝试做什么，可是当我去图书馆复习，别人向我投以一种不相信的眼光，令我很难受）。我高中时期很辉煌，学习成绩很好，常是班级第一第二，年级前二十，老师们都非常欣赏我，我也学习非常轻松和觉得感觉非常好，直到考到差重本几分，为了男朋友，而且考虑到种种现实条件，就选择了一所综合性比较硬的一本来读，目前所修心理学，可是并不是我最想学的学科，当时报的是第一志愿，可是是我父母帮我挑选的，我本人最喜欢的是语言类，不过庆幸当时没有报读英语，现在英语也泛滥，我在外面学习法语，可是时间又对不上，使我安排经常有乱。我大一没有参加任何学生组织，和班里的同学接触也少，我本人挺内向的，可是看到别人吃得很香我也很羡慕很想改变自己，可是觉得已经迟了。大一过得浑浑噩噩，成绩一塌糊涂，身体又差，要整天去看医生喝中药。大二上学期觉得要改变，努力学习了一个学期，在一科很难的科目上通过自己努力，的确考取了挺不错的分数。但是，其实自己发现在大学考试不作弊只是对于学霸而言，我无论怎样学习，好像不作弊就不能合格，我们班的成绩好的，很多都是班干，老师会额外加分，有一个跟我成绩差不多的，她考试也是抄我的，最终成绩比我多十几分，我们卷面差不多，而且她抄了我许多。我知道，不公平的世界就来了。还有千千万万种小事，使我对现实充满疑惑。我非常怀念高中时期的自己，那个有干劲有目标有能力的自己，那个卖力奋斗大家都支持自己的时期，我常常做梦梦见回到高中课堂，常常梦见自己还在写高中的题目，可是醒来却要接受自己在大学是个学渣的现实，我真的好想哭，我觉得很委屈，很难过，我觉得我对不起爸妈，对不起自己，对不起高中对我有期待的那么多老师。我觉得很多当年考的比我差的同学，现在过得比我好很多，我觉得他们听了我的状况，会为我感到惋惜，我甚至觉得有些一直不喜欢我的人，听到我这样，会在暗地耻笑我。我很想改变，很想找回高中那个自己，总是力不从心。我有对自己说目标，我现在的目标就是下学期要靠自己考试，争取不作弊，而且要学好法语，考证。要把学校的考试都过了。可是我大一认识的人，都是一些不学无术的人，其实都是我这种，但我觉得跟她们一起没有正能量，我不想再跟她们一块儿了。可是上学又总是坐一块儿，我认识的人很少，我怕我突然不跟她们好了她们更会说我怎样怎样，而且我不确定自己能否达到目标，我失败了她们会更笑话我。我想跟正能量多点的人一起。就是我觉得，我努力，别人会怀疑我，甚至说“什么？别开玩笑了，醒醒吧，你不是那样的料”，可其实我一点都不想这样，我想成功，我想向她们说“去你的！别拿你跟我比！”可是，我能否做到，我自己也不知道…我真的觉得我在大学完蛋了，我好迷茫，我该怎么办，我不想我的一生毁在我自己手里…你们可以开导一下我么 最高分只能给这么多了可是我可以加分…我真的很需要帮助。这个问题困扰了我很久很久……我经常做梦哭醒，都是因为这些问题…我很难受