第1个回答 2009-02-26
《偏方》（相声）马三立、王凤山 合说
马： 外国人最钦佩咱们的医学！
王： 是啊？
马： 很多外国人要学（音xiáo）咱们中国这针灸科吗！
王： oh！
马： 针灸懂吗？
王： 针灸 － 扎的。
马： 哎，扎针那个，外国人大夫也有治病的，他扎针他不用咱这个！他那是什么扎针呢？
王： 啊？
马： 一个玻璃管，用一个针，把那个药水嘬上来，扎静脉，扎皮下。
王： 是吗！
马： 他看看中国这扎针跟他不一样！
王： oh！
马： 就是这针，人家不是蘸了药水子，或用药水泡着。
王： 啊
马： 全不是！就儿这针。扎时还擦擦，擦干净喽，拿过来就扎，扎了就治病！
王： 哼。
马： 外国人就纳闷儿了。他不懂啊！他看着新鲜。这怎么回事儿呢？
王： 是啊
马： 眼看着，要参观参观。－ 病人来了，捂着心口，啊哟， 胃疼。
王： 对了。
马： 啊呀，胃疼，疼得直不起腰来。
王： 是吗。
马： 外国人站这儿看着。这怎么办？！
王： 是啊？
马： 什么办法？ 一看呐，不给药吃，不开方，拿过来就扎针。
王： 是吧。
马： 这么大一针，给擦擦。 “伸手”病人一伸手，往这儿扎。这儿叫什么？
王： 啊？
马： “内关”
王： oh！
马： 扎进去，捻捻，坐那儿歇会儿吧。 一刻钟，针拔出来，再问病人，“怎么样啊，胃疼？"“嗯……好了？！”
王： 这么会儿好了。
马： 外国人一看怪啊！ － 又来了！
王： 什么病人？
马： 歪嘴，嘴歪眼邪。嘴歪到这儿了。
王： 啊哟！
马： 病人坐下了，怎么办？
拿过针来，扎！
王： 扎。
马： 也扎针。耳朵后头， 那叫“风池”。
王： oh！
马： 针一进去，眼看着歪嘴脑袋一晃， “嗯哼……” 正过来了
王： 好了！
马： 就这么快！ － 那个，啊哟，肚子疼，闹肚子，跑肚子拉稀， 蹲地上都站不起来了。来，扎针！
王： oh！
马： 肚脐眼儿下边儿，那教“关元”。 扎进去，热乎乎的，针拔出来。
王： 怎么样了？
马： “拉稀怎么样啦？” 连干的都不拉了！
王： 那可好！
马： 就这么快！
王： 嗬！
马： 牙疼！啊哟，牙疼。 吃饭吃不了，说话都说不了了！ 捂着腮帮子来了。
王： 哎
马： “好，伸手！” 到这还儿，一扎针，手，大拇指，二拇指头，正当间儿，
那叫“合谷”。
王： oh！
马： 扎一针。再重点儿。耳朵前边儿 “下关” 扎一针，再瞧瞧病人怎么样啦？“好啦，不痛了！"
王： 哼！
马： 外国人看了，怪啊！这个这个这个，这牙疼，扎手这儿，二尺多远，怎么管的事儿？
王： 嘿呀。
马： 离着二尺多远，学（xiáo）！
王： 呵
马： 现在外国人净是学咱们这个的。学医学，学这个扎针。
王： 是啊。
马： 外国人还没学咱们这个，这个拔罐子呢。这中国人兴的。
王： 拔罐子！
马： 嘿，要是腰疼，腿疼，膀子疼，肚子疼，来个罐子，里边点个火，
噌，嘬住了。 呆会儿就好。
王： 嘿！
马： 我还不行。我这人拔不了罐子，骨头太多了，跑气！
王： 咳！
马： 跑气，嘬不住。我身上哪儿也拔不了罐子。
王： 好吗。
马： 还有这大膏药，外国人没有的。
王： oh！
马： 大膏药，贴肚子上。北京卖的狗皮膏，哎呀，那狗皮膏，多大个儿！
甭算皮子，就光那膏油子，圆的，这么大个儿！ 那是给大胖子预备的。
王： 嗯。
马： 大胖子，肚脐眼儿恁么大个儿！
王： 嚯！
马： 我不行，用不了。那个大膏药，有一天，包起来了！
王： 呵！
马： 没法儿！ 外国人还不学咱这个偏方。
王： oh！
马：“偏方治大病”， 都这么说呀。我们应当相信偏方，但是也不能完全
净信偏方。必须要听大夫的话。大夫给你偏方，我们要听： 给你付药，
告诉你了，黄酒，黄酒送下。就是偏方。偏方配合着药。 你这个药啊，
起个早儿；你这个药啊，来点儿山楂片儿；你这个药啊，切三片儿姜。
王： 哼。
马： 得配合药，不是光用偏方！
王： 是吧。
马： 嘿。别象我们那个二大爷，我有一个本家二大爷，他就这样，光信偏方，
不信大夫。 谁要上医院他还拦着。“上医院干哈去，倒霉了你这人！
上医院干哈去？ 偏方治大病啊！‘萝卜就热茶’啊！ ‘萝卜就热茶，
气得大夫满街爬’！”
王： 嚯。
马： 这人你说，你不信大夫拉倒，还气得大夫满街爬干什么！
他就信偏方，那不行，光给偏方，不可能的事儿。
王： 是吗。
马： 你多咋瞧大夫光给偏方的？
王： 没有吗？
马： 没有！你上医院挂号了，光给偏方，哪有那事儿哦！
上医院了，挂号，看病。挂完号儿了，上二楼，大椅子上一坐，就等叫号。
等啊等啊，等俩多钟头，好容易盼见叫你的号儿了。“91号，92，93
，93有没有？有没有94？95进来” 还没等坐下呢偏方大夫进来了，
光给偏方。 “怎么样，怎么样。么（音mà）病，么病！ 你有么病，
说话！"
王：“我这个，这个胃疼”。
马：“胃疼啊，‘萝卜就热茶’！ 走！”
王： 啊？
马： 完了。白等，白等俩多钟头儿。一个‘萝卜就热茶’，完了，打发出来了。
“您啊，么病？ 您怎么回事儿啊？”
王：“嗯……咳嗽，这个痰呐……”
马：“得得得得得，别说了。不是咳嗽吗？ 来俩梨，煮点儿梨汤喝了完完了。"
王： 这也完了。
马：“您啊，么病？说话，么病？"
王：“啊……闹肚子。"
马：“闹肚子，‘麻酱和白糖’，得了！"
“老头儿，老头儿怎么回事儿？ 老头儿么病？"
王：“哦，您啦，喘呐,"
马：“喘呐，老病，老病没治！买棺材预备着吧！"
第2个回答 2009-02-28
搞笑《天下无贼》
上传日期：2005-6-3 上传: sirujingshui 人气：9579
继《搞笑〈英雄〉》、《搞笑〈十面埋伏〉》后全新推出
演员表
王博：刘德华 王丽：刘若英
黎叔：葛 优 小叶：李冰冰
傻根：王宝强 劫匪：范 伟
舞台分左右两角，各摆一套桌椅。
广播：旅客们注意了，由北京开往首都的列车已经到站了，请旅客们按顺序从窗户爬进去。
王博：这桌子真脏。（拿出卫生纸擦，扔掉）
王丽：不是跟你说过吗！垃圾不能乱扔！要像我这样……扔出一条优美的抛物线。
纸团砸中刚上车的傻根
傻根：（怒道）这垃圾是谁扔的？！
王丽：我扔的，怎么了！
傻根：没什么，知道是谁扔的就行。俺只是想将东西物归原主。
王丽：拾金不昧，真是新时代的雷锋。不知雷锋怎么称呼？
傻根：俺叫傻根，俺做好事从来不留名的。
王丽：傻根，你真是个无名英雄。你好。
傻根：大姐好
王丽：这是我老公
傻根：老公好
王博：（对傻根）谁是你老公！占我便宜！
傻根：对不起对不起！要不你也占我便宜，叫我老婆？
王博：神经病！
傻根：不，医生说是精神病！！！……大姐，你们这是去哪
王丽：哦……哦……我婆婆病了，回老家参观一下她老人家。
傻根：（指王博问王丽）你婆婆？就是他妈？咋的？他妈的病了！
王博：你他妈的怎么说脏话！你他妈的讲不讲文明！
傻根：对不起，对不起，大哥，你妈病了？你妈一把屎一把尿把你喂大不容易啊……
王博：我就吃这个长大？
傻根：不……不是，俺是说你得孝顺你妈，这样，给她买点娃哈哈AD钙奶补补？是不是缺钱？
王博：不缺钱——就是缺点人民币！
傻根：俺这有！俺娶老婆有六万块！（拿出一包钱，准备打开）
王丽：财不可露白！小心有贼！
傻根：贼在哪？
王丽：这……这谁知道？
傻根：那俺问问去，诶！有贼吗？你们谁是贼？站出来给俺大姐看看！
（黎叔和小叶上，傻根走过去问）
傻根：你们是贼吗？
黎叔：不是！我们是小偷！（和小叶在舞台右角坐下聊天）
傻根：哦，有贼吗？大姐，俺就说了没贼！天下无贼嘛，俺先睡会
王博：他也太目中无贼了！
王丽：刚才我用旁光看了一眼那两个人，不像好人！
王博：你用什么看来着？
王丽：旁光啊！
王博：膀胱？你干吗不用输尿管看啊！
王丽：用输尿管看干吗？旁光，眼睛旁边的光！
王博：那叫余光！
王丽：旁光
王博：余光
……
傻根：妈呀！，俺差点睡着了，幸亏你们把俺吵醒了。
王丽：怎么了？
傻根：俺忘了吃安眠药（拿出安眠药吃）吃完安眠药，再吃颗糖。大哥大姐，你们也吃颗糖吧！
王丽：好（吃下）
王博：吃糖！？你当我是小孩啊！（吃）再给一颗！
王丽：傻根，你这糖是什么做的？
傻根：安眠药。
“啊！”三人齐倒！
黎叔：（对小叶）锻炼你的时候到了，你去偷，我掩护！
小叶过来偷，把手放进傻根的口袋搜，傻根醒来
小叶：妈呀，吓死我了！没睡着也不打个招呼！
傻根：你干嘛把手放俺口袋里？
小叶：取暖！
傻根：哦
小叶：有钱吗？
傻根：俺没钱！
小叶：没钱还这么嚣张！
傻根：大哥说这叫人民币。
小叶：人民币也行！你放好，我来偷。
傻根：哦（把钱放在桌子上）
（《鬼子进村曲》，小叶鬼鬼祟祟地四处张望，偷偷将钱拿走）
小叶：（轻声问傻根）有人看到吗？
傻根：俺看到了。
小叶：这就是你的不对了，你这是瞧不起我的偷盗水平，对我专业水准的侮辱！你配合一点行不行！
傻根：那再来一次
小叶：算了！搞得我一点表现欲都没有了！这次原谅你，下次注意！睡吧
傻根：哦（倒头便睡）
小叶准备走，王博起来拦住去路
王博：就你这样的水平也配做小偷？我们小偷的脸都让你丢尽了！
小叶：你都看到了，对不起，我给小偷光荣的旗帜抹了黑，可不能全怪我啊，他们被偷的一点都不配合！
王博：哼！让我来教教你什么叫职业小偷，我有多厉害！
小叶：怎么厉害？
王博：你把刚拿的钱先给我，我示范一下给你看
小叶：哦
王博：（将钱收起）看到没？！就是这样！
小叶：哦，原来如此！
王博：好了，你回去钻研一下，拜拜
小叶：（回，对黎叔）黎叔，他……
黎叔：我都LOOK到了！二十一世纪最贵的是什么！（突睁眼）人才！
舞台左角……
王博：（叫醒王丽）看，这是什么？
王丽：你偷了傻根的钱？
王博：不是，是别人偷了他的钱，我再偷别人的。
王丽：根据高等代数的等量代换定理，约等于你偷了他的钱，把钱还给傻根
王博：不可能！偷了的东西还回去，你还有没有一点职业道德！
王丽：我情愿下岗，也要给我们的孩子积点德！
王博：我们的孩子？
王丽：这是上次检查的结果，医生说——你怀孕了。
王博：我怀孕了！！！不可能，（嗲声）我要去打掉！
王丽：我不管，你不是说好给我生一打孩子的吗？
王博：王丽同志，现在计划生育抓得可紧了！打个8折——7、8个
王丽：不行，最少10个
王博：9个半
王丽：好好好……9个半就9个半。把钱给我还回去。
王博把钱给王丽，王丽将钱放回傻根的背包
王博：哈哈，我怀孕了！（摸着肚子）怪不得最近老觉得有人踢我，又踢了
小叶：是我踢的你，黎叔找你！
舞台右角
黎叔：认识一下，在下姓胡名黎，胡黎。道上人给面子叫一声黎叔，是XX小偷公司的执行CEO，这是我的片子
王博：小偷公司？
黎叔：对，全称叫XX小偷金融股份有限责任制公司。（指小叶）她姓毛，是公司的董事主席。
王博：哦，毛主席！
小叶：别那叫，要犯政治错误的，就叫我小叶吧
王博：说吧，找我有什么事？
黎叔：我们想聘请你做我们小偷公司的保卫科科长
王博：你们小偷公司还要保卫科？
黎叔：那是，所谓千防万防家贼难防，我们公司贼发2005年文件精神特别指出：越是贼窝越要加强防盗工作！
王博：对不起，我是个自由职业者。
黎叔：等等，王博同志，这样，我们以那傻子6万块钱打赌，我偷你防，如果我偷到了，你就是保卫科科长；如果我偷不到，保卫科科长就是你。
王博：公平！好！（回到舞台左角）
广播：各位旅客，我们列车上有位旅客急需献血，请大家发扬“三个代表”重要精神，踊跃献血。
小叶下场换护士服，黎叔在桌边挂一牌：吸血处
傻根：大哥，一次献多少血？
王博：一杯
傻根：俺身上有多少血？
王博：一盆
傻根：那俺献一杯去
王丽：叫大哥陪你去（对王博）Be careful
傻根走到舞台右角，躺在凳子上。王博被黎叔拦住
黎叔：等等，（趴在地上）凭我的听力，有人来了
王博：已经在你面前了
劫匪：打……打……打……
黎叔：劫
劫匪：对！打劫！
黎叔：我最烦你们这些打劫的，一点技术含量都没有！
劫匪：（握着黎叔的手，激动地抱着）理解万岁！（看到王丽）稍等一会，我要劫个色，IC，IP，IQ卡，饭卡，上网卡！通通告诉我密码。
王博：报告打劫的，我有IQ，你没有
劫匪：（口吃）把你的给我，我不就有了吗？
王博：没有用，IQ是智商！
劫匪：智商是什么东西？拿出来。
众人大笑。
劫匪：严肃点，（对观众嗲声）严肃点，不许笑，我们这打劫呢！告诉你们，今天这就是我的地盘，你们都的听我的！
（音乐《我的地盘》起，劫匪唱）在我的地盘你就得听我的，用斧头收割金钱的快乐，我开始还想劫一个色，未来难预测，坚持当下的选择……
劫匪拿斧头或小刀当话筒唱，王博、王丽和黎叔等学FANS举手左右摇摆。（可安排女孩献花）
同时——在歌声中，舞台右角。小叶穿护士服，端一盘注射器上
小叶：把臀部拿出来
傻根：（无助地两边看看，将肩膀耸起）
小叶：我叫你提臀你耸个肩干嘛！臀部就是屁股！
傻根：那叫臀部？我一直以为叫“殿”部呢！（翻身）
小叶：（拿注射器当飞镖射傻根，扔了三四支都没中）
傻根：你瞄准点啊
小叶：这针头太小了，我换根去。（扛出一根暴大的注射器）
傻根：啊！（晕倒）
小叶：喂，喂…（从傻根包里拿出钱，走到舞台左角）黎叔，我偷到钱了。
劫匪：钱！给我！（抢过钱去，打开）你们耍我，这是给死人用的纸钱！
四人：纸钱？！
黎叔：（对王博）小子，黎叔瞧得起你才跟你过招，你跟我玩狸猫换太子，我出道那会，你也就是一“三好学生”。我可以很负责的告诉你，黎叔很生气，后果很严重！
小叶：我们会上消费者权益保护协会告你！
王博：黎叔，我也不知道是这样的。咱商量商量……
四人做商量状
劫匪：（很尴尬地）诶！我在打劫，诶！我打劫，诶……
四人：滚！
劫匪：真不够意思，这年头，做贼的瞧不起我们打劫的。职业不分贵贱，只要我好好干，总会有出息的！（看到睡觉的傻根，阴笑）嘿嘿……喂，睡着没有？（摇傻根）说话啊！你睡着没有？
傻根：睡着了！
劫匪：睡着了早说嘛。
傻根：我在做梦！是个连续剧。
劫匪：那先插播个广告：今年抢劫不收礼啊，不收礼啊不收礼！收礼还是收现金……
傻根：（坐起）每年都是这句，能不能换换！
劫匪：这是我的抢劫通知书，我怀疑你身上藏有大量现金，我要违法搜身。
傻根：搜到了吗？
劫匪：恩
傻根：什么？
劫匪：枪！（玩枪——水枪出水或玩具枪发光发声）
傻根：（抓着劫匪的手，用枪口顶着自己的脑袋）不许动，举起手来，俺是WC，不…不…不…是CID。这是俺的警察证。
劫匪：方片K
傻根：哦，拿错了，黑桃皮蛋。还有你们几个小偷，全给俺蹲下！只是你们这么多人，俺怎么押回去啊？
王博：要不这样，我帮你把打劫的押走，你在这里等！
傻根：你以为俺傻是不是！你押他走，俺在这等，你不就跑了吗！俺想到了，这样，俺把打劫的押走，你们在这等！
王博：聪明，好办法。
傻根：俺是谁！傻根！
傻根押劫匪下。
王博与黎叔：你们先走，我们还有一点私人恩怨没解决。
（王丽和小叶下）
王博：让我们决斗吧！
（超酷的音乐中，王博与黎叔冷峻对视。突然“两只小蜜蜂啊，飞入花丛中啊，飞啊飞啊……”二人玩起儿童游戏）灯光渐暗。
第3个回答 2009-03-01
逗哏：大家晚上好！
捧哏：晚上好！（齐)
逗哏：首先感谢各位的光临。
捧哏：谢谢大家！
逗哏：今天由我们哥俩给各位表演一个相声小段。
捧哏：是。
逗哏：我们是初次合作，又是第一次登台。感谢各位的捧场。
捧哏：大实话。
逗哏：如果我们说得过去，您就给鼓鼓掌。 牛年谈牛搞笑相声台词
捧哏：多鼓励鼓励我们。
捧哏：（动作）拿出道具扇子，上书“掌声响起来”。
逗哏：我们要奔着“德艺双馨”的目标发展，不能跟观众朋友要掌声。
捧哏：（动作）把道具扇子翻转一下，上书“不够热烈”。
逗哏：谢谢大家的掌声。
逗哏：如果说得不好，不好意思，麻烦您忍受一下。
捧哏：好嘛。是得忍受一下。您多受累。
逗哏：如果您实在是忍不下去了，要走，也行。我们哥俩回头单独请您吃饭，事先声明，谁去谁掏钱。
捧哏：去你的。有这么跟观众朋友们开玩笑的吗。
逗哏：开句玩笑。那咱们就正式的来上一小段。
捧哏：好。
逗哏：相声讲究的是“说学逗唱”四门功课。
捧哏：是。
逗哏：“说”就是讲笑话、打灯谜、说绕口令什么的。
捧哏：对。
逗哏：“学”就是模仿各种叫卖声、唱腔和各种人物、动物的声音。
捧哏：是，有这些。
逗哏：这不，2009年是已丑年。
捧哏：对，就是老百姓常说的牛年。
逗哏：我们给大家道贺祝福，祝大家新年快乐！
捧哏：万事如意！（齐）
逗哏：咱们还是接着说“牛”。
捧哏：好。 牛年谈牛搞笑相声台词
逗哏：要不您先给朋友们学声牛叫？
捧哏：不会。
逗哏：这有什么难的。还不好意思。
捧哏：真不会。要不，您给朋友们学一下。
逗哏：不会学牛叫，哞一声总可以吧。
捧哏：哞——
逗哏：哪有老牛？
捧哏： 在这等着我呢
逗哏： 说到牛啊我对牛油着特殊的感情，其实不光我，很多人都喜欢牛牛给人的印象就是忠厚老实，你看咱们表扬人夸奖人一般都爱用牛来打比喻，你看？？同志
捧哏：说我呢
逗哏：工作勤勤恳恳，任劳任怨，真不愧是革命的老黄牛啊
捧哏：是这么说
逗哏：是不是，要是换个词就不是那么个意思了
捧哏：也不见得
逗哏：？？同志工作勤勤恳恳，任劳任怨，真不愧是革命的小毛驴啊
捧哏：有这么说的吗
逗哏：不爱听了吧牛年谈牛搞笑相声台词
捧哏：不能那么说
逗哏：反正人们形容人老实都爱用牛来打比喻：革命的老黄牛，拉车不松套的牛，辛勤耕耘的牛，俯首甘为孺子牛，吹牛
捧哏： 吹牛
逗哏：啊
捧哏：这可是讽刺牛的啊
逗哏：哟，那您可说错了，这怎么能是讽刺牛呢，这没我们牛什么事啊，这是讽刺吹牛的人
捧哏：为什么啊
逗哏：哦你想想我们牛老实巴交的站这让你吹，你这么让人吹了滋味难受着呢
捧哏：啊
逗哏：你让人吹过
捧哏：我也没让人吹过
逗哏：你说你要吹我们牛，我们就老实巴交让你吹也不反抗，这就从反面更说明我们牛老实了
捧哏： 哦
逗哏：这也就是吹我们牛啊，这要是老虎你吹回试试，别说吹你摸回试试
捧哏：老虎屁股摸不得
逗哏：你让老虎摸过
捧哏： 谁啊
逗哏：是不是人们都听过牛郎织女天河配，这是一个美好的传说，知不知道织女为什么喜欢牛郎
捧哏： 为什么
逗哏：就因为他姓牛
捧哏：就因为姓牛
逗哏：那当然了，这一听姓牛，这人肯定老实，要不能姓牛吗，得了这婚事我同意啦
捧哏：就这么同意了
逗哏：人们另一个喜欢牛的原因啊是因为牛浑身都是宝
捧哏：都是宝？
逗哏：都是宝，牛肉可以吃（是），牛皮可以做鞋
捧哏：堪称皮鞋之首
逗哏：牛黄是珍贵的药材
捧哏：安东牛黄治半身不遂
逗哏：牛粪是最廉价的燃料
捧哏：以后神8上天就得烧牛粪
逗哏：反正牛身上没有没用的地方
捧哏：是吗
逗哏：啊，比方说就是牛身上这个筋啊，有的人不知道应该怎么处理
捧哏：煮着吃啊
逗哏：煮着吃嚼不动
捧哏：当猴皮筋
逗哏：没这么大弹性
捧哏：那怎么办啊
逗哏：就得说人家英国人聪明，人家办了个大学，叫牛津大学
捧哏：是这么个解释吗
逗哏：我为什么翻来覆去在这提牛呢，因为21世纪的今天啊我们依旧在提倡牛的精神
捧哏： 哦
逗哏：要想斗牛一样勇敢，要像较牛一样倔强，要像耕牛一样一步一个脚印，要像奶牛一样献身
捧哏：说得好
逗哏：为了表达咱们的心情
捧哏：啊
逗哏：我提议在最后咱们给观众们唱几个牛的歌
捧哏：这我先唱
逗哏：你先唱
捧哏：这我会呀
逗哏：牛的歌
捧哏：哞~~~
逗哏：你别捣乱了，这牛叫这是
捧哏：这不牛唱的歌吗
逗哏：唱牛的歌，这牛唱歌
第5个回答 2009-03-04
乙：我们俩是双胞胎
甲：各位别看长的不一样
乙：但是饭量都不小
甲：我是哥哥，我是大的
乙：我是弟弟，我是小的
甲：大的比小的好啊
乙：小的比大的强
甲：你看香港电视里，一提到老大，受人尊敬（学）“大哥，您发话，我们听老大的”
乙：黑社会啊
甲：反正大的好
乙：当弟弟好，在家里哥哥得让着弟弟，好吃的，弟弟先吃，好穿的，弟弟先穿
甲：当哥哥好，娶媳妇儿，都是哥哥先娶
乙：惦记着找媳妇啊
甲：我早熟，反正是大的好
乙：怎么说也是小的好
甲：就说爸爸给咱们起名字吧，我叫大浩
乙：我叫小浩
甲：大浩就是比小浩好
乙：怎么呢
甲：大浩的九块八，小浩的三块一
乙：你买袜子呢
甲：咱妈给咱俩起的名字也好，大心，小心，大心就比小心好
乙：怎么呢
甲：大心：心胸宽广，小心，就是小心眼儿，小肚鸡肠
乙：胡说，大心是大大咧咧，粗心大意，小心是谦虚谨慎
甲：那咱爷爷给咱们起的名字好，我叫大火
乙：我叫小火
甲：我演出完了，我就大火了，你小火，小打小闹，没多大出息
乙：我小火好，要是有了火灾，你就是罪魁祸首，大火不好救援，要是小火，冒冒点烟儿就过去了
甲：奶奶给咱俩起的名字更好，我叫大路
乙：我叫小路
甲：我走的是大路，大路是大大方方，潇洒自如，条条大路通罗马
乙：我看你是条条大路走骡子走马。我走的小路好，小路是曲径通幽，浪漫惬意
甲：我们俩在家就爱争论
乙：其实大和小，好和坏，关键不在名字
甲：对，关键在贡献大小
乙：你有什么贡献
甲：我长大了当个大专家
乙：我当一个小学老师
甲：小学老师比不上大专家
乙：多大的专家也是小学老师教出来的
甲：好吗，我成你学生啦
乙：谁让你自高自大呢
甲：我长大了当个大歌星
乙：我就当个小记者
甲：小记者比不了大歌星
乙：多大的歌星也是小记者吹出来的
甲：嘿！我长大了当个大牌球星
乙：我就当个小足球裁判
甲：小裁判比不了大球星
乙：再大的球星我都敢给他掏红牌儿
甲：我长大了当个大干部
乙：那我就当个小护士
甲：大干部领导小护士
乙：小护士一打针，多大的干部都得趴下
甲：去你的吧