我今年十七岁了,念得高中,这一已经不是我第一次因为父亲的原因向网友提问了……因为父亲总是这样闹,我以前一直挺敬重父亲的,毕竟是父亲,现在越来越大,越来越来看不上父亲的行为。每天想着发财梦,自己不上进,还总是怪到母亲身上(买了一个面包车说要做生意,我妈没说什么他就不高兴,非要我妈说好听的话,当时他已经闹了一阵儿了,我妈说咱们好好赚钱就算是一百块钱,有咱们一块也行,结果他不高兴了,有什么闹起来了。骂了好久。每次喝了酒就会这样,谁也劝不住,以前有爷爷奶奶,他不会怎样,现在他连我爷爷奶奶都骂,每次说这这是我爸我妈我不能和他们吵架,现在的行为真是让我大开眼界。喝了酒就会闹事儿,亲戚都对他有意见,本来挺好的关系都被败没了。村干部也得罪了,在家里闹完事儿又去外面闹。还总是说我妈闹事,我妈和他杠,他做过很多过分的事情,大概从我记事起这种事情就没有停过,我的童年饱受这种精神折磨,他们总是说别让我管,可是我从小就比姐姐先懂事(我们是双胞)看到的事情记得很清楚,毕竟印象深刻了……记得小时候大冬天光着脚丫穿着秋裤就跑出去找爷爷奶奶,我当时只知道哭的很难受,还有在餐桌上弟弟在妈妈怀里不小心摔了一个碗,结果爸爸直接就拿起垫子抽在妈妈脸上,当少奶奶和爷爷都吓到了。我还记得很多事情,没办法忘记,以前我可能会觉得爸爸比妈妈好,但是我现在的印象就是爸爸有时候挺好的,但是终究抵不过那些难受的回忆。
曾经我觉得我长大就可以阻止爸爸妈妈吵架了,长大后我才发现我只是看清了爸妈吵架的现实。无论如何都是阻止不了的,每每我阻止他就会好好说话不让我们管。我有时候真害怕哪一天爷爷奶奶不在了,连一个能拦住他的人都没有。因为他我现在都接受不了异性恋。喜欢我的人有很多,有时候自己也是喜欢他们的,但是我不敢和他们谈恋爱(大家可能有点接受不了学生时期谈恋爱这种想法,但是我的身边都是这样的人,因为不谈恋爱还总看BL漫画,她们总是觉得我喜欢女生……关键是有个女生还一直以为我喜欢她……我只是把她当做朋友而已)我想不到我以后会不会结婚,我害怕结婚,我怕我会成为第二个妈妈,我怕我的婚姻生活会像爸妈一样,孩子饱受内心折磨。以前我也没觉得怎么样,和同学玩的很开心,和老师打交道,学习也名列前茅,越来越大,越来越自卑,和男生说话我会很紧张也很害怕。也不敢喜欢别人,和女生打交道也是不敢说话,想法总是被否认就会觉得是自己的错误。我的好朋友她说:初中刚见到你的时候,你笑着和我打招呼,我当时觉得你是一个很单纯很阳光的女生,看着就很温暖,让人心生喜欢。”这是真的,原话不动。直到那几天她和我说“我都好久没看到你笑了,你总是很忧愁感觉,你每次笑的时候都是皮笑肉不笑的,我曾经一直以为不会在你脸上看到这种笑的”这些都是我们QQ上说的。我笑不出来,我感觉自己和别人格格不入,他们都可以笑的很开心,好好学习,但是我总会想起爸妈吵架的场景,还老是偷偷哭出来,根本没办法让这些事情从脑海中散去,哪怕就只有在学习时的一小会儿。有时候感觉自己就跟有病似的,特别嫌弃自己,总是会在晚上哭,越来越会因为爸妈的一句话哭半天。我觉得我关心这些事情没什么问题,但是爸妈说我只要学习就好了,然后再劝导一些话。最难的就是他们什么都会让我知道,我有的时候也不想知道,姐姐弟弟都可以什么都不用管,他们都可以用一句我不会回绝任何事情,但我不行,我没办法拒绝他们,以前我觉得被夸懂事是一种荣耀,现在我觉得被夸懂事太痛苦了。因为父母的一句:你懂事,别和他计较了 你懂事,帮我做做这个活 你懂事,好好学习 我从来没有这么想不懂事,真的心好累,是我想的太多吗?向姐姐一样即使吵现在照样可以睡得很好