是父母自己主动不要女儿了,我以后不会承担很多抚养责任,抚养费我会给,但是亲情,我估计我很难再给了。我不想面对让我伤心难过的人,虽然我还是会承担父母养老的责任,但我想要逃避痛苦,父母老的时候,我一定是不会呆在他们身边抚养他们的。这也是他们偏心儿子,不要女儿应该得到的。
买房买车的钱是父母的,跟我没有关系。我以后再也不会去要一个不属于我的东西。
给不给我钱是他们的事情。现在他们已经选择这样对待我,把我花钱的地方1万看作是浪费,把儿子花钱的地方看做是理所应当。
他们这样做了,把我早就伤透的心再深深的推入深渊,我不是圣人,我不是给父母打完左脸再给他们打右脸的。
从去年他们选择对儿子偏心开始,我每次都以最快的速度挂电话,再也没有给父母主动打过电话。我想以冷漠来面对。
以后我连电话都不想接了。我想全部都靠自己。我想要远远的逃开家,我想要远远的嫁到外地。我不想回家,不想去看着会让我伤心的人或者事情。
我不想再为已经存在的事实哭泣。
说实话,我心中的委屈跟埋怨也是很多的。我不指望父母还能给我什么,因为从去年开始,一切的东西,我都要学会自己来扛着。
都说嫁出去的女儿泼出去的水,有些时候,女儿这盆水是父母开始泼出去的,覆水难收,作为水,我再也不想回头。
不管是对是错。我很想很想把手机号码换掉,再换工作,再换一座城市,去我最想去的云南,我自己工作,我再也不需要父母给钱了 。
我很想从父母的视线中消失。
前自己赚,省一些,每月控制花销,再扩大收入,我希望能在今年年底自己赚一万存款。
我自己的愿望,我要自己来完成。
给我介绍相亲对象,我说过不结婚,他们就说,如果我不结婚,会让他们没有面子。
又说女儿是赔钱货,嫁出去就好了,还给什么陪嫁呢?
我说我不结婚,我赚五千给你500,赚一万给你们1000,可以了吧,房子,我自己买,不指望你们。他们就说我不嫁人,他们很没有面子。
抚养费自然是要给的。亲情怎么念啊?
在我最需要一万元的时候,他们选择漠视我,当我自己慢慢赚钱的时候,我自己就觉悟了。
不要依靠父母,作为女儿没有资格。
父母以后可以在金钱上依靠我,但千万别让我贡献亲情,笼统,在夜夜哭泣中,在挨饿受穷中,亲情逐渐变没有了。
我的心也变得越来越独立,越来越坚强。
我不想再去面对打击。我想活的轻松一些。自由一些,我想去我喜欢的城市工作。
直接了当。。走是的。。或许在他们困难时帮一把。。其他的就让他儿子儿媳解决吧。。
我哥哥买房买车是锦上添花,他们花了几万给他换工作,哥哥是事业单位,前途无量。
我只是一个穷打工的,在杭州,房租,伙食,花销没有一样是比哥哥低的。我要一万元那是手术费,虽然我也能存到,但是我去年刚大专毕业,在杭州去掉花销,存一万,那是需要很久。手术不一定只要一万,可能更多,而且手术时间很长,需要一年多。
作为一个女孩子,从小到大,我没有穿过七分裤子,我看着别人都可以随意穿裙子,短裤
每次我这样想,我就觉得自己解脱了。好像灵魂得以升天,不在哀怨的地狱呆着,很解气。想想就很美好。
他们老是说女儿是赔钱货,嫁出去就很好了,还要什么陪嫁啊?
我只是想想,解气罢了。我想冷静几年,我还年轻,毕竟还不能学会原谅。等过几年,我忘记悲伤,忘记委屈,我会学习去孝顺父母的。
追答恩,不要让自己痛苦,顺着自己的心去做就可以了,加油。。。
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