为什么无法建立亲密关系

Question

如题所述

Answer 1

在众多的亲密关系，如恋爱、婚姻关系中，我们常能看到这些情形：性格上属施虐和受虐型的配对，其关系正因他们的施受虐相吸而维系，双方可能很幸福也可能未必幸福；或者，单方是能干、付出型的受虐性格，但终将关系搞得疏远，没幸福感，多数情况下因另一方受不了而分离。如，某女士K，三番五次陷入甜蜜依恋-敌对分离的恋爱之中，每次她都无可奈何地离开一个虐待她的男友，却又轻而易举地把新男友变成冷暴力她的人。

这是为什么呢？我们从精神分析视角，解读关系自虐的心理动力学。

关于自虐。在千奇百怪的人性中，有一种被心理学称为受虐性格的人，他们的行为模式以隐忍、甘愿受苦、抱怨、不断自我伤害和自我贬低等为主要表现，其无意识的愿望是：以自己饱受痛苦去折磨别人。

施虐受虐，常不可分地在一起。作为性格特质，可能于有些人身上两者等量，也可能有人更倾施虐，或更倾受虐。需强调的是，施虐，并非只是拳打、鞭笞，更有冷漠、嫌弃、抛弃等；受虐，也并非只是被打，更有被唾弃、被控制、被羞辱等。这样的以自我伤害，或甘受他人伤害的受虐，本质上都是自虐。

自虐常以两种方式呈现：关系自虐、道德自虐（更多见，另文探讨）。关系自虐，指不计代价地维持情感依恋关系，是必要通过和人的关系来确定自我。关系中的他/她无法接受分离，感觉分离危机时会强调：我可以改变我自己，牺牲我自己，让我做什么都可以，求你喜欢我，不喜欢也没关系，但求你别离开我。
K女士是这样的人。但她可谓能干、爱付出的好女人，为什么难建亲密关系，关系是被她“虐”断？根源在她无意识的强烈愿望：换取和依赖深刻的被爱感。

由于K的形象姣好、热情能干，很容易被异性喜欢。每段恋爱，包括一次短暂婚姻的初始，双方感觉都挺好，随着关系的发展，总会陷入一种怪状，她自己一味地付出，一味地对对方好，但对方不是抱怨谴责、就是冷淡她，最后是对方坚持要分手，无论她怎样求和都无果。

据对K的了解，这里就她恋爱无果、为何都是对方离开她...予简要分析。首先，自虐者的奇特付出模式，是一种无意识的边界侵犯。如K女士，一旦进入亲密关系，会不遗余力地对对方好，对对方的家人也都主动示好。她完全无视，关系的存在与持久，必是双方有一定的心里距离、付出与收取相对平衡作为基础的。

K也并非懂得，她的自我牺牲、自我忍受、冲突之后的自我谴责...表明在无意识层面是活在共生关系中的。因在她的内心世界，没有自我，只有外界，对象就是她的全部。犹如母婴一体。可在成人的关系里，这样的共生，无疑对成人是一种压力，对方迟早会因被控制感，以生气、怒斥、不回家、不交流等方式反击，这反过来对K女士，又再次或不断会感受到被忽视、被嫌弃等伤害，结果是她要么会抱怨，要么执意求沟通，多数情况是关系陷入冷战。最终，对方会因为受不了没边界的“虐战”，而选择离开。
其次，如K女士一样的能干、爱付出的自虐者，她们不太了解、不能敏感到男人需要的是什么，只知道自己需要被宠、被爱。借用山本耀司的说法“一般来讲，所谓男人，更多地是在找寻一个彰显男人身份的温暖容器。偶尔，他会在聪明的女人身上找到一丝亲情。 在女人身上，只要男人看到一丝膨胀的自我，便会厌倦她身上眼花缭乱的女性气质，甚至会轻视她。毕竟，男人不能允许任何人凌驾于他之上。”听上去，对女人而言未免狠了点，但人性就如此，存在太多无理的狠。事实上，任何亲密关系里的任何一方，骨子里都不允许谁凌驾于他/她之上的。

许多亲密关系的裂痕、分裂，正是源自需求的错位、再错位。K女士（潜意识欲获绝对被爱）的一味付出，非对方所需，她只为留住亲密关系，才有存在感。每段关系，与其说是对方在抛弃K，不如说是在谢绝或阻止K的受虐。

K还有一微妙心理，依恋SM（施虐-被虐）的性游戏，喜欢被虐的感觉。她的经验告诉，当她的身体感受到疼痛的时候，她才确认自己全身心地被爱。几段亲密关系中她未被充分满足过，并认为是对方不够虐，她自己因保守不愿随便找一个性对象，所以更依赖SM（施虐-被虐）性游戏。SM的名字是用奥地利作家 Leopold von Sacher-Masoch 来命名的，意指双方通过羞辱和虐待来达到性高潮。K女士的记忆里，她过去和父母的关系中，每次的被爱感觉，都是和承受痛苦紧密相关联，比如，给她印象最深的一次是刚上小学时，不知犯了什么做错（忘了原因）被父亲痛打、罚跪，跪了很久，之后父亲又抱着她痛哭，说对不起她，还给她擦伤。她说，在她三十多年的人生感受里，从未得到过没有痛苦的爱，以为痛苦才是爱的感觉。两性关系中，虽然她常常陷入一种疑惑、抑郁状态，但从未停歇过为他人着想和做事。

我们从K的故事可以看到，关系自虐的背后有两大动力：第一，她在性关系中的受虐，是一种自体兴奋、快感的体验，更深层的动机是获取全身心的被爱感觉；在依恋这样受虐快感的同时，亦必然发展出对施虐的依恋。第二，她在亲密关系中的受虐，是她性格里的自虐倾向；即在关系中的自我挫败、自我牺牲等行为，是受性格驱使，是一种行为表象，更深层的动机是换取怜爱、粘住关系。或者说，是受无意识的分离恐惧驱使，只要你在我身边，我什么苦都能吃。后者（第二），为一种无意识的边界侵略，容易导致关系走向分裂，或叫“虐”断关系。

Answer 2

我们活在这个世界上，都期待能遇上一个亲爱的人，建立一段亲密的关系。可是，我们这种期待也常常会落空。我们问天问地的想搞清楚，为什么建立一段亲密关系这样难？

我们活在这个世界上，都期待能遇上一个亲爱的人，建立一段亲密的关系，与这个亲爱的人在一起，就像回到妈妈怀里的襁褓，我们与那个人紧密的联系在一起，享受着他的温暖，他的气息。与他在一起，我们自己的心里是踏实的，是安全的，当我们与他在一起时，我们可以真切的体会“爱”到底是怎么样一种空气。
可是，我们这种期待也常常会落空，当我们与那个我们期待的人在一起时，我们可能会感觉到伤心，感觉到愤怒，感觉到无奈，感觉到永远隔在半空的距离。这让我们不舒服，我们问天问地的想搞清楚，我与他之间到底发生了什么，为什么事情会是这个样子，难道这世界上找到一个可以亲密在一起的人，就那么难吗？
是的，很困难，因为这段关系是两个人的事，而这两个人，在相遇的时候，他们彼此的内心都带着他们成长过程中所经历的风风雨雨，那些风雨中，裹胁着他自己的人格特征，也饱含着他成长中的人与事。所以，当这两个人相遇的时候，其实也是两段历史，两个家族的相遇。
这两个人，当他们相遇，当他们试图走到一起的时候，他们的历史和家族信念便跑了出来，在彼此的关系中，发挥着作用。如果很幸运，这两个人的成长中，都有过充分被爱被肯定，能够自由成长的经历，他们就可能已经发展出很好的适应能力，所以，在他们的关系中，相处起来就会容易得多，因为他们内心有足够的安全体验做基础，这可以帮助他们在彼此的关系中，有能力更多的包容彼此的差异，信任对方的情感，从而他们可以建立比较稳定的关系。
但不是每个人都那么幸运，很多带着创伤长大的人，当他们与人建立关系的时候，是会有各种各样的困惑的，他们的这些困惑，会带领他们在与人相处的时候，也带给对方各种困惑，这些困惑也往往会在不知不觉之中破坏掉彼此的关系。
一时是火焰一时是冰山
在生活中，有那么些人，当他们与人建立起一段亲密的关系时，他们会很快地与对方打得火热，他们可以很快速的制造一个“天下唯你最吸引我”的高热场景。但这种快速发热的状态往往能够维持的时间很短，他们往往会很快发现对方身上有某些他无法接受的内容，当他发现这些的时候，对方的美感可以在他的感觉中瞬息之间荡然无存，于是在他的眼中，对方一下子又变得一无是处。这种快速变化的情感，往往会把对方搞得手足无措，让对方怎么也搞不明白，为什么跟他相处时，昨天还像生活在云端，今天一早醒来，怎么自己就变成了恶魔？其实，对于这些快速变化的人而言，对方的完美与丑陋与当事人的关系并不大，所有这些美丑都是发生在善变的人心中的。当他把对方当成天使时，并不是因为对方真的那么好，而是这个善变的人内心需要一个完美的影像，这个完美的影像可以帮助他远离内心中的虚弱和不完美。他把这个影像投到了他见到的那个人身上去，并在那个人身上找到他，当他找到的时候，他便觉得自己遇上了天使，所以，那时他遇见的那个人便成为他心中一个理想化的幻影，他需要这个幻影来支持他脆弱的自恋，因为当他与这个幻影在一起时，在他的感觉里，他是与天使在一起，所以他也是天使一般的人物。但是这种理想化的期待往往不能持久，现实是残酷的，他们往往会很快发现，他身边的这个天使原来也会过凡人的日子，这个天使也需要吃喝拉撒，也会打嗝放屁。这些凡俗的事务与他对天使的期待有如此大的落差，所以他很难忍受他所期待的那个人身上还有如此的不完美，这些不完美会把他从天上拖到地下，当他看到这些不完美时，他心中的天使也就在瞬息之间变成了恶魔。他是无法容忍自己与这个恶魔在一起的，所以，他的情感也从烈焰雄雄，一下子变成了冰山皑皑。

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Answer 3

无法建立亲密关系，那是因为两个人之间有隔阂。
所谓的隔阂就是说白了，你们之间有一定的陌生感。
什么是陌生感，其实就是相互熟悉程度不够。
知道这些，就简单了，首先你们相互彼此要熟悉，熟悉对方的很多。
包括日常生活，感情，事业等等，知道的越多越好。
然后就是为人了，在熟悉的基础之上，你的为人一定要够好。
不能让别人对你产生反感之心，另外不能让别人觉得你狡猾。
这样你能实现这些的前提下，建立彼此间的亲密关系，已经不在话下。
希望可以帮到你。本回答被网友采纳

Answer 4

必须不断地去反观自己内在究竟发生了什么事情，是什么在导航你的人生。这样你才有主控权，否则你就是你思想的奴隶，你就是你情绪的奴隶，你就是你命运的奴隶。

Answer 5