有人说，婚姻是爱情的坟墓，也有人说，婚姻是爱情最好的归宿，婚姻最终的结果是坟墓还是最好的归宿，完全取决于女人的选择。
谈恋爱时就只是两个人的事情，只要两个人在一起开心，有聊不完的话题，就可以，这就是一个不错的选择，可是婚姻则是两个家庭的事，涉及到婚姻我们就要三思而后行。
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结婚就是两个人不能向谈恋爱时犹如过家家般儿戏，结婚就意味着要负责，男人一般负责养家糊口，负责一个大家庭的所有开销，女人也是负责照顾所有人的生活。
女人性格优柔寡断，做事情的时候总是会犹豫不决，原本决定了结婚，她会在结婚前考虑：我们两个适不适合结婚，结婚后我们两个人会幸福吗？
一、两个人的三观是否一致
无论两个人是恋爱还是结婚，两个人的三观都比较重要，如果两个人的三观不一致，经常因为一些小事吵得不可开交，这样很影响两个人的感情。
一个人的三观，取决于这个人的生活环境，所受的教育，所接触的人，间接说明了两人能否走到一起。三观不同，两人的所思所想也会不同。
或许会出现，男人嫌弃女人，女人看不上男人的状况，两人三观一致，无论在大小事情上，看法会大致相同，免去了意见不合的争吵，两人的感情会因为心有灵犀变得越来越好。
二、两个人是否足够爱对方
两个人最后一起步入婚姻的殿堂，一定要是因为爱对方，如果是因为父母的催婚，女人想要尽快把自己嫁出去，男人想要尽快的去一个人，那么你们没有必要结婚。
如果结婚的双方不爱对方，没有感情的基础，婚后的生活会很艰辛，很可能会因为不了解对方而争吵，时常会因为当初的选择而后悔。
有了爱，我们可以抵挡所有的困难，夫妻间有了爱，会不自觉的关心对方，照顾对方，很了解对方，两个人会为了自己的小家庭而携手共进，患难与共。
三、两个人是否会宽容对方
“海纳百川，有容乃大”，“宰相肚里能撑船”，说的就是宽容，宽容是一种美德，不仅朋友间交往需要宽容，婚姻中更需要宽容。
婚姻中的宽容有很大的学问，它包括忍让和包容，两个不是在同一个家庭生活的人生活在意思，难免会有些磕磕碰碰。
也会有意见不合的时候，还会有吵得面红耳赤的时候，这个时候总要有一个人先道歉，总有一个人要去包容对方的过错。
有了宽容，两个人会少很多争吵，两个人的生活会经营的像模像样。婚姻就是两个人相互磨合，相互帮助，相互携手，相互白首。
1.相互间的冷漠
这种表现为你不关心我，我不关心你，对对方说的话左耳进，右耳出，视若无睹。当对方对你满怀热情做一件事或者说一件事，你毫无反应或者泼一盆冷水，都会打击到对方热情，久而久之就变成相互间的冷漠了。这种情况下夫妻应该多沟通，沟通，是人与人之间的桥梁。如果夫妻吵架后不及时沟通，而是一味的冷战，这就无形的伤害了夫妻间的感情。改变这种相处模式，表达自己的想法，尊重对方的建议，否则久而久之就毫无感情可言，形同陌路了。
夫妻吵架正在冷战中
2.收入的差异
在夫妻之间，收入的差异过大也是影响感情的重要因素。如果男方高于女方，就会导致男方觉得自己赚钱养家，忽略女方为家庭所做出的牺牲。女方没有自主权，平时的基本消费会被认为是乱花钱。女方高于男方的话，男方会觉得没面子，被别人说成吃软饭。当面对这种问题，双方间应该调整好自己的心态，毕竟收入只是保证家庭生活的质量，两个人在一起生活虽然需要要一定的生活质量，但更多的还是需要两人的感情基础来维持。一个男人不应该以为比老婆多赚而感到了不起，一个女人也不应该因为少赚而自卑。
收入高的男人
3.家庭因素
两个人走到一起不光是两个人的事，更是两个家庭的事，双方有开明的的父母很重要，如果遇到不讲理的公公婆婆或者丈人丈母娘也是会影响到夫妻感情的，小则吵吵闹闹，大则感情破裂。其中婆媳关系尤其重要，稍微处理不好就会影响夫妻之间的感情。跟婆婆相处不是要你亲如母女，亲密无间，而是相互尊重，彼此之间客气，才能够相处融洽。还有亲戚之间的相处，妯娌之间的相处，不要因为一些鸡毛蒜皮的小事而影响到夫妻之间的感情，这都是不划算的。家和万事兴！
婆媳关系导致妻子正在生气
4.不良的个性、习惯
每个人都有自己的小脾气、小习惯，在恋爱初时，可能会隐藏起来，热恋时可能会包容对方，如果结婚了久而久之还不改的话，就也可能影响到夫妻之间的感情。不良的个性再结婚之后一定要有所收敛，不良的的习惯要改掉。就有这样一个例子，一对老夫老妻在儿女们成家后，妻子坚持要离婚，刚开始都以为妻子有了外遇，结果在儿女们的追问下她说：这些年我一直忍受他的坏习惯，进门不脱鞋，衣服袜子脱了乱扔，上厕所不关门，随处放屁等等，屡教不改。每天都跟着他屁股后面收拾。这时丈夫震惊了，没想到自己的一些坏习惯竟然惹的妻子要跟自己离婚，最后就把这些坏习惯都改了，才和好如初。
男人把房间弄得乱糟糟
5.长时间不在一起
俗话说距离产生美，但夫妻之间长时间不在一起可产生不了美，产生的只有夫妻间的感情疏远，产生隔阂。如果夫妻长时间分居两地，时间长了就会慢慢习惯对方不在自己身边，习惯了什么事情都是一个人的话，对对方的感情和依赖就会变淡，就会产生任何事自己能解决还要对方干嘛这种想法。所以，夫妻间有什么矛盾要及时解决，不要分居，长期分居会使夫妻见不能过正常的性生活，会导致丈夫或妻子找性伙伴。这无疑给夫妻之间的感情带来巨大的隔阂，夫妻间没有隔夜仇，床头打架床尾和。如果因为工作原因分隔两地，那更要多多见面，增进感情。
妻子送丈夫离开
6.彼此之间的不信任、猜忌
夫妻彼此间的信任也很重要，就是因为信任才会觉得这个人可靠，如果一味地猜忌对方，就会让对方感觉到很累，信任和好感度越来越少，共同话题也会变得越来越少，感情就会变淡。如果对方对你产生了不信任，那么一定要极力挽回，不要做让对方产生怀疑的事情，如果做了对不起对方的事情一定要及时坦白，并保证以后不会再做，给对方足够的安全感。夫妻是要生活一辈子的，需要信任来维护，信任是相互的，彼此间的相信，彼此了解，才会产生信任！
妻子在偷偷看老公的手机
夫妻之间应该亲密无间，无话不谈，是要携手一起走过风风雨雨的、相扶到老的。不能因为一点小问题而影响之间的的感情，夫妻同心，其利断金。没有过不去的坎，只要对方还在你身边，牵手的还是原来的那个人。
一、三观很近
人的排他性决定了我们难以长期忍受跟我们不一样的人，但世界上没有完全相同的两片叶子，当然也没有一样的两个人。
所以想和伴侣走到最后，那这个人一定是可以跟你尽量相融的，不然两个三观相差大的人就很容易出现矛盾。
最常见的对方喜欢吃榴莲，你觉得榴莲的味道很恶心，但他却故意在你面前吃榴莲，还告诉你这叫分享美味。
你喜欢吃香菜，做菜煮面时老是不自觉的来点儿，即便你是无意让对方尝到味儿，对方也嫌弃你那把切过香菜的刀，再比如，你喜欢海，他说里面死过人等。
这不仅仅代表你们吃不到一起，更代表了你们世界观的差异性。
如果你买个脱脂牛奶他偏偏说全脂牛奶营养便宜，那结婚后你们一定会因为经济支配吵到不可开交，这样的人话不投机半句多，你有信心你们能忍受彼此一辈子吗？
所以啊，结婚前一定要看对方跟你的三观是否相近，能不能吃到一起喝到一起玩到一起。
二、生活积极
有人说人生下来就是修行、受苦。我倒是很认可这句话，毕竟不如意事常八九，人活一辈子就活个心态。
如果对方总是很丧，遇到到事情就总往坏处想，不努力工作还强词夺理，跟这样的人生活一辈子对你来讲就是痛苦的一辈子。
所以啊，判断对方是否适合步入婚姻得看对方有没有积极的心态，比如对方是否在工作上努力，是不是现阶段不顺利，也在努力积极的想办法改善？
如果对方是一个热爱生活，对人对事有责任感的人，跟这样的人生活，即便前期条件不太好，后期也会慢慢好起来。
三、原生家庭
一个人后天所形成的性格，为人处世，行事风格，除了学校和社会的教育，更多的是受原生家庭的影响。
举个例子，如果对方父母的婚姻常见激烈争吵，那这个人可能会恐惧婚姻，并且在处理自己婚姻中的问题时，很容易仿照他的父母。
这个仿照还分有意识和意识的，比如他的父母争吵过后他的母亲会惧怕他的父亲，他会有意识的觉得，这是获得家庭权利的方式。
而无意识的本能行为，则是因为后期没有相关的知识储备，这是他所能做的唯一方法。
所以在结婚前，应该多多了解对方父母之间的相处模式，以及他父母对人对事的看法和做法综合对方实际行为判断出一个综合值。
本回答被网友采纳判断一个人适不适合结婚？问这十个问题就够了 来源: 烟波 举报
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大家好，今天是2021年的第一百二十五个老长安。
临近婚礼高峰季，我讨论婚姻的热情也比较高涨。
今天我们就从科学的角度来讨论一下，
如何判断一个人适不适合结婚。
— 听首歌，搭配今天的文 —
临近中秋国庆，又到了结婚的高峰期了。
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每年到这个时候，我就会收到大量的留言和提问。
大概是看到别人结婚，很多人就免不了会思考自己的婚姻问题，于是就很想知道，怎么判断自己喜欢的人适不适合结婚？或者怎么选择未来的婚姻伴侣？
其实说难也不难。
2006年，《纽约时报》刊载过一位婚恋关系专家整理的“婚前十五问”。
原标题叫做“Questions Couples Should Ask (Or Wish They Had) Before Marrying”，大概意思是“情侣在婚前就应该问过彼此的几个问题”。
这是一份非常详尽又有效的测试，从婚姻关系以及人与人亲密相处的角度入手，来判断两个人究竟适不适合结婚、有没有做好结婚的准备、乃至这段关系会不会长久。
对那些还没有结婚的打算、刚在一起不久的情侣，甚至是单身的人，也非常有用。
通过这些问题，你可以快速地了解一个人的基本心理，关于婚姻究竟需要什么，也能有最起码的认知。
这十五个问题翻译成中文如下：
当然，国情有别，欧美人的婚姻模式和我们有很多差异，这些问题并不都适用于我们。
至少大多数中国人目前还不需要去纠结信仰的问题。
一般也不会纠结卧室要不要放电视。
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所以我把这十五个问题依据现实情况，修改整合成了十个。
问题一：我们有没有支撑婚姻的经济基础？我们的收入来源和财务规划是什么？
第一个小问题不用解释了，两个人没有一丁点经济基础，你结的哪门子婚。
而且不能是只有一个人有，双方都要有，这是你的底气和后盾，否则男人真不把你当人看。
除了经济基础，你还要知道，你爱的这个人，他的收入构成是什么样、有没有大额负债，婚后你们的财务如何规划，谁来理财，谁来记录收支。
这不仅仅是规避可能的风险，也是检验对方的消费观、金钱观和你合不合得来。
如果金钱观念不合，最好早点分开，因为婚姻里至少一半的矛盾都来源于此。
问题二：我们对彼此的原生家庭了解吗？能共存吗？
一方面是双方的父母好不好相处。
有的父母控制欲极强，喜欢干涉子女的小家庭，享受那种说一不二的感觉（男方父母尤其常见），你的另一半再通情达理也没用，恶心都能恶心死你。
另一方面是试探对方的态度，特别是男方如何平衡你和他父母之间的关系。
拿父母当令牌的人很多，他自己未必多孝顺，到你这里就是你必须无条件顺从他爸妈，娶老婆如同给父母找了个家政。
碰上这种人，躲远一点。
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问题三：我们清楚双方对婚姻的需求吗？
这一点非常重要。
因为不是所有人都是以“和相爱的人相伴一生”的心态去结婚的。
有的人只是需要一段婚姻来完成任务，有的人只是需要一个伴侣来给自己擦屁股，有的人只是需要解决生活需求和生理需求。
如果你也是为了完成任务或者图一点好处，那无所谓，随便你们怎么折腾。
但如果你有更高的情感需求，就要确定对方也是如此，不确定就先观察观察再说。
问题四：我们能接受对方的好友圈子和工作性质吗？
说白了就是不要自己拔高婚姻的难度。
你明知道他的工作就是经常出差跑来跑去，一年也没几天在家，你很不满意，还要结婚，那就是找罪受。
你明知道他的圈子很乱，都是些五迷三道的人，你天天提心吊胆，还要结婚，那就是自己害自己。
这种事没有对错，你没办法说因为他和你的预期不一样，他就有问题，必须要改。
但你可以选择，是这样长久地承受心理折磨，还是换一种更安心的婚姻。
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问题五：我们清楚双方的疾病史和精神健康程度吗？
这个年代，隐瞒传染病或者精神病史骗婚的人并不少见，认识时间比较短的，你也不知道他过去都干过什么，多留心一下没有坏处。
你实在不清楚他的实际情况，也不清楚怎么去了解，好在还有婚检。
这是婚姻最后的一道关卡，千万不要嫌麻烦。
问题六：我们熟悉彼此的生活习惯吗？我们能一起居住吗？
小到进门鞋放在哪儿，大到日常生活是一板一眼还是随性而为，两个人能生活到一起，才能有顺遂的婚姻。
不一定非要百分百合适，但不能有大冲突。
就算有冲突，也能彼此适应相互包容。
你十点钟必须睡觉，他十二点还在旁边打游戏大呼小叫，完全不管你睡不睡得着，你疯不疯？
他所有东西都必须摆放在固定的地方，你拿起来的东西随手就一扔，还觉得他事儿逼，他累不累？
这些差异婚前发现，还有个缓冲的余地，大不了好聚好散。
婚后才知道，那就没有那么简单了。
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问题七：我们有没有倾听对方说话的意愿和习惯？有没有耐心去磨合沟通？
这个问题不是问对方的，是问你自己的。
你们之间有没有一个良好的沟通模式，他会不会主动和你分享他的生活与情绪，他能不能听你说话并尊重你的意见，这些事情平时你就能感受到。
如果你问自己这些细节问题，得到的答案都是肯定的，同时你自己也是这样，那你们确实具备了结婚的一项必要条件。
如果你的答案是否定的，他给你的感觉都是冷漠和敷衍，那我也不知道你为什么还要和他在一起了。可能你上辈子是菩萨吧。
问题八：我们对彼此在婚姻里的期望是什么？
是相互支持、相互鼓励、一起成长？还是放心大胆地做自己？
还是各自尽力扮演好各自在婚姻里的角色就够了？
这些婚前都要沟通好，你希望他是一个什么样的人，就明白告诉他，不要等到婚后才去逼他。
他希望你是一个什么样的人，也应该明白告诉你，不能等到婚后才开始絮絮叨叨你跟他想象的不一样。
婚姻不能靠想象，该说的不说，以后有的是麻烦。
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问题九：我们的性生活和谐吗？我们能坦诚地表达自己的性需求和性体验吗？
（衍生问题：如果我们没有婚前性行为，婚后发现无法正常进行性生活，我们有相应的预案吗？）
这同样是非常重要的问题，也是很容易被忽略的问题。
婚姻，“性”和“爱”是同等关键的两件事，和谐的性生活可以缓解很多不必要的矛盾，而无性婚姻又是最可怕的婚姻模式。
两个人能坦诚地、公开地、自然地谈论性需求和性体验，才能让双方都快乐，而不是女的伪装高潮，男的只顾着自己爽。
特别是有的人不赞同婚前性行为，两个人婚后才睡在一起，那就要有一个预案，性生活不和谐了，怎么调整，怎么学习，怎么看医生，都是要想好的。
问题十：我们要不要孩子？要几个？育儿的责任如何分配？
为什么这个问题在原本的“十五问”里排第一，我却把它放在了最后？
因为这个问题，最容易出变数。
你说你害怕生育，不想生孩子，或者就想生一个，男方一开始可能答应得很好，婚后立马变卦，威逼利诱要求你生。
有的还会推给父母：“我爸妈那关我实在过不去，要不你就委屈一下吧。”
甚至很多人，嘴上说的是“好的我们不生，以你为准”，其实心里想的是“结了婚还怕你不生孩子？”。
这个问题问你是问不出来什么的，会伪装的人太多了，你只能大概了解一下他对生育和女性的态度，避开那些一味觉得女人就该相夫教子的直男癌。
但你要觉得他说什么就是什么，那你未免太天真。
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最后想说的是，测试只是测试，只能作为一种参考，就算做完这个测试后，两个人对对方的答案都很满意，恨不得给满分，也不代表什么。