有什么特别搞笑的笑话？

Question

要爆笑的，最好是那种一想起来就想笑的

Answer 1

① çŽ°åœ¨å°å­¦è¯­æ–‡å¤ªéš¾äº†ï¼Œçœ‹ä»–们的一道作业题： 

　　要求：把以下四句话用关联词连接: 

　　1、张海迪姐姐瘫痪了； 

　　2、张海迪姐姐顽强地学习； 

　　3、张海迪姐姐学会了多门外语； 

　　4、张海迪姐姐学会了针灸.（注：正确答案应该是：张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。） 

　　结果有一个孩子写： è™½ç„¶å¼ æµ·è¿ªå§å§é¡½å¼ºåœ°å­¦ä¼šäº†é’ˆç¸å’Œå¤šé—¨å¤–语，可她还是瘫痪了。 

　　后来，发现更猛的孩子写道: 

　　张海迪姐姐不但学会了外语，还会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了。 

　　张海迪姐姐之所以瘫痪了，是因为顽强地学习，非但学会了多门外语，甚至学会了针灸。 

　　张海迪姐姐是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，最后还学会了瘫痪。 

　　张海迪姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强的学习瘫痪。 

　　张海迪姐姐通过顽强的学习，学会了多门外语和针灸，结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了 

②史上最强的历史课是这样上的~~~ 

在一所著名大学里的历史课上，教授正在向来自各国的同学提问：“要生存还是要灭亡。这句名言出自谁的口中？ â€ 

沉寂了半天之后，古田站起来说：“威廉·莎士比亚。” 

“很好，被誉为“欧洲的良心”是指谁？ 

“罗曼.罗兰。” 

“要么给我自由，要么让我死。这句名言最早出自谁之口?” 

“1775年，巴特利克·亨利说的。” 

“很好，那么，‘民有、民治、民享’是谁说的。” 

“1863年，亚伯拉罕·林肯说的。” 

“完全正确，同学们，刚才回答问题的是位日本学生，可是作为欧洲国家的学生却答不出来，太遗憾了。”教授不无感慨的说道。 

“干死小日本!” çªç„¶æœ‰äººå‘出一声喊叫。 

“谁！谁说的!”教授气得语音都颤抖了。 

“1945年，杜鲁门总统说的。”约翰站了起来。 

“你以为自己在干什么？”教授生气的说道。 

“麦当娜说的。”杰克也站了起来。 

“这真叫人恶心，简直无法无天了。”教授浑身气得发抖。 

“1991年，老布什会见日本首相时候说的。”斯蒂芬也坐不住了。 

课堂立刻陷入了混乱之中，所有的学生都开始议论纷纷，一些学生开始起哄：”耶 ï¼ çœŸçš„够劲。” 

“克林顿对莱温斯基说的。”玛丽毫无表情的接话道。 

整个班级都陷入混乱，一些学生冲古田高喊：“你这泡狗屎，你再敢说话我就把你干掉。”　 

　　“2001年，盖瑞·康迪特对莱薇说的。（注：莱薇系白宫实习生，2001年被谋杀于华盛顿。其前男友、民主党人康迪特做为嫌疑人被拒捕）　 

教授愤怒得说不出话来，隔了一会，他大踏步的向门外走去，到门口时，他冷冷的看了所有人一眼：“我会回来的。” 

“阿诺得.施瓦辛格说的。”鲍勃终于插上话了。 

古田委屈的一摊手：”我没做什么坏事，为什么会这样？“ 

“张国荣说的。”李小丽一脸崇拜的神情回答 

所有的学生都围成一个圈，汤姆有些垂头丧气：“该死，我们完了。” 

“希特勒说的。”伊汉诺娃立刻回答。 

一个学生说：“，这回我们有大麻烦了。”　 

“2002年，亚瑟·安德森说的。”简回答道。　 

　　（注：亚瑟·安德森，安达信会计事　务所，美国五大会计公司之一，2002年因为安龙丑闻而陷入倒闭境地） 

赖特叹了口气：“今天将是一个很有意义的日子。” 

“本.****说的。”克瑞斯终于为自己能说出一个名字而得意。 

“这决非是我最得意的一天。”古田惭愧的说着。 

“托尼.布莱尔说的。”已经不知道谁在回答。 

这时校长和教授一起进来了，他脸色铁青，几乎是一字一顿的说道：“你们要为此付出代价！” 

“斯大林说的。”全班同学异口同声的回答

　　1题目：如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么？

　　A：不要让我忘掉亲人，好吗？

　　B：不要香菜和葱花，谢谢！

 2

老师问小明：“有什么方法可以保护环境不再滥砍滥伐树木啊？”

　　小明答：“每天少发一张卷子，没有买卖就没有杀害。”

     3 

食堂的师傅估计是失恋了，因为我发现新更换的菜单别有一番风景：

　　销魂藕片、断肠人拍黄瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉。

   4

我正在陪5岁的女儿下跳棋。手机响了，我一看号码，是朋友老侯打来的，就打招呼：“侯哥你好！”就和他热火朝天地聊了起来。

　　这时，女儿跑过来，用充满崇敬的目光盯着我，一言不发。

　　我和老侯聊完，放下电话问女儿：“你怎么了，为什么这样看我？”

　　女儿小声地问：“爸爸，你和孙悟空是怎样认识的？”

     5

　　为什么我把手机调成飞行模式，扔下楼还是摔坏了？

　　答：因为手机接地的时候，你没有调整为降落模式。

      6

　　机长讨好新来的空姐：“互相提问，你不会，你给我5美元；我不会，我给你100美元。”

　　空姐说：“行。”

　　机长问：“747的巡航速度是多少？”

　　空姐输5美元。

　　轮到空姐问：“3个眼睛，6个鼻子，9条腿还有尾巴的是什么？”

　　机长掏100美元给空姐。

　　机长不服气地追问：“答案到底是什么？”

　　空姐又掏5美元给机长。

        7

　　今天和男朋友约会，他发短信给我：“我5分钟后到。如果没到，请再读一遍此短信……”

        8

某理科生骂人：“你丫简直是X+2＞4的解集！”想了半天才想明白答案是“二到正无穷” 

            9一日,小真的妈妈看见小真的爸爸在翻箱倒柜地找东西，

就问小真：“你爸爸在找什么呢?”

小真疑惑地说:“不知道,可能在找你,也可能在找奶奶。”

妈妈不解。

小真接着说:“因为他一边找一边说奶奶的,真他妈的不好找。”

         10  IT人大家都懂的，天天加班，熬夜常态，更无双休可能。一个周末，大家一起忙了一上午，十一点多，某同事忽然起身，丢下一句话就冲出去了。他说：你们忙着，我出去结个婚就回来。。。

         11一个年轻人坐在鸟巢门口，神情沮丧。

警察过来问：“没买到今天滚石三十年的票？”年轻人拿出两张票。警察惊讶地问他怎么不进去。

小伙子说：“我本来想约暗恋的女孩子一起，打电话给她。女孩子问是什么演唱会，结果我刚说了一个‘滚’字，手机就没电了？”

         12　　老板问我：“这星期六你能来上班吗？我知道你周末很爱玩，但这边真的很需要你。”

　　“行啊没问题。不过你也知道的，周末公交这么差，估计得晚到一点儿。”

　　“嗯，那你说你什么时候能来呢？”

　　“周一。”

         13

丈夫问：我要有外遇了怎么办？

妻子嫣然一笑：我很温柔，最多整残你，不会整死的！

丈夫感动地说：你真好！

妻子笑道：做不了夫妻，咱还可以做姐妹嘛！

        14

某婚恋网站出了道测试题：如果一个穷小子冒充有钱人和你恋爱，被你发现后你会如何反应？90%的人选：坚决断绝关系，诚实是最重要的品质之一。

一个月后该网站又出一道题：如果一个有钱人冒充穷人和你恋爱，被你发现后你会如何反应？90%的人选：继续交往，我爱的是他的人，又不是他的钱。

        15小明的爸爸昨天打了他两次。第一次，小明被爸爸看到他拿着一张试卷，上面只有20分。然后就痛扁了他，打完后小明爸爸才发现那张卷子是他自己小时侯的，于是又把小明狠狠揍了一顿……

        16一天朋友去逛超市，就在他回家的路上遇到持刀抢劫，他淡定的望望那小伙子手上的小刀从包包里拿出刚买的42公分长的西瓜刀……

朋友说他至今未忘记那小伙子看见西瓜刀时的表情……

        17某同学在一次考试中写到：千山万水总是情，给点分数行不行。

改卷老师看了当及回给他：人间自有情爱在，给个0分也是爱。

        18寝室有一同学去厕所，玩手机不小心把手机掉下去了。

然后，就回去拿了双筷子准备夹出来。正当他要下筷子捞时，一哥们进了厕所。

看到此景，那人关心地问道：“哥们，还没吃啊“

       19问：世界上最自欺欺人的事情是什么？

　　答：网站注册第一步，我已看过并同意接受以上条款。

       20记得今年元宵节，有人发了一个图。

　　碗里面有六个汤圆，分别写着：发财、幸福、成功、如意、健康、快乐。　　

只可惜这么好的东西都泡汤了。

 22你走在路上,

一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉,

迅速吞下去,

你伸脚正要踢它的时候,

狗含着泪说:你打吧,反正我肚里已经有了你的骨肉!

      23　　昨天梦见上帝，说可满足我一个愿望。

　　我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换，一个吧。

　　我拿出你的照片说，要这人变漂亮。他沉思了一下说：“拿地球仪我再看看。”

       24　　三八节，女儿回到家，一把拉着爸爸坐在沙发上打开电视，然后对妈妈说：“妈妈，今天是我和爸爸的节日，你做饭！”

　　妈妈很吃惊：“谁的节日？”

　　“我和爸爸的！三八父女节！”女儿大声宣布。

  29女：“一天中最幸福的时刻就是下班后你骑自行车载着我到街角那边吃卤肉饭。”

男：“说实话。”

女：“你骑自行车载我去吃卤肉饭。”

男：“说实话。”

女：“卤肉饭……”

  30

公司新进了一批员工，职位安排要考试，只有一道题：1+1=？

人事部的答案是这样的：

答案等于2的进技术部，

答案大于2的进销售部，

答案小于2的进财务部，

什么都没有答的，进办公室。

说这个题出得SB的，不予录用。

    31  

　　问：求一部古装电视剧，剧情是男主角掉进山洞，吃了蘑菇武功很厉害！

　　有的人说是《金剑雕翎》，有的人说是《神雕侠侣》。

　　最后一个人回答：超级玛丽！

      32

早上体检，需要抽血。

扎第一针的护士说我太胖，找不到血管。

扎第二针的护士说我皮太厚，扎不透。

扎第三针的护士说，前两个护士是新来的。

         33 

　　弟弟两岁的时候，我八岁。在家带着他做游戏。

　　我说：“咱们来玩采蘑菇的游戏吧，我扮成蘑菇，你来采。”弟弟很高兴地同意了。

　　于是我披了棉被，把自己裹成大蘑菇。弟弟走过来，在我头上狂踩。

             34

高考成绩出来了，老师长出一口气对我说：“其实没考上，对你和大学都是一种幸福。”

  40我同学和她朋友去吃披萨，我同学付钱的时候，

钱刚给了服务员，有个男生突然叫着我来我来，

然后一把夺过服务员手里的100块，

放进自己的钱包，然后从自己钱包里掏出100块付了帐，

全程动作那叫一个流畅，留下一排女生在后面石化了。

            40一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是^_^......  æ®¡ä»ªé¦†ç®¡ç†å‘˜å¾ˆçº³é—·çš„é—®pol.ice：为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢？  pol.ice说：这......说来话长......你看左边那个人......他是跟她老婆在共度春宵时......在最激情的那一刻......受不了......挂了  ç®¡ç†å‘˜å°±å›žç­”说：唉......愿在花下死......做鬼也风流......那中间那一个是怎么死的？  pol.ice：中间那一个喔......他呀......真是人间惨剧......他走在路上......忽然听见自己中了头彩......奖金7亿多..  ä»–开心的哈哈大笑时.......却被迎面而来的车给撞上......结果......挂了......  ç®¡ç†å‘˜å›žç­”说：唉......他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子......那剩下的这一个呢？  pol.ice：......这一个死的就有点可怜了......他是爬上树的时候被雷给劈死了  ç®¡ç†å‘˜å›žç­”说：......这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢......  pol.ice说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电......  ä»–以为......有人给他拍照......  

         41   ä¸Šå­¦çš„时候有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈找你。”     æˆ‘一边接过电话一便随口说到：“男的女的”     å¤§å®¶ç‹‚笑。我被笑了4年…… 

49

1、红楼：大部分是女人；水浒：大部分是男人；

西游：大部分不是人；三国：大部分全是人。

2、红楼：丫头脸皮厚；水浒：朝廷脸皮厚；

三国：军师脸皮厚；西游：神仙脸皮厚。

3、 è¥¿æ¸¸ï¼šçŒ´å“¥æ•‘我 ï¼›çº¢æ¥¼ï¼šå¦¹å¦¹æ•‘我；

水浒：叔叔救我；三国：军师救我！！

50

一老师对同学们说：“有没有觉得自己很蠢的同学请站起来。”

大家沉默几分钟后，一男生缓缓而起。

老师说：“怎么你觉得自己很蠢吗？”

那男生答道：“不，老师，我是不忍心你一个人站着……”

51　　我姐给她六岁的儿子报了很多周末班。

　　前天侄子不想去，哭着对我说：“姨，我觉得我的人生就是个裤衩。”

　　我问：“为什么？”

　　他说：“我老妈放的什么屁我都得接着。”

52　　将一个大罐子里装满可乐，把一只小白鼠放进罐子中。不一会老鼠就死了。

　　专家认为可乐中有种成分能把老鼠毒死，但究竟是什么成分呢？人喝了对身体有没有害呢？

　　经过三年的精心钻研，花了大量的人力、物力和财力，经过数百次的验证与讨论，终于得到了结论：

　　可乐太多把小白鼠淹死了！

Answer 2

展昭激动的对喊冤百姓说：“你们放心，包大人那是打着灯笼都找不到的好官！”包拯听到后，怒曰：“展护卫，本官有那么黑吗？”

金銮殿早朝。 宋仁宗威严扫视群臣，大怒：“包拯怎么不在？！”“回万岁，包拯不就在这儿吗？”八贤王指着不知所措的包拯道。宋仁宗：“哦，看他头像是黑的，还以为他不在。”

展昭给王朝和马汉讲自己的英勇故事：“那天我探逍遥楼，获得重要情报，却误中机关，身受重伤。我强提一口真气，支撑到开封府，突然眼前一黑。”马汉关切的问：“你昏倒了？”展昭：“不，是包大人出来了。”

深夜。去案发现场的路上。夏洛克突然拽拽约翰的衣袖：“John我们也接吻吧。” 约翰不解：“嗯什么叫我们也？” “你看前面公孙策跟包大人。” “明明只有公孙一个人呀！” “观察，John。你看他舌头伸出去就不见了。”

公孙策舞文弄墨之后，总会惯性地轻舔笔头，有时嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看见时，神色古怪。“公孙先生，展某有一问不知当不当讲……”“展护卫但说无妨。”“您是不是刚亲了包大人？”

包大人把凶手作案的细节说的清清楚楚，凶手不得已点头承认。最后，凶手说道：“大人，小人有一事不明，您怎么知道我作案的细节？”“此乃本府亲眼所见，但是无力阻止”“大人，那夜月黑风高，四下无人呐。。。”包拯指了指自己的脸，说道：“你懂的！”

听说展招最近学习画画了，公孙策想去指点一下，于是就找到正在房中苦练的展招，看到展招立于桌前凝视着眼前的宣纸，便走去看了下桌上画纸，只见宣纸上一团乌黑，尽是涂改后的痕迹，于是说到“展护卫，这些画都作费了？”“不不，我在画包大人。”

为满足外宾的赏月需求，包拯被吊起来代替月亮。“皇上，包拯怎么说也是朝廷命官……”八贤王求情，“况且赏月当赏满月，包拯额前那不过是一弯新月。”“有理。”宋仁宗点头，“来人，快将包拯放下来。”“陛下英明！”“把他脸打肿一点再吊上去。”

记者来到一个村子，采访一个正太：“你每天都干什么呀？”“吃饭睡觉打酱油。”问第二个正太：“你每天都干什么呀？”“吃饭睡觉打酱油。”……问到最后，只有一个姓包的正太回答：“吃饭睡觉。”

展昭追上刺客几招将其擒服，乃赶回开封府。公孙策见展昭便说：“展护卫，你中了调虎离山之啊！方才你前去追捕刺客，埋伏在屋顶的另一名刺客马上杀入了包大人的房间！”展昭心下一惊：“包大人没事吧？！”公孙策看了看天上乌云遮月，说：“幸好包大人急中生智把衣服全脱了，刺客以为他不在就离开了。”

开封某处发生爆炸，火烧遍了整个宅院，死伤惨重。包拯一行人快马加鞭赶到事故现场准备着手调查原因。突然一个背着医药箱的大夫一把将包拯按到，用布捂住了他的口鼻。展昭大惊，拔剑而出，「大胆狂徒敢当我南侠之面害包大人！」大夫怒道，「害你妹！没看到这厮给火烤成黑炭了嘛！」

1、由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来坐上出租车后对女司机说：“去中国银行，顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。　

2、政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”

3、记得《汉武大帝》里面 ：张骞从西域回来，带来的炼铁新材料，炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广 ，李广不停的重复： 陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿 ……　

4、真是好驴当做心肝肺 　　 　　

5、初中的时候，老师叫翻译Who is this man ? 　一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语。　

6、上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。。。　　

7、期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：“MM你裤子掉了” 　　　

8、记得路遇一犬，旁MM惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！！　　

9、晒阳太屁股　

10、记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹！

11、 同学向我解释如何拨打某查询电话。我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？”

12、一美女带着照相机上了一辆的士，走的时候，不小心把照相机落后座上了，司机忙伸出头喊道：“美女，你相机~”美女脸红了一下，随即骂道：“你TMD像鸭！！！”后来的士走了，结果美女在其后追着喊：“师傅，我相机，我相机！”

中秋月儿圆又大
好比墙上烂泥巴

中秋月正圆
先借我十元

明月几时有
下雨定没有

月有圆缺
人有残缺

祝你开心···└(^o^)┘ Y(^_^)Y

Answer 3

一天魔王抓走公主,公主一直叫.
魔王 :「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」
公主 :「破喉咙..破喉咙..」
没有人:「公主..我来救你了...」
魔王 :「说曹操曹操就到...」
曹操 :「魔王..你叫我干嘛..」
魔王 :「哇勒..看到鬼」
鬼 :「靠!被发现了..」
靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王 :「Oh,My God!」
上帝 :「谁叫我?」
谁 :「没有人叫你阿...」
没有人:「我哪有?装蒜啊!」
蒜 :「谁在装我?」
谁 :「又说我?你们找麻烦啊?」
麻烦 :「哪一个找我?」
哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人.」
好多人:「我才刚到耶.你是谁?」
哪一个:「我才不是谁.」
谁 :「他才不是我.」
公主 :「大家都是来救我的吗?」
大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的.」
热闹 :「我有什麽好看的?」
上帝 :「不关我的事,先走了.」
魔王 :「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔
王怎麽演下去?」
下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麽?」
公主 :「魔王若是没有人演,我就可以走了.」
没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走...」
怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹.」
热闹 :「看我干什麽?」
什麽 :「你居然要『干』我?流氓!」
你居然 :「我哪有?」
我 :「关我什麽事ㄚ?」
魔王 :「靠!我要疯了.......」
靠:「喊我干什么!...」
疯了 :「你要我干啥?」
你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」
我什麽都不 :「我哪知啊!」
我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」
有人:「我没有叫你啊!」
我没有:「谁叫他了啊?」
谁:「冤枉啊...我没有...」
我没有:「我可没冤枉你啊...」
你:「谅你也不敢.」
谅你:「谁说我不敢!?」
谁:「拜托啊...我什麽都没说啦」
我什麽都没:「你要我说什麽?」
我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」
我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这麽长...也会被叫到
啊...」
谁:「...我要赶快离开这个是非之地」
是非:「原来这里是我的地盘啊...」
我什麽都不&没:「你们别吵我们在讲话啦...」
你们别吵我们:「我没有在讲话啊...」
我没有:「我才没有讲话咧!...」
我什麽都不:「-_-\\\"...走...我们到外面去聊...」
走:「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麽都没:「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)
关你屁事:「呜...为什麽赶我走...」
为什麽:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」
我没有:「喔...又关我啥事了」
关我啥事:「啥?有人叫我吗?」
有人:「谁要叫你啊...」
谁:「我真的要走了...T.T」
走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\\\"谁\\\"不支倒地)
关你屁事:「...你不是我表妹吗?」
关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」
好久:「我不是在这里嘛...」
魔王:「你们有完没完?」
完没完:「他才没有我」
你们:「我才没有他」
我才:「谁说的?」
谁:「叫我干吗?」
吗:「你居然要干我?」
你:「我才不会干他」
我才:「谁说我不会?」
谁:「冤枉!我没说.」
说:「叫我干吗?」
吗:「你们俩真不要脸!」
你们俩:「我要!我要!」
脸:「谁要我?」
谁:「我不要啊」
魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」
人啦:「赶撵我?找K」
K:「谁找我?」
谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」
他:「别K我」
我:「谁要K我?」
谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀..」
一个啦:「别逮我」
我:「我也受够啦,谁再提我的名字,我决不放过你!」
谁:「看我的降龙十八掌!」
我:「看我的九阴白骨爪!」
降龙十八掌:「我有什么好看的?」
九阴白骨爪:「我有啥好看的?」
什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」
啥好看的:「哥,咱出去聊.」
魔王:「妈的...这是认亲大会啊...」
从此以后,魔王真的得了精神分裂症

Answer 4

.富翁带着傻儿子去参观食品厂， 他说：这里的生产线非常先进，这边猪进去，那边香肠就出来了。 傻儿子问：有没有一种生产线，这边香肠进去，那边猪出来？ 富翁生气地说：你妈就是

Answer 5

魔王 ：「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」
公主 ：「破喉咙..破喉咙..」
没有人：「公主..我来救你了...」
魔王 ：「说曹操曹操就到...」
曹操 ：「魔王..你叫我干嘛..」
魔王 ：「哇勒..看到鬼」
鬼 ：「靠!被发现了..」
鬼 ：「你看的到我喔...」
魔王 ：「Oh,My God!」
上帝 ：「谁叫我?」
谁 ：「没有人叫你阿...」
没有人：「我哪有？装肖ㄟ。」
肖ㄟ ：「谁在装我？」
谁 ：「又说我？你们找麻烦啊？」
麻烦 ：「哪一个找我？」
哪一个：「找你？我才没有...咦，这儿有好多人。」
好多人：「我才刚到耶……你是谁？」
哪一个：「我才不是谁。」
谁 ：「他才不是我。」
公主 ：「大家都是来救我的吗？」
大家都：「我不是来救你的，是来看热闹的。」
热闹 ：「我有什麽好看的？」
上帝 ：「不关我的事，先走了。」
魔王 ：「你回答一个问题再走，为什麽这麽多人救公主？我这个魔王怎麽演下去？」
下去 ：「你好好的魔王不干，演我做什麽？」
公主 ：「魔王若是没有人演，我就可以走了。」
没有人：「若是我演魔王，怎麽会让你走...」
怎麽会：「我才不让公主走，我要看热闹。」
热闹 ：「看我干什麽？」
什麽 ：「你居然要『那个』我？」
你居然 :「我哪有？」
我 :「干我屁事ㄚ?」
魔王 :「靠!我要疯了......。」
疯了 :「你要我干啥？」
你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」
我什麽都不 :「我哪知咧!」
我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」
有人：「我没有叫你啊!」
我没有：「谁叫他了啊?」
谁：「冤枉啊...我没有...」
我没有：「我没有要冤枉你啊...」
你：「谅你也不敢。」
谅你：「谁说我不敢!?」
谁：「拜托啊...我什麽都没说啦」
我什麽都没：「你要我说什麽?」
我什麽都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」
谁：「...我要赶快离开这个是非之地」
我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取这麽长...也会被叫到啊...」
是非：「原来这里是我的地盘啊...」
我什麽都不&没：「你们别吵我们在讲话啦...」
你们别吵我们：「我没有在讲话啊...」
我没有：「我才没有讲话咧」
我什麽都不：「-_-"...走...我们到外面去聊...」
走：「人家不好意思啦...」
我什麽都没：「干你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)
干你屁事：「呜...为什麽赶我走...」
为什麽：「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」
我没有：「喔...又干我啥事了」
干我啥事：「啥?有人叫我吗?」
有人：「谁要叫你啊...」
谁：「我真的要走了...T.T」
走：「人家真的不好意思啦...*V.V*」("谁"不支倒地) 干你屁事：「...你不是我表妹吗?」 干我啥事：「...表哥...好久不见啦...」 魔王：「妈呀...这是认亲大会啊...」

Answer 6

有一同学上课打盹，老师说：“同桌关系一下。”只见同桌脱掉自己衣服，给他盖上了（老师爆晕，老师是让同桌叫醒他）