我,男,今年31岁。前几年,回到老家,没有工作,每天除了使劲睡觉,不敢想别的。每天早起天大亮,把被子往头上一蒙,假装天还黑。可是睁着眼说不着,唉,没有工作连光都不敢见啊。后来有了工作,每个月连伍佰块钱都不到,领导感觉还特别照顾我,让我学东西,可是当我走的时候,恨不得我马上走,最后一个月的工作居然还压了我两个月。现在有了个比原来好很多的工作,却能把人累死,拴死。每天除了面对无尽的工作,还要面对失败的自己,一个没有灵魂的行尸走肉。我一直感觉自己患上了严重的拖延症。严重到自己想一死了之,离开这个世界的地步了。工作从来是我被拖着走,我安于现状,拿着最低的工资,心虚的连自己给自己的评分都是不及格的(公司组织自我评价,同事都做了自己满分的评价,而我没有底气给自己评个高分)。每天坐在办公室,我必须要先打开网站,看一会新闻,让自己和自己的工作隔离开来,让自己的心免于现实的刺痛。可是往往一看,一天又过去了,什么都没做,当天的工作又留给了明天的我。晚上除了游戏,再没有做过其他的东西,从来没有给自己充过电。太累了,真的太累了,即便是一天什么都没做,晚上打打游戏能让自己好过一点。现在想想自己真的好可怜,没有一技之长,更没有理想。除了上班,其他什么都不会,工作不想做,可是不做自己又养活不了自己,很多时候,感觉自己连个人都算不上。懒这个词,已经深植于我的骨子里,曾经的同学,现在混的一个比一个好,周围的同事,也都买上了新车,而我,就像一只流浪街头的狗。每天除了拖后腿的工作,被同事当个笑话看看,被领导骂两句,再没人关注过我。我总是不能明白别人在说什么,领导交代的任务也一知半解,有次开会,领导集团的领导布置任务,后来我的直属领导问我听明白了吗?我说基本明白,领导说,你不能老是这样,干活拖拖拉拉,脑袋思维混乱,如果再这样下去,我们科室就不能要你了。有次我给领导汇报问题,领导没听明白,她就说,你从来没有一次能把问题说明白的。可是我又不得不活着,我就这么矛盾的活着。我也常常想,什么时候能活出个人样,曾经年少时候的理想,还有没有存在?可是每天起床的时候就舍不得床了,心里总想着:连起床都这么困难,要改变命运,就别妄想了。今天又会重复昨天的轨迹,唉,此刻感觉上了这么多年的学,文笔也不行。就这样吧,还能有什么办法呢?