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名师感统训练课程(0-12岁)
这里有免费的名师感统训练课程 希望能帮助到您和您的宝宝。
感觉统合训练(Sensory Integration,简称SI)是指脑对个体从视、听、触、嗅、前庭等不同。感觉通路输入的感觉信息进行选择、解释、联系和统一的神经心理过程,是个体进行日常生活学习和工作的基础。
确定位问题的原因,比直接给出答案更为重要。因为,一旦通过分析知晓了原因,答案就呼之欲出了。父母应该多夸孩子的品质,比如努力,勤奋之类的,这样孩子就知道要做好一件事情,是需要靠努力。给自己带来的烦恼和伤害,只有认识到自身的条件给自己带来的局限性,才能想方法去突破。,教会孩子讲理,以理走遍天下。不应以武服人,但要让孩子强身健体,防止别人动武,以应付不时之需。
自由、自信、有尊严的人,这不仅仅是家长,而且还应该包括我们的学校、老师和社会的共同努力。在路上碰见自己的朋友,你就会让孩子去跟叔叔阿姨打招呼,孩子如果打招呼的声音小声一点。对一个地方不满意,就全盘否定孩子,削弱孩子自信心,越发让他感到前途迷茫,孤立无援。每个父母都期望自己能“伯乐”一把,把孩子拉出心灵的“深渊”,救孩子于水火。
不敢跟老师沟通,很多困难默默承受,最后成绩不好或者结果不好,老师又来怪孩子,孩子就只有委屈了。别的小朋友抢他玩具不敢吱声,见人也不敢打招呼,也不敢主动去找小朋友玩。全看你的言传身教,毕竟我们都不敢说没有哪个孩子是天生自信的,更没有哪个孩子是天生不自信的。
身体有残疾,就感觉低人一等,跑也跑不过,跳也跳不高,失败的次数越多,胆子就越小。外在表现就是胆怯。因此,父母家长要多跟孩子沟通交流,做一些户外亲子活动,比如去游乐场尽情的玩……可以是孩子完成后马上鼓励,不要明天再去肯定孩子的这件事,最晚不要超过今天去肯定,在当下的时间最好。
泰国一位父亲和儿子吵架,愤怒的父亲对儿子说,有种你就别活了,随后还将上好膛的枪放在了儿子面前,结果儿子真动手了……
杀死孩子的并不是枪,而是父亲过激的言行。只因一时冲动,一个好好的家庭就这样毁了……
“良言一句三冬暖,恶语伤人六月寒”。
语言的影响力是巨大的。
在孩子的成长过程中,父母的言行润物细无声的影响着孩子的人格、性格的养成。
带孩子辛苦,当父母的嘴上容易没个把门,容易说出一些伤害人的话语而不自知,看到孩子沉默还以为管教奏效,下次继续进而加强伤害,不自信跟没有安全感的孩子就是这样养成的。
为了孩子的身心健康,父母务必注意自己的言行,下面很多父母常说的打击孩子自信+破坏安全感的5句话,说过的父母千万不要再说了。
01你再这样,爸妈就不要你了
很多父母在被孩子“逼”得没招的时候,就会使出这招“杀手锏”,“你再这样,爸妈就不要你了”。
有时候走在马路上,孩子要是闹脾气了,那父母直接扔下句“你再不走我就扔下你不管了”之类的话,然后看着孩子耷拉着脑袋乖乖的跟上来,心里一阵暗爽。
父母经常对孩子说这种话,会非常影响孩子安全感的建立。孩子可能会时刻处于怕被抛弃的状态中,而小心翼翼的活着。压抑着自己的天性,什么事都尽量依着父母的意思来,生怕有一天父母不要自己。
等孩子长大以后,生活中会对朋友唯命是从,工作上会对同事有求必应,完全活成了讨好型人格,丝毫不考虑自己的感受。等到恋爱时,也会很没有安全感,时刻担心伴侣会离开自己。
整天活的战战兢兢的,还有什么幸福可言?
02我养你有什么用
有些父母脾气暴躁,常常因为一些小事就大发脾气,比如:
孩子吃饭把筷子弄掉了,就会骂:“连个筷子都拿不住,你还能干什么!”
孩子走路不小心摔倒了,又会骂:“走个路都能摔倒,干什么吃的!”
要是不小心丢钱了,那骂的更难听:“我养你有什么用,还不如养条狗!”
什么?说自己的孩子不如狗?未免太过分了吧。
其实只要你能冷静下来就会想明白,孩子不就是掉了根筷子,丢了点钱嘛,多大点事啊,跟孩子耐心讲清楚,叫他下次注意不就得了嘛,至于骂那么难听的话吗?
孩子虽然小,但也有自尊心,做错事也很正常,别拿大人的标准来要求孩子,更何况,大人也做不到不犯错误啊。
03我什么时候答应过你
很多时候父母为了图省事,在孩子哭闹时就随口答应孩子:
只要你不哭,我明天就带你去买!只要你下次考试考了多少多少分,我就给你买什么什么……
结果等孩子真的做到了,回过头来向父母讨承诺的时候,父母往往一副失忆了的样子说:“我什么时候答应过你?”
最后,虽然大多数情况下会买给孩子,但通常是在孩子的死缠烂打下,父母是不会承认自己说过这话的。
要知道,你不记得答应过孩子什么,那孩子也不会跟你说实话。
父母总在孩子面前忘记承诺过的事,失掉的是做父母的诚信和威信。几次过后,孩子就不再相信父母的话,甚至自己也有样学样,变得满口谎言。
建议父母,要么当初就别夸下海口,选个自己能负担得起的奖赏;要么就想尽一切办法,完成对孩子的承诺。
04早就告诉过你了,你非不听
"早就跟你说过了,多穿点多穿点,就不听,你看,感冒了吧,活该!”
"早就跟你说过了,别乱摸猫狗,你非不听,你看,被咬了吧,活该!”
父母说这句话的意思,无非就是想说:看吧,还是我是正确的,所以你以后就得听我的话。
父母肯定是爱孩子、关心孩子的,可当父母说这话的时候,孩子一定是在遇到挫折的时候,正是需要爸妈支持疼爱的时候。
可是父母非但不表示关心,还说出这种冷冰冰的“马后炮”,无异于在落井下石嘛,孩子只会更难受。
建议父母,下次遇到这种情况时,不妨先对孩子表示一下关心,然后再提醒孩子下次要注意就好了,最好不要马后炮。
05我们都是为了你好
"你不好好学习,将来啥都干不了,我这都是为了你好!”
"你得报个钢琴班或者绘画班,将来用得着,我们不会害你的!”
像这样的话,简直不胜枚举。
父母似乎总有操不完的心:
孩子小时候,不许动这个不许动那个;大一点不许早恋,要专心读书;等孩子成人了,一时又怕孩子考不上好大学,考上好大学又怕没有好专业,考上好专业又怕没有好工作,有了好工作又怕没有好女婿或者好儿媳。
而在面临这些重要的事情时,孩子已经可以分辨是非,至少是有了自己的见地和想法了,父母的话似乎也不那么对了。
而父母似乎也觉得孩子好像开始不那么听话了,当威严的或者是诱导的方式都开始失效时,便开始“都是为了你好”起来。
其实父母一直在打着“为你好”的旗号,擅自规划孩子的人生罢了。
这里不是要批评父母说这些话有什么不对,但大家想一想,谁没有年轻过?谁年轻那会儿不是一片雄心打天下?干什么到了孩子这里就非得照着父母的意见走呢?
或许有些父母就要说了,我们那会儿都是听爸妈话长大的,哪有不听父母话的孩子?所以呢?听话的后果也并没有让你过得太好嘛。
孩子的事情就交给他们自己去处理,父母不要太过多的“为了你好”。
孩子的人生观、世界观、价值观和父母的永远存在着“代沟”,想要孩子跟父母有一样的观念和做法无异于天方夜谭,这是成长环境不同使然。
再说了,有的孩子性子烈,父母一干涉,就会跟你誓死斗争到底;有的孩子闷不吭声,咬牙切齿,眼泪往肚子里流,恨父母一辈子;有的孩子不但不难过,还会感激父母(这么“听话”的孩子,也不知道好还是不好)。
可是,父母能保证,你给的就是孩子想要的吗?你给的就一定能让孩子过上幸福的生活吗?未必!
希望我们都能成长为一个无条件爱着孩子,经常赞美孩子,给予孩子充足安全感的好父母!第一步,就从好好对孩子说话开始吧
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