第1个回答 2022-07-14
在展开高风险的对话时，对话高手总是首先明确目的和动机，无论出现什么情况，这个目的都不会动摇。他们对目标的关注表现在两个方面：
一，他们非常清楚自己希望通过对话获得什么。在对话过程中，无论出现多少可能转移注意力的情况，仍然坚守自己的目的（是解决问题，而不是争吵不休）
二，从来不做“傻瓜式选择”（非此即彼，非黑即白的二元对立极端选择），认为无论多么棘手的情况，对话永远都是一种可行的选择
然而困难的地方在于，我们长久进化过程中基因形成的机制以及由此导致的日常行为习惯，使得我们很难坚守自己的目的。
基因机制：人类在危机四伏的环境中一路进化而来，在面临重大压力这种危险的环境下，我们倾向于做出 2 种选择，战斗或者逃跑。
如果觉得自己能够战胜对方，此时肾上腺素开始在体内作祟，血液开始涌向四肢以保证足够的供血供氧量用于做出攻击动作，由于大脑缺氧，我们开始失去大部分理智思考能力，开始失去引导理智行动的能力，取而代之的是汹涌而来的化学分子。这就是为什么人在暴怒或者打架的时候一心只想着战斗，甚至过程中都感受不到自己受伤，而是在事后觉得哪儿疼痛。
如果自觉无法战胜对方，那么就会选择逃跑，这在远古时代是非常重要的生活技巧，打不过就赶紧跑，即使情况不明朗，周围的人开始逃跑了，你也最好跟着跑。这也就是为什么在人群骚动时我们往往选择跟着动的原因，一切是为了获取安全感。
于是，在面对沉重压力和强大反对意见时，我们常常思维短路，转而希望战胜对方，惩罚对方，或者寻求安全港湾
1，战胜对方。我们的争强好胜，是摧毁对话的第一杀手。生活简直就是一个巨大的竞技场，里边有无穷无尽的比赛，不管是幼儿园，中学还是大学，校园还是社会，家庭抑或职场，我们时刻不停地和身边的人展开竞争。可以说，我们在懵懂未知的年纪就形成了要战胜他人的欲望。
在对话开始前，我们的初始目标的确是想解决问题，但每次只要有人提出反对或者质疑的声音，我们转眼间就把初始目标忘得一干二净，抓住一些细节进行狡辩，指出对方观点中的缺陷，一心想要战胜对方
2，惩罚对方。有时候，随着愤怒情绪的增长，我们的心态会从希望战胜对方转变为蓄意伤害对方。“你这么做就是为了自己”，“你简直不可理喻”，“你就是个骗子”......当这种负面情绪达到顶峰时，我们的目标会变得非常邪恶。此时此刻，我们早就把寻求共识抛到九霄云外，只是单纯想要泄愤
3，寻求安全港湾。我们并不总是想要战胜对方，或者惩罚对方，我们也会选择明哲保身的方式来逃避对话。这是为了避免表达自己的看法，避免在此过程中惹是生非，避免出现令人难堪的对话场景，于是我们选择保持沉默，至少保持面子上的一团和气。这通常出现在面对“上级”或“权威”的时候，职场尤甚。
那怎么办呢？办法就是，在对话的过程中，审视自我，并始终关注你的真正目的
在对话进行过程中，比如，你发现自己开始顺从老板的意思，或是开始对配偶爱答不理了，这时你应当留意你的目标是否出现了变化。你是不是为了保存面子，避免尴尬，企图战胜对方，标榜自我或惩罚对方而悄悄改变了目标呢？这种情况非常微妙，我们的目的往往是在毫无意识的情况下发生变化的。为了回归理智，继续对话，你必须转而审视自我，像一个局外人一样审视自我。有这么四个步骤：
1，发现自己即将陷入沉默或暴力状态时，停止对话，冷静思考你的动机（深呼吸，停止夸张的动作和紧绷的面部表情，控制你的身体，让血液回流大脑，让理智回归）
2，问自己这样一个问题：我现在的行为显示我的动机是什么？（当你愤怒时往往会让别人误会你的动机，认为你是来“找事儿”，“挑刺”而不是来寻求共识，解决问题的）
3，明确你的真正目的，问自己：“我想为自己，他人和人际关系做些什么？我今天是想来解决什么问题，达成什么共识的？”
4，最后，问自己：“如果这是我的真正目的，我该怎么做？”
对呀，怎么做呢？