求'《她对他说混蛋》的作文！650字左右（不知道老师是不是神经了，居

Question

求'《她对他说混蛋》的作文！650字左右（不知道老师是不是神经了，居然叫我们用这个题目写作文）！

Answer 1

写这故事的目的就是为了告诉你，我是怎样一个混蛋，是如何混蛋的，家里又如何对我的混蛋一忍再忍，直至有一天，我自己都有了一种想把自己轧死的冲动。我知道，从那个时候开始，我就长大了。我是说，在想把自己轧死的那一刻，自己不但是个混蛋，而且还是个不要命的傻蛋。
其实这一切都源于侮辱。我说过在人的一生当中，在人尚且混沌的稀里糊涂间，总有那么几个大弯，你要死逼梁山的去绕，弄不好，绕不过去，就算你倒霉。在这霉无法再倒的时候，就会变态。
其实每个人都应该意识到这一点，只不过有一些蠢蛋还瞒着自己假装不知道罢了。我先声明，我不是蠢蛋，虽然有些混，但至少还懂得和明白这点道理。
有些事对人生来说，明白还不如不明白的好。最有证的例子就是嫦娥偷药后的悔恨。在今天我要证明和阐发的也是这样一个故事。这个故事影响我至深、至远、至大、至广、至绝，在我生命中是独一无二的。
独一无二的意思是什么？对于我来说，这“独一无二”有两个意思，一个是好的，一个是坏的。一个人要达到这两种境界都不容易，他需要契而不舍、反而往复的攀登，需要一种对于前程风雨临而不惧的精神，需要一种对于海市蜃楼的彻底迷恋。好与坏虽是两个对立面，但这些精神、迷狂却是共同存在的。我讲的无疑是个极坏的故事。

这段苍天无眼的故事，我一定要说出来，否则不但我自己对自己不会妥协，甚至连我的才气都要四处怒生、愤恨不已。
我说过既然老天都没有眼睛了，我就没必要只拣好听的讲，我要把事实的真相全盘托出，我要把我的那点混帐和愤恨全部泄完，我要把这势力的社会甩到脑后，我要把自己的身体撕碎，我要与社会百态抗拒到底，我要在人情冷暖中拼命挣扎，我要在冷漠公路里假装狂奔，那怕我战战兢兢，那怕我力不从心，那怕我无能为力！

对于心态，我想解释的是一种晃晃悠悠的心弦，甚至还有些漂浮不定。你时常不定点地碰到它，被它搞得污七八糟、一塌糊涂甚至惨不忍睹。你在这如此势力的社会只能由它摆布，和他捉着迷藏。而他又有一种大侠风度，把你玩够了之后总不忘给你一脚，让你一命呜呼。

我讲的这个故事必定和很多痛苦联系在一起，虽然我解释不清如何做人才是痛苦，才算痛苦，但我清清楚楚、真真切切都在体会着那一种感觉。那是一种深入骨中、痛彻骨髓，那是一种欲罢不能，那是一种不可救药，可以说，对于它，最好的办法就是束手就擒。

那段文明的、贬值的、前进的、倒退的、无聊的、破碎的、物质的、快乐的、失落的、痛苦的史诗，若讲起来，大家可不能笑我，我不是在说自己的任性，而是在阐述人性的无知。是的，只有无知，这苦不堪言、满腹牢骚、一成不变的无知，时时与我牵拌，时时与我纠缠，让我的才思、大略、英雄本色，在如此势力的社会之上丝毫得不到巩固，让我不谦虚的才华更是无从施展，让我的身心在这伤感季节里一拌再拌，直至头破血流，窒息而死。对于这些人生中的无知，我知道我要做的只是遗忘，然而在梦境的轮回中，我又遗忘了什么呢？

随着岁月的涓涓长河，磨平了一些鹅卵石，也消磨了一些记忆，有一些事情在我的脑海里渐渐模糊，让我使劲想也想不出个所以然来，有一些面孔、甚至名字，却浮上水面，印入脑海，让我甩不掉，挥不去，比如琳就是这样一个人。现在我终于想过来，可能上天为了惩罚一个自高自傲而又才华无匹的少年混混，特意地将琳安排下来，好让我伤心，让我痛苦，让我承受重荷，好叫哪一天，给我来个无疾而终。
，这挥之不去的心痛与相思，我扼不死你，我捣不乱你，我撕不毁你，在这漫漫低空，我服从于你，不与你争辩，受你的压抑，忍你的冷嘲，你让我伤痕累累，体无完肤，泪流万千，鲜血做泪，刀戮情肠，痛不欲生，欲罢不出，欲死不能。

在我的人生信念里，对“一相情愿”有一种很特别的痴狂，那是一种对伤心绝望的迷乱执着，对于笑柄的不思悔改。

地面吹起的风忽大忽小，从我的身体一直凉到心里去。我哆嗦一下，继续走，仿佛身体里掉落了一个梦，云烟般的，拾不起来。

知道是一种类似于逻辑的能力，不知则是一种无畏的定义。

痛苦是一种逻辑上的逻辑，幸福是这个逻辑还未成形时的影子。

人的一生有很多痛苦，但若说痛苦很多却又不是正确的。

一个沉醉在爱里面的人，永远不知道现实的意义和价值，当然也不可能知道它的可怕。

谁说被爱幸福？
如果爱是一种着魔，那么被爱同样也是一种煎熬。

混蛋的意义有很多，如果你爱上一个人，而这个人并不爱你，那么你也是一个混蛋。

我知道我无所事事，我知道我碌碌无为，我知道我为感情而伤痕累累，我知道我全身上下一塌糊涂，我知道我晃晃悠悠，我知道我污七八糟，我知道我没有一技可以炫耀，我知道我就是马不停蹄也赶不上那点云散风流，那些月下温柔，更追不上那些比花还靓比水还柔的女孩子，我并且知道我即使追上了，也不会被别人理睬和重视，最后总会弄个焦头乱额，臭气冲天，我就算再不济，也不应该去讨这块臊。说实话，我还真怕丢人。我知道时事变迁，对于任何事我都无能为力，胸无一策，我知道我就是拼了死命也不会有力挽狂澜的本事，我知道今年夏天依然有风，我知道我不该为了这点事居丧、懊悔和痛苦，为了这点事满心惆怅、一蹶不振。我知道除了琳我还应该有以外的生活，那是属于我的，不应有人从我手里夺去、抢走，我也并不准备把它让出去。

或许哪一天，我会再想起她来，想起那个令我伤心，令我怀念，令我痛苦，令我欢乐的影子和名字来，想起她的衣服，她的眼睛，她的话语，她的神气，她的眼神，她的气质，或许后来她还是会平白无故地跳到我的文字里来，让这苍白的东西充满血肉，让我不得安宁得满心惆怅。

我认为一些比较好的东西都在扉页里。如果说一本书的价值有二层，那序就有十层的意义可寻。是的，开头要连吹带蒙，这是我一贯的看法。谁知本本书的作者都不见得比我高明，开篇非吹即骗。
作为序，无论别人代作，还是自己操写，均能勾起读者的一点瘾。一本书的内容可能差劲透顶，但做序的绝不能差劲。于是对于一个需要知识的人来说，看序需要一种细心、静心。但一个人拿到一本厚厚的书，尤不是自己的，那么厚，谁还有功夫看序。对于借来的书，你可以抄录下来，等自己以后察看，因为要书的人往往不急，所以你可以慢慢地抄，很细心地抄，而租书则不然。这里既有外界原因按天付租金，即你必须用最短的时间看完很厚的一本东西。当然也有自己的因素，比如自己的懒惰。

即使真被人逮着，就来个死不认帐。那么大的个子，他总不会打到身上来。

这就是我那时还感觉自己蛮有那么点希望的，这就是我那可怜而可笑的想法——我想以一篇作文的辉煌走进大学中文系。这是我的梦，虽然是有关白天的梦，但在当时它还是有点可行性。因为那个时代，我们的学生已被新概念和满分作文炒得乌烟瘴气。可气和可悲的是，获奖和满分作文都是些不伦不类的东西，一点思想和艺术性都没有，甚至连句子都苍白得毫无文才，中国文字的博大精深被这些人给嚼个稀碎。我想如果是我的话，我不至于和他们一样。我可有的是文才，至少我可以把一件事写得格外沉重。如果谁说我的不对了，我的文才一般了，我就会对他说：你懂个#——

如果无论哪一个人都要被人以一种流言传说着，我希望我的流言是这种夸大事实的赞美。
可能对于大多数人来说，笑而不答就是一种高深莫测。

Answer 2

总以为，自己是个很孝顺的孩子。我永远不会像他们一样给她惹麻烦。昨天打碎了邻家的玻璃，今天又在学校挨了老师的一顿臭骂。她让我干什么，譬如刷锅洗碗之类的事情，虽不情愿，但也不会违背她的命令。
总以为，自己是个很懂事的孩子，在学校，我努力学习，回到家里，我的事情从不会让她操心。对待家里的一切人，我总是很礼貌。永远不会说出那些尖酸刻薄的话来惹人厌。在大人眼里的我，似乎就是好孩子的典范。
熟悉我的人都知道我的理想，他们都说我是很有报复的人。我总是对一切人夸夸其谈，说，长大后我将要怎样怎样。我总是这样，还没行动，就把计划写出来。我总是说，等我长大后，一定要让她住上最豪华的房子，过上最好的的生活。可这时，她总会笑着摇摇头说，现在就挺好的。是的，她总是这么的随遇而安，要不，她的职位，怎么会停留了这么些年而不上升呢？我也总是怨她，为什么如此没抱负。可每每这时，她总是笑着对我说，大人的事小孩子永远不会懂。
我总是嫌她太啰嗦，出门前她总是追着我的单车跑到很远，就为给我带上几块饼干，早饭不吃不准出门。放学回来，她总是在我身边唠叨要好好学习。哎，这句话我是从幼儿园就听到现在了。睡前刷牙时，她就会把她的假牙摘下来给我看，一遍又一遍的对我说要保护牙齿．．．．．．我心里知道她对我好，可嘴上却对她说着“讨厌”“你烦不烦”之类的话。对这些，她是从来不会当真的。
我总是嫌她太无知，最简单的道理，对她说了几十遍都不会懂。更别提新新的知识了。听爸爸说，她以前可是考过她们全班第一呢。看电视节目时，她总是不安静，过几分钟便会提一个很简单可笑的问题。因此，我和哥哥谁都不喜欢和她一起看电视。她那时候学的是简笔字，因此对于现在的标准字，总有写不对的地方。我们每次对她纠正时，她总是不愿改正，依然拗着坚持自己的意见。我也不会表现的太生气，因为我是大家公认的“好孩子”嘛。可过了几天，我却在茶几的抽屉里，发现了几张写满字的练字纸。
总以为我的观点的正确的，总以为她有这么个懂事的孩子一定很开心。可知道有一天看到了那本书：《永远不要对妈妈说的话》，才知道自己竟伤了她十六年的心。里面列举的那些话：“你烦不烦”“哎呀，我知道了，你真讨厌”．．．．．．我真不知对她说了多少遍。是她的大度，是她的慈爱，才使得我的虚荣心没被揭穿，才使得我那一丁点可怜的孩子尊严维持了十六年之久。我突然发现自己的心灵是这么的丑恶。原来我不过是一个不听话的小孩罢了。
记住，永远不要对妈妈说那些话，永远让妈妈伤心。否则，它将成为你一辈子都无法弥补的缺憾。本回答被提问者采纳