文/慢羊
在面对孩子时，太多家庭里的父母习惯扮演不同的角色，俗话叫“一个唱红脸一个唱白脸”。家长们之所以如此教养孩子，一方面是出于各自性格的影响，比如父母二人本身就是一柔一刚；另一方面则是因为家长们认为这样对孩子的成长最好，既不至于过分严厉，也不至于纵容孩子。
然而，这是否真的是最理想的教养方式？
我们中的很多人估计都是在“严父慈母”的环境下长大的。父亲永远是雷厉风行、不苟言笑、说一不二的，他轻易不管教孩子，但一旦孩子犯了稍大点的错，父亲便可能在家里掀起一阵暴风骤雨。而母亲则负责照料我们的衣食住行，平日里自然也少不了各种数落念叨，但孩子们一般都不大在乎。母亲的原则性不强，常常给孩子们“放水”。
总体上，我们那会儿的孩子多半是害怕父亲的，当然也很少会与父亲亲近。而到了青春年少叛逆期来袭时，孩子们往往会不顾一切地挑战父亲的权威，好似在宣泄积攒多年的不满和畏惧。
当然，那会儿也并非所有的家庭都是这样的模式。而到了当下，父亲们倒是普遍不再那么严厉了，但母亲们却纷纷扮演起了“虎妈”的角色。
心理学家简·尼尔森分析了“反差式”的教养方式，他认为父母二人一个倾向于宽大、一个倾向于严厉时，偏于宽大的那位家长会觉得自己应该更宽大一点，以弥补另一位的刻薄和过于严厉。而偏于严厉的那位会觉得自己应该更严厉一点，以弥补另一位的黏黏乎乎、过于宽大。于是， 父母之间的分歧会越来越大，并可能会为谁对谁错而争吵。这当然对孩子没有任何好处。
这倒是事实， 我们这些妈妈们聚会时，吐槽最多的往往是家中的那位是“猪队友”，总是拖后腿唱反调，从而让我们管教孩子的效果大打折扣。 而我们和“猪队友”又很难说服对方接受自己的教养思路。
事实上，现在包括我家在内的不少家庭都有了定期召开家庭会议的习惯。 如今的孩子已经不大可能无条件接受父母的权威和各种观点了，而父母双方又都主张自己拥有平等的教养权威，那么在家庭会议上各抒己见则不失为一个好的解决方案了。 一方面这可以让家庭成员增进对彼此的了解；另一方面，当家人间出现意见分歧时，最终可以通过求同存异的方法，大家一起心平气和地解决问题。
不过，家庭会议的召开必须在基于尊重“家规”的基础上进行，父母需要尊重和理解孩子，但不意味着可以无条件地放任孩子。
当然，教养孩子涉及到生活的点点滴滴，我们又不可能时时召开家庭会议，所以， 当父母的教养风格有所差异时，还需要注意一个重要的原则：方式可能有所不同，但立场要保持一致！
无论我们是“严父慈母”还是“慈父严母”，在教育孩子的一些重大方向上，我们可以通过不定时的沟通和协商，尽可能地达成一致意见。
永远别当着孩子面质疑对方或充当“和事佬”： 父母中一方教育孩子的时候，另一方最好不要随意干预（如果一方有暴力倾向、需要保护孩子除外）。 当着孩子的面质疑对方的教育方式，可能会激怒对方，这叫“火上浇油”。而这种质疑，也会让孩子去怀疑家长的权威。 如果家长当着孩子忍不住吵起来，更是会给孩子造成困惑甚至伤害，让他们失去安全感。
而当孩子违反了家庭会议上大家一致认可的“家规”时，一方家长如果要坚持按原则办事，另一方家长千万不要充当“和事佬”。比如说好了孩子完成作业了就外出玩，结果他因为贪玩拖拉耽误了写作业，如果爸爸这时候不允许孩子外出，妈妈千万别因为见孩子委屈难受而各种心疼，就说“这次就算了，下次再说之类”的。这样孩子脑海里可能无法形成清晰的准则，可以随意被打破的准则不能被称作真正的准则。
我女儿一度便因为她爸爸的严格管理而心生不满，甚至对她爸爸说了些伤害性的话（“我讨厌你”之类的）。后来我便找了个机会跟孩子聊了聊，首先对她因为总被管着而感到厌烦表示了理解，但也将爸爸“爱之切而责之切”的动因分析给她听。最重要的是，我告诉她爸爸看起来虽然坚强，但被心爱的女儿说“讨厌”，他也会受伤。女儿顺着我的思路也表达了自己内心的很多想法，还抹了几次眼泪，但我能感觉到她对爸爸一时产生的不满基本被化解掉了。事后她跟爸爸相处时也温和了许多。
结语：
作为家长，我们很难改变自己的性格，所以可能改变教养风格的难度也很大。但是，如果我们能和配偶无间协作，应该能在很大程度上减少对孩子可能造成的伤害。
另外，定期召开家庭会议的方式已经被很多家庭实践并认可，所以没有尝试过的家庭可以考虑试行一段时间， 公平、坦诚、轻松的沟通氛围，是孩子和家长共同需要的。良好的家庭会议制度，不仅能改善和增进亲子关系，还有助于塑造“心心相印”的和谐家庭氛围。