其实在现代社会，很多人都逐渐发现，自己大概是打从娘胎里就是solo了，注孤身。
人这辈子，说长不长，但说短也不短。随着科技的发展，可能以后大部分人都能活个八十岁一百岁不成问题吧。这样的话，如果从十五岁开始有感情的事情，那么接下来，我们有很长很长的人生可以去遇到相伴一生的人。只是，我们都在怀疑，那个人是不是不会来了。
在我十多岁的时候，在我遇到第一个喜欢的人时，我曾经以为我这辈子一定会和喜欢的人相伴一生，白头偕老。那时候，对陪伴的要求和渴望，远高于现在。
一咋眼，我都二十多岁了，不再是那个十多岁的小姑娘了，渴望去爱，渴望被爱，渴望投入一场轰轰烈烈的感情，即使只是一场盛大的暗恋。这么多年来遇到很多人，更让我坚定地意识到，其实我可能会一生晃荡，一生都遇不到合适的人了可以相伴了。
因为，好看的皮囊很多，有趣的灵魂太少。
注孤身是怎样一种体验呢，打个比喻，大概就像是一个人的灵魂出窍，然后灵魂离开身体，在身体旁边，看着身体掉进水里，一点点溺死的感觉。看着自己的脸表情扭曲，看着自己脸都涨红了，最后，不再挣扎。我知道着中间会有一点点难受，但没关系，最后都一样，无论如果，都是孤独。
这辈子无论长还是短，大概都不会等到那个可以相伴一生的人了吧，不开玩笑，如果对的人正在路上，那他的车可能半路抛锚了，或者，更严重的，他可以已经出车祸死去了。
是的，很多人觉得自己以后找不到能够相伴一生的人了，包括我在内。
我有什么优点呢？没有，我感觉自己20年是在虚度光阴，没有让自己有一些能够真正值得自己夸耀的本领或者能力。仔细审视自己，身高一般，体重一般，相貌平凡，家境平凡，生活习惯差，社会阅历低，像我这种人是怎么能够找到陪伴一生的伴侣的呢？
我想是找不到了！
也许我以后能有一份稳定的工作，也能够穿着打扮得体人模狗样，能够应付各种人与各种人交际，但我觉得这些都不切实际，我最大的可能就是当一个一辈子的失败者，我不会找到陪伴一生的伴侣的。
也许我以后会遵循父母的意愿找一个瞧得起我的人结婚生子，然后跟她慢慢变老，就这样过完一生，但我觉得这些都不切实际，我最大的可能就是找不到老婆，或者在各种老婆孩子之间的破事之中崩溃，然后离婚孤单一人……我可能不会有妻子！
我想我找不到陪伴一生的伴侣了，她是那样的迷人，那样的迷人，迷人的相貌，迷人的气质，迷人的发香，迷人的微笑，不，这个迷人的她也不会是我一生的伴侣，我的伴侣是一片虚无，不存在就是不存在。
我有时候会想着我在七十亿分之一的几率，遇到了那个人，我在第一眼看到她的时候，我的眼睛就被她牢牢吸住，她可能不迷人，微笑不迷人，身姿不迷人，相貌不迷人，但是她是真正属于我的伴侣，她会不介意我的颓废，她会接受我的所有缺点，夸赞我的所有优点，为我的小小进步而欢呼，为我的每时每刻而操心，这样想着，我的心竟然有点小激动。
七十亿分之一，还是有几率的呀…………
我看我以后找不到那个可以共度一生的伴侣了
多少人谁也没有办法做一个具体的统计，但是我反正是觉得自己碰不到那个可以相伴一生的人了。面对感情我之前总有一种无所谓的态度，直到遇见了那个让我明白了什么是爱，但是最后却抛弃我的人，我就知道这辈子恐怕不会再有一个人能够掀起我内心的波澜。
就算你望的见我内心堆积成灾的霜雪，也请你不要轻易走近我。这是我今早上发的朋友圈，我已经很疲惫了，不想再拥有任何爱情，不需要有人信誓旦旦的来说爱我，然后慢慢的离开我。我宁愿不要那些不离不弃的誓言，也不想独自承受那些信以为真后的背离。没错，上一段感情我还没有走出来，甚至觉得这辈子不会有人再来爱我了。我清楚的看到了自己身上的恶习，但是并没有切身的感受到自己在感情里面有任何的优点。
哪有一个人会爱上我这样的人，木讷、脾气暴躁、不爱打扮的很妩媚，甚至关键的时候连一句关于爱的话都羞于启齿。所以我现在还算努力，我从来不把自己未来生活幸福的希望寄托于找一个男人嫁了。房子车子我都要自己买，经济的独立能够让我内心获得无比的安全感。这让我更加坚信咩有一个男人会真正喜欢一个如汉子般女孩子。
是，有那么一个人说要等我，他也完美的做到了，但是我并不喜欢天各一方的恋爱，并不喜欢距离带给我的不安全感，就算是他没有任何我不喜欢的陋习，但是我还是不能够接受。恐怕他是世界上对我最痴情的男生了吧。可是我却偏偏不想答应他。这辈子再也碰不到可以相伴一生的人了吧，可是和爱情能够带来的伤害相比，那又怎样？
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