谁能帮我编一段相声呢？

Question

我们单位5.4青年节要办晚会
请大家帮忙编段对口相声
不需要太长
3-5分钟就可以了
内容最好加点歇后语，脑筋急转弯或者笑话什么的

谢谢大家喽！！！

Answer 1

　　甲：（跌跌撞撞地上）人逢喜事精神爽，酒逢知己千杯少。今天，我的同学结婚，正好遇上了以前班上的校花，当年我曾下过大力气追过她，可紧追慢赶最后还是慢了一步，被班上一个长得不怎么起眼的同学“先下了手”。（打酒嗝）这不，都十几年了，好不容易聚到一起，她过来给我敬酒，你说我能不喝吗？

　　乙：（跌跌撞撞地上，边走边唱）喝了咱的酒，一人敢走坟墓头，喝了咱的酒啊，见了神仙不怕鬼啊……

　　甲：瞧，又来了一位，估计也是喝高了的。

　　乙：（抬头看甲）喝啊，你们怎么都不喝了？我就知道，你们都是孬种！

　　甲：（推了推乙）去，去，去，滚一边去，从哪里冒出的一个酒鬼？

　　乙：鬼？什么鬼？哪来的鬼？我才不怕呢！就刚才，在墓地里，我一个人穿过村头的坟场时，听到好像有人在哭，刚开始我还有点怕，以为是遇上了鬼。后来我听到有敲击声，这才松了口气，终于见到了一个人在刻墓碑。我就对他说：“哎呀，刚才差点吓死我了，我还以为遇上了鬼呢！”他不回答我，我就坐在他身边抽了一根烟，问他：“我你在干嘛？”他回答了一句话，差点没把我气死。

　　甲：他说什么？

　　乙：他说，“他们把我的名字刻错了，我得改改！”

　　甲：（吓得一屁股坐在地上）哎呀，我的妈啊，你……你……你真的遇上鬼了！

　　乙：看你瞎说，大白天哪来的……鬼……（捂嘴）

　　甲：看看，胆儿小了是吧？我就知道你们这些喝不了多少酒的，就知道吹牛！

　　乙：你才吹牛呢！谁怕谁啊？有本事咱们接着喝！

　　甲：喝就喝！谁怕谁啊？！

　　（说话间，二人来到一酒店，坐在一张桌子上）

　　甲乙：（齐声）老板，来二瓶酒！

　　（片刻，老板将几样菜肴和酒送到桌上）

　　甲：（一边吃着菜喝着酒）你先说说，你喝醉了酒，都做了些什么好事？要好笑的，说来听听！

　　乙：好事多着呢！有一次我喝醉了，误入了一个女厕呕吐，恰逢一女的正在小解，我听得就像倒酒，不由得大怒：“说了不喝，怎么还倒酒？”那女的听到一个男人有声音还不吓着了，急停，不料却憋出个屁来，我生气地大骂：“谁他妈的又开一瓶！”

　　甲：（大笑）还有呢？

　　乙：笑什么笑？还有一次，我差点被人打死了。

　　甲：怎么了？

　　乙：那天，我的酒也是喝高了一点，到处找不到厕所，好不容易找到一个地方方便了，回来后就对我同伴说：“这酒店生意就是好，连厕所里都摆了两桌！”于是坐下来继续喝酒。一会儿一群人冲进房间按住我就打，我的同伴忙问是为什么，对方说，这小子跑到我们包间里随便撒尿！

　　甲：这是你该打！我可从没有你这样的经历。只有一次，我夜半醉酒回家，在猪圈边上上呕吐，不一会就躺在那里了，但我还是想让老婆为我倒水，就叫“老婆，让给我打洗脚水来！”不料把母猪吵醒了，它听见后以为我给它喂食，哼哼数声就过来了。我听见它哼哼就烦了：“不倒就算了，都老夫老妻的了，还撒什么娇啊！”伸手摸到猪奶，骂道：“靠，你怎么又买劣质皮衣了，还双排扣呢！”

　　乙：（将满口的东西喷在对方身上后大笑）到底还是局长，说出来的笑话就是不一样。

　　甲：（一本正经地）什么笑话，那是真的！是我在农村蹲点时的事呢！后来老婆好不容易把我弄回家，我伸手摸到老婆的脚，以为她要和我划拳，喜得我“八匹马”，“七个巧”地叫个不停，见她总出五个数，就问：“你怎么老五魁啊？”

　　乙：这不算，这不算，不好笑。

　　甲：最可笑的是，有一次我出国，在外国的一个机场，那才笑人呢！

　　乙：我不相信，真的？

　　甲：真的，我没骗你！那天，我也是喝高了在卫生间里吐，出来时没有赶上考察团的专车，飞机是不等人的啊！我打的到达机场后，看到柜台前排满了办手续的人，当时是因为一班飞机因故停飞，机场人员必须协助大批旅客转搭其它飞机。我没有排队直接挤到柜台前，将机票甩在柜台上并大声说：“快点，我一定得上这班飞机而且是头等舱！”服务的小姐很客气的回答：“先生，我很乐意替您服务，但我得先替这些排在您前面的人服务！”

　　乙：是啊，你得排队啊！你没看那么多人都在排队吗？

　　甲：当时我喝了酒，也不知道天高地厚，很不耐烦的说：“你知道我是谁吗？”你说这位小姐怎么着？

　　乙：我哪知道？

　　甲：只见那位柜台小姐从容的拿起麦克风广播道：“各位旅客请注意，23号柜台前有一位先生不知道自己是谁，如果有哪位旅客能帮他辨识身份的话，请到联合航空23号柜台来，谢谢！”

　　乙：结果怎么样？

　　甲：排在后面的旅客都忍不住笑了出来。

　　乙：瞧，这位仁兄把脸都丢到国外去了，我没出过国，也丢不起你这个人！都一本正经地）什么笑话，那是真的！是我在农村时

　　甲：好了，不说这个了，说点高兴的。你先说说，你今儿个为什么喝酒？

　　乙：今天，我真他妈的倒霉透了！局长通知我下岗了。可我今天没做错事啊！

　　甲：好好想想，你都做了些什么？

　　乙：（摸头骚脑）早晨上班的时候，我听人说我们局长和夫人咋晚又吵架了，他老婆好像知道了他和秘书之间的那点事情，我没说几句就走了，要赶着上班呢！上班后碰到了局长的女秘书，我想起了早上的事情，趁她找我要资料的时候，恶狠狠揪了她一下，算是为局长的夫人出了一口气。中午的时候陪领导喝酒，有一次局长正要挟菜的时候，我转了一下桌子；再后来局长敬酒时，因为昨晚上本来就喝了不少，就没有喝完；后来局长就说我这个人太谦逊，我这个人本来就胆儿小，当处长五年了，就怕领导表扬，局长一表扬，我就吓得直打哆嗦。吃饭后，我们又到了一个地方洗桑拿，我因为身体不适，没顾得上局长就先下了池子。洗完澡后又玩了一会麻将，先开始我还知道掌握“火候”，后来打的时间长了一些，我就没顾得上局长“听胡”，自己“自摸”了一把胡了……

Answer 2

歇后语新编（相声）
甲：这两天在研究什么？
乙：研究歇后语。知道什么是歇后语吗？
甲：请赐教
乙：简单说吧，那是我们的祖先千百年来，劳动人民在田间地头劳动歇息时，你说上半句，我接下半句，幽默、风趣的语言，既逗人发笑、驱除劳动疲劳，又具有丰富内涵的大白话，用现在语言总结说，那是中华灿烂文化的一部分。
甲：有成果吗？
乙：（拍拍肚子）都装在这里了。
甲：那是喝啤酒太多的后遗症吧？！
乙：隔壁住着一对邻居，是对老夫妻，50年代末大学毕业
甲：是一对老知识分子。
乙：夫妻俩都很风趣幽默。
甲：具体表现？
乙：平时闲谈，甚至吵架，你一句我一句都是用歇后语。
甲：这很新鲜
乙：有一次老两口不知因为什么事，嗓门很大，吵架了，
都是用歇后语。
甲：高水平摩擦。你给大家学学好吗？
乙：我一个人无法表演呀。
甲：我到后台给你找一个。（甲到后台迅速化装成老太太走出）
乙：你是来“现眼”的老太太。
甲：（推乙）去，有你这么说话的。俺是配合你现场演出的老太太。
乙：你懂歇后语吗？
甲：懂得不多，向你学习。
乙：看你个熊样，“猪鼻孔里插大葱——装（相）象！”
甲：（对观众指乙）这就开吵了。你也不咋样，你是
“警犬戴帽穿裙子——人模狗样！”
乙：“你老鼠盯小偷——贼眉鼠眼！”
甲：“你黄鼠狼给鸡拜年——没安好心！”
乙：（声音温柔）当初跟你结婚，那是“麦粒掉进针眼里——巧极了！”
甲：（生气地）我是“老鼠钻进风箱里——两头受气！”你家没有人看得上我，我爸妈说我是“王八吃秤砣——铁了心了！”
乙：甭管他们怎么说，我是“丈母娘看女婿——越看越欢喜！”
甲：你嫌我丑，说我是“猪八戒照镜子——里外都不是人！”
乙：你嫌我怪，说我是“老鼠的儿孙——尖嘴猴腮！”
甲：邻居说我俩是“鳖鱼和乌龟攀亲家——天生一对！”
乙：婚礼那天，你说我是“铁公鸡——一毛不拔！”
甲：那时家里穷，只能是“千里送鹅毛——礼轻情谊重！”
乙：在洞房里，我掀开红盖头，哇噻，经过梳妆，你简直就是“天上嫦娥进村——仙女下凡！”
甲：你“嘴上挂油瓶——油嘴滑舌！”
乙：你“闭着眼睛卖布——胡扯！”
甲：你是“屎壳郎戴花——臭美！”
乙：我心里象“十五个吊桶打水——七上八下的！”（害羞状）
甲：俺心里象“腊月天怀里抱暖炉子——热乎乎的！”
乙：该做什么，你是“大葱炒豆腐——一青二白！”
甲：你是“西瓜掉进油桶里——滑蛋！”
乙：你是“毛厕坑里的石头——又臭又硬！”
甲：你是“猫不吃鱼——假斯文！”
乙：你是“黄鼠狼蹲在磨道上——假充大尾巴驴！”
甲：亲爱的，“过了除夕就是大年初一——不就等这一天吗！”
乙：你 拉倒吧，“做梦娶媳妇——尽想好事！”
甲：那你是叫我“竹篮打水——一场空！？”
乙：你“被窝里数脚丫子——你算第几把手？”
甲：你“电线杆上绑鸡毛——掸（胆）子不小！”
乙：你到“老虎嘴里争肉——不要命了？”
甲：俺知道，你是“飞机上面吹喇叭——名声在外！”
乙：你不要“和尚打伞——无发（法）无天！”
甲：亲爱的，俺是“小和尚念经——有口无心！”
乙：来吧，宝贝，不要“黄鼠狼娶媳妇——小打小闹的！”影响不好。
甲：你“吊死鬼抹粉——死要脸！”
乙：你“啄木鸟治病——全凭嘴硬！”
甲：你“十三响风葫芦——抖起来了！”
乙：你不要“孔夫子放屁——文绉绉的了！”
甲：你“裤裆放屁——两衩去了！”
乙：你的话简直是“坐飞机放屁——臭气熏天！”
甲：（手指乙）你…你…你“屎壳郎放屁——满嘴喷粪！”（气愤地擦眼泪）
乙：（讨好地）老婆，我是“哑巴吃饺子——心里有数！”
甲：（转怒为喜）老公，俺是“铜锣配大鼓——想（响）到一块去了！”
乙：那就“双喜临门——重庆！”
甲：你“脚脖子上长草——慌（荒）了腿了”，急什么。
乙：你“作家的书包——里面还有什么大文章？”
甲：俺“肚皮擦火柴——反正弄不着了）
乙：你不能“理发师的挑子——（叫偶）一头热呀！”
甲：俺“一百个字认99个——一字不识！”， 是文盲、不懂。
乙：哎呀，你“尿罐挂釉子——哪来这么多骚词（瓷）！”
甲：（扭捏）俺“擀面杖吹火——一窍不通！”
乙：我也是“大姑娘坐花轿——头一回！”
甲：俺是“画上的美女——不嫁人的”
乙：“戏台上结婚——不是真夫妻！”
甲：你要“板凳上睡觉——往宽处想！”
乙：难道是“鲜花插在牛粪上——不相配？”
甲：你是“几个歪脖子在一起——没有正眼看人的。”
乙：你不要“马背上钉掌——离题（蹄）太远！”
甲：俺是想象“船上人抹油灰——慢慢来！”
乙：你“走路看脚印——小心过度了”
甲：俺“牯牛身上拔根毛——一点不觉得。”
乙：你“满口金牙——开口就是谎（黄）！”
甲：俺跟你是“两股道上跑的车——走的不是一条道。”
乙：跟你说到现在真是“嘴上抹石灰——白说了！”
甲：本来就是配合你现演的，“戏台上演夫妻——那是假戏不能动真格！”
乙：哈哈，偶忘了这个茬了。
（甲摘下老太太扮装和乙走下舞台）

Answer 3

相声的特点
相声，是以说笑话或滑稽问答引起观众发笑的曲艺形式。它是由宋代的“像生”演变而来的。到了晚精年代，相声就形成了现代的特色和风格。主要用北京话讲，各地也有以当地方言说的“方言相声”。“说、学、逗、唱”是相声传统的基本艺术手段。“说”是叙说笑话和绕口令等，“学”是模仿各种叫卖声，飞禽走兽的呜叫声，戏剧唱腔和各种人物的风貌，语言等，“逗”是捧哏逗笑，“唱”是编一些滑稽可笑的词用各种曲调演唱，或把某些戏曲唱词、曲调夸张演唱以引人发笑

Answer 4

相声《逗你玩》表演:马三立
咱们啊每天的生活上都要注意!
注意什么呢!行路要安全!自己应当注意!
昂!交通法规都晓过,在生活上呢!咱们时时放火夜夜防贼!昂!早上嘿我们这边居民区大杂院!或者人群里头,没事!不行!应当要注意要注意坏人!时时刻刻要注意,你出门也这样,上电车!上汽车,摸摸兜!外衣都别搁钱!有钱搁在里面兜!这贼看上你了,买东西,一掏掏一大把钱其实买几块钱东西!围一大堆人,小偷的脑袋不写字”小偷〃咱一看这是小偷,他不写咱看不出来,一掏钱他看见了,袄!你走了他跟上了.不定哪是一碰你,稍微一碰你挨着你,得,你钱没了!这手快极了!小偷偷东西什么样的拿?没事他想办法看房子应该有是换房子跑四楼来换房子!四楼,袄没换房子啊!那!找错了!打四楼下三楼二楼谁门口搁东西你门口晾着鞋!衣服他捎走了!就这个这应当都得注意!特别住着儿门帘!知道吗?住宅不是人群也不是大杂院小平房!就是这个门面铺,没干买卖,住户就这个!也没院子!洗点衣服谅点衣服就要拴绳子!搭到马路边上门口上!你说那衣裳时常的丢啊!谁看着这不是院子,院里行不关大门人群里头不要紧你搁平台!小偷偷东西他上不来是不!在门连这晾着衣服!街坊这老大娘虽说老大娘岁数不大三十多岁吧三十多岁!大嫂子咱们称之大嫂子!晾几件衣服门口又怕丢!也不能老是看着还得做饭呢!还得上屋里做饭干别的活,让孩子看着吧,孩子又太小,5岁.这么点小孩你说傻吧又不傻,机灵又不太机灵!也没上过学小孩还不够学龄呢!小虎啊,在门口玩会看着啊!咱晾着衣裳呢!看小偷别偷了去~!看谁那它你喊我啊!哎!别动啊你哪也别去啊!就站门口站着啊!有事你招呼我啊,招呼我!这老娘们屋里干活去了!小孩就站着,小孩吗!反正就看着这几件衣裳,门口站着也不动摊老实!四岁五岁来着不够淘气的时候,七八岁讨人嫌他不老实,五六岁他老实,这样站着!你说傻又不傻,这样站着看着! 小偷过来了,奥,这好地方!几岁了?小孩一瞧,户,5岁,叫吗?小虎! 小虎,你认识我吗?不认识!不认识,咱两在一起玩,行不!我叫逗你玩,姓逗,逗你玩!记住了吗?小虎,答应,哎!叫我啊叫我,我姓逗,叫逗你玩,叫我啊! 逗你玩!哎对!小虎!哎!叫我! 逗你玩!哎,对对!小虎!哎,叫我! 逗你玩.好,太好了!叫了几句!把褂子带下来了!妈妈,他拿咱褂子啦!屋里干活!谁啊? 逗你玩.好好看着.又把这裤子拽下来了,妈妈他拿咱裤子.谁啊?逗你玩!这孩子一会我揍你,好好看着!别喊!贼一瞧把褥单子拿出来了! 妈妈他拿咱被卧面子了.谁啊?逗你玩!这孩子你老不老实我揍你!呆会出来一瞧!还在这站着,要,咱的衣服呢?拿走了~!谁拿走了?逗你玩!还逗你玩呢

Answer 5

甲：我邀你看电影，七点半开始，你坐车时有座位就坐，没有你就给我站着。 乙：废话 甲：你不要去了。 乙：为什么 甲：现在8点半了。