第1个回答 2022-07-11
在遇到危险的时候，身体的本能会告诉我们，要选择逃跑。
在生活中遇到困难，遇到不愿意去面对或者无法解决的问题时，情感的本能会让我们采取一种视而不见的态度去逃避它。
如果仔细想一想，就会发现，生活中的很多时刻，我们都在逃避。比如：
要考试了，功课没有复习，但一看书就犯困，所以先看两集电视剧再说。
伴侣出轨了，想尽各种办法和借口，来说服自己“那不是真的”。
工作上，或者学习中有一些任务，总是要拖到截止日期才完成。
为什么我们就不能够直面现实、而要选择逃避呢？
美国精神分析师、临床心理学家约瑟夫·布尔戈在《为什么我们总是在逃避》这本书中指出， 不管我们是选择用转移注意力，还是拖延、否认等方式去逃避，这都是我们内心的一种心理防御方式在作怪，都是我们为了逃避痛苦而向自己撒的谎。
1、你是否总是在逃避？
我有一个朋友，他总是刻意地和别人保持距离，他甚至认为自己有社交恐惧症。
除了身边仅有的两三个特别亲密的朋友之外，其他人约他出去，他都会选择拒绝。
他觉得自己非常不擅长处理人际关系，觉得自己在人群中特别不自在，觉得自己不会说话，很容易得罪人，所以他选择拒绝进入到关系中。
因为不断地逃避社交，所以他在职场和恋爱上很不顺利，以至于后来，他甚至直接辞掉工作，在家里做起了自由职业者，彻彻底底地跟社交脱节。
当一种想法带给我们痛苦时，我们总是会竭力避开，以为这样它就会彻底远离我们，以保护我们不受伤害。
以前还认识一个姐姐，她长得漂亮、事业也发展得不错，追她的人很多，但她却一直在逃避爱情和婚姻。
她的原生家庭不太好，从小爸妈离异，没过多久爸爸妈妈又各自有了新的家庭。
她是由奶奶带大的，小时候没有获得过足够的爱，非常没有安全感，总觉得自己会被抛弃，觉得自己是不值得被爱的。
所以，当有人靠近她、当她觉得自己快要爱上某一个人的时候，她学会了逃跑。
她总是设定自己会在情感中受伤、会成为那个被抛弃的人，所以她一直在逃避。她觉得，这是在保护她自己。
还有一类人，他们明明心里很想要、很喜欢一样东西，但嘴巴上却说无所谓、不想要，这是一种典型的“酸葡萄心理”。
比如，以前认识一个老师，他总是表现出一幅无所谓的样子，总是说“不介意他人对自己的看法”、“走自己的路，让别人随便说”，但真的有人当面数落他、评判他的时候，他内心里却又十分在意，甚至表现得很容易被激怒。
作者指出， 一个人的防御机制往往是短暂的，不计后果的，只是为了规避当下那一刻的痛苦，却不考虑由此带来的长期损失。
这样的坏处就是，我们无法了解内心真正的需求，我们仍然会像过去一样充满防御，选择用逃避、否认、拖延等方式来延续恐惧和焦虑。
2、为什么选择逃避是没用的？
逃避是为了防御，而 一切防御机制的本质，就是为了远离痛苦。
作者在书中分析了一些心理防御机制，其中最普遍的莫过于“压抑”。
前几天，福建漳州的一位母亲在留下绝笔遗书之后，带着两个儿子跳河自尽。
这位妈妈其实就是压抑的牺牲品。
她长期以来受到公公婆婆的精神虐待，但为了维持一个和睦的家庭，选择了忍气吞声，以至于她内心十分压抑痛苦。
而问题的关键就在于，所有的舆论导向都倾向于她的公公婆婆，她试图想要从丈夫那里寻求理解和支持，但丈夫却选择了大事化小、小事化了的不作为态度。
她也尝试向娘家人求助，但娘家人不断不理解她，还让她继续做一个“女德榜样”。
她所有的澄清和求助，都似乎毫无“效果”，她的苦无处诉说，导致她变得更加压抑。
作者指出，压抑其实就是回避，和自己不想面对的东西保持一定的距离。
但压抑的东西并没有消失，只是被刻意地放到了另外一个试图让自己和他人看不见的地方。
压抑和反抗，有时候是成正比的。当一个人压抑地越深，那么她反抗的力量就会越强。
所以这位母亲在求助无门、压抑至极的情况下，选择了一种决绝的方式，来反抗她心中无比仇视的人。
除了“压抑”，还有一种常见的心理防御机制，叫做“投射”。
举个例子，老公本来答应老婆，下班回家的时候，顺路取回干洗的衣服，但是一时粗心，把这件事情给忘了。
等回到家，当老婆问起，为什么没有把干洗的衣服带回来的时候，老公不好意思地承认，自己忘记取了，并向老婆道歉。
结果老婆不领情，开始不停地抱怨。
这时候，老公怒火中烧，开始反击老婆“不就是忘记取衣服了吗，有什么大不了的，你说话就是喜欢得理不饶人”。
生活中这样的对话其实很常见。老公的这种行为其实是一种“对内疚的投射”。
如果老婆能够理解老公，那么老公的内疚感会烟消云散，但是老婆不依不饶，会激化老公的内疚感。
而老公由于忍受不了这种内疚感，所以老公开始自我欺骗，投射便是他告诉自己的“谎言”——你才是那个坏人，我不是。
第三种常见的心理防御机制，是“理想化与分裂”。
书里有这样一个例子。有一个20多岁的年轻作家，在开始一段爱情之前，他总是喜欢理想化自己的伴侣。
当一段恋情开始，他看到的都是对方身上的优点，但随着时间的推移，他发现真实的对方，跟自己幻想的不一样，于是就选择终止了这段关系。
于是他就这样不停地进出关系，只要他发现，真实的跟幻想的有所差距时，他就会选择分离。
在他的世界里，完美的就是好的，有一点点瑕疵的，都不是好的，也就是我们平常所说的“非黑即白”思想。
这样带来的后果是，这个作家把“理想化”发展成为一种强大的防御机制，他失去了面对真相的能力，他的内心会产生很多的幻灭和失望，他会经常处于一种分裂的状态。
3、如何告别逃避的生活方式？
总是选择逃避，会让我们无法认清真实的自己，对于如何告别逃避的生活方式，作者也给出了建议。
（1）跟生活正面“刚”。
改变的第一步就是，了解自己经常使用哪些防御机制。这样，当意识到自己正在防御的时候，我们会面临两种选择，要么维持现状，继续欺骗自己；要么改变现状、跟生活正面“刚”。
一个人想要通过逃避，来实现自我成长是不可能的。当我们拿出勇气跟生活正面“刚”的时候，你会发现，困难其实并没有那么可怕。
（2）不逃避，去面对。
我们之所以会一直逃避，是因为害怕内心的痛苦。
我们不知道这些痛苦会持续多长时间，也不知道痛苦有多么的剧烈，在这种情况下，逃离比正视更容易。
但想要做出改变，我们需要努力突破自己的思维舒适区，这需要勇气，也需要毅力。就像锻炼肌肉一样，我们应对痛苦的能力，也需要时间来培养。
想要拥有一个健康的心理状态，我们不是要极力地去逃避或者抗拒，而是接纳自己的本真，接纳自己的缺点和弱小，诚实地面对自己，识别自我欺骗，和痛苦面对面，你会发现，你会因此而变得越来越强大。