真实地面对,深度地理解和支持,足够的智慧和洞察感,独立和力量感。这是恋爱关系中双方的必修课程,只有在学会爱自己的同时更好地爱其他人,这份爱才算成熟。
1. 真实地面对
第一个方面是真实地面对。很多时候,我们很可能并没有完全真实地面对自己,面对自己的需要,面对自己的内在。于是就会在跟别人的关系中体现出来。
真实地面对自己,就是要接纳自己的阴影面,接纳我们的各种需要。比如说你其实很爱钱,但是你又觉得如果表现出爱钱,会显得很庸俗。那这就是没有真实地面对自己。
我们常常会在亲密关系里,听到老婆对老公说:「那个 xxx,又在我面前炫耀她的老公又赚多少钱,换了新车子,还动不动就跑到国外旅游。有什么了不起的,最讨厌这种炫富、夸张的人了!有钱了不起呀,她老公赚的钱,又不是她赚的,有什么好嘚瑟的!」
她是真的很鄙视钱吗?是真的说,我对钱不在意吗?其实她的内在应该是羡慕的,只是自己不承认罢了。
在这个互动里,她的伴侣收到的信息是双重的:话语里是表达不在意钱,但是语气和姿态里却并不是这样的。于是她的伴侣也会很混乱,不明白她到底是想说什么,不知道该针对她的表面意思还是深层意思去做回应。往往就会理解为:她是不是在含沙射影地嫌我没用,是不是在讽刺我。然后就会感觉很疑惑,很不安,很挫败,久而久之两个人的心就会产生距离。
其实,我们还有别的选择。能放下对「爱钱」的评判,大方、真实地承认自己是在意钱的,我们就有力量表达自己真实的需要,不会在伴侣面前呈现双重信息,更不会把自己不能接纳自己的部分投射在对方身上,让身边的人成为那个「坏人」。
再举个例子。我们常常在饭桌上见到这种人,别人问 TA 吃什么,TA 会说随便,都可以。
然后点菜的人点点头说:好,那我们点个水煮鱼吧。然后 TA 就说:最好不要点太油的菜,不健康。对方就说:哦,那就清蒸鱼吧。TA 又说:行啊,我都行。
然后菜上了,吃着吃着 TA 又会说:这鱼不是很新鲜,上次来吃他们家的鱼就不新鲜,应该不点鱼的。
旁边点菜的人如果刚好内心强大,会哈哈一笑不以为意:是的,知道了,下次就不点鱼了。可是如果内心没那么强大,就会又尴尬又憋屈:问你意见你不说,点完了又挑三拣四的!
人们在关系中最常犯的错误就是,常常不愿意主动而明确地表达自己的需要,总试图表现得特别识大体、随和、无欲无求,期待别人猜到你想要什么,并主动把你想要的给你。
有这种性格特质的人,如果做了朋友,实在不爽了就躲一躲少见面。但是如果这人是你身边至亲的人,比如你父母或者你的伴侣,那考验就来了。如果你自己也有这种特质,先不说别人的感觉,光你自己就能把自己给逼疯。
面对并承认自己的需要,有一个很重要的基础,就是要有强大的自我接纳能力。你要承认自己是可以自私的,对自己的自私没有任何的道德评判,当然也包括对别人的自私没有评判。当你真正懂得坦诚表达自己的需要,你才会开始变得真实、有担当。
人们并不反对他们的家人朋友做自己想做的事情,爱自己、满足自己。可人们不能接受的是,对方要不停粉饰自己的需要,并用道德绑架的方式来强迫别人满足自己的需要。
2. 深度地理解和尊重
第二个部分是,深度理解和尊重。敢于直面和承认自己的需要,并为此负责;并且推己及人,能够理解并尊重他人的需要。这就是爱自己。
一次我的一个朋友倩倩跟我抱怨,早几年她刚工作时,每年她妈妈生日,她都会问妈妈:今年生日你想要什么?妈妈就会回答:哎呀,算啦,你们挣钱也不容易,就别花钱给我买礼物了,你们好好的就行了。
后来倩倩就不问了,自己买。但不管是买的羊绒衫,还是为父母报的旅行团,不管是便宜的还是贵的,似乎没一次让她妈满意的,
温馨提示:答案为网友推荐,仅供参考