王大姐捂着脸骂道：臭不要脸的，你媳妇还在呢！
NO.2
老王这几天心情很好，因为他又在午夜神器上找到了次艳遇，起因是他关注的一妹子突然发了一个状态说“我要跳楼了，再见，大家”老王见了也没在意顺带回了条“反正你都要跳楼了，那不如先让我乐乐？”但没想到，妹子还真答应了，老王简直乐屁了，过了几天，晚上老王如愿的和妹子啪啪啪了，完事后妹子穿好了衣服“我去跳楼了”老王一愣还真跳？问道“你是有什么困难么？”妹子大哭：
“我得了艾滋，我不想活了！”... ...听完老王哭了“你TM的不早说！”
NO.3
一哥们发现自己的一个蛋蛋发黑了，害怕的不得了，打听到有个老医生能看,于是就去找老医生看：医生，你看我是怎么了？老医生研究了半天说：凭我多年的经验，没见过此病，为了安全起见还是割了它吧。他一想，我还有独轮炮，割了就割了吧。于是老医生就给他割了个蛋。过了几天他上厕所发现另一个也变黑了，又来找医生，老医生啊怎么我的那个也变黑啦。老医生左看右看的对他说：凭我多年的经验恐怕你是恶化了，小子，为了保命也割了吧。他一想也只好如此了。于是老医生又给他割了下来。可是没几天，他的棍子也黑了，真是绝望了又来找老医生：医生啊，你看我啊！这是怎么啦？老医生沉思了一会儿说：
根据我多年的经验，你这是内裤掉颜色。哥们听了当场就晕死过去了！
NO.4
记得那是第一次和女友爱爱，问她用不用戴套，她说吃过药了，就啪啪啪了……第二早醒来一看……
你特么吃的金嗓子喉宝啊？
NO.5
老婆：我怀孕了。 老公：真的吗？ 老婆：当然是真的，你希望是男孩还是女孩。 老公：是我自己的就好了。 老婆：
当然是你的啦，别人都戴了套，就你没戴。
NO.6
楼上那对小情侣啪啪啪的很激烈，那女的叫声很惨烈，像是受酷刑似的。我用渴望的眼神看着老公：老公，我也想那样叫。老公什么也没说，起来默默走到衣橱开始翻找。我说：老公你在找什么？老公：
我记得我皮带就放在这里啊……
NO.7
现在小学语文太难了，看他们的一道作业题：要求：把以下四句话用关联词连接：
1、李姐姐瘫痪了；
2、李姐姐顽强地学习；
3、李姐姐学会了多门外语；
4、李姐姐学会了针灸。
正确答案：李姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。
结果学生们写：
虽然李姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。
李姐姐不但学会了外语，还会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了。
李姐姐之所以瘫痪了，是因为顽强地学习，非但学会了多门外语，甚至学会了针灸。
李姐姐是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，最后还学会了瘫痪。
李姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强地学习瘫痪。
李姐姐通过顽强的学习，学会了多门外语和针灸，结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了。
NO.8
某次一女生穿露脐装，被叫到办公室，一群老师批着劝着，那女生愣是面不改色心不跳。然后政教处主任只说了一句话那女生立马哭了。他说：
就你还穿露脐装嘞！你看你肚脐眼那么脏，里面全是灰！
NO.9
生物课上，教授正在讲解精子构造。 当教授讲到精子的主要成分是蛋白质和葡萄糖时，一个女生突然站起来提问：那为什么一点都不甜呢？全班寂静，教授镇静的说：
“因为感受甜味的味蕾在舌尖，不是在舌根。
NO.10
有一夫妻，丈夫在ML的时候总要求关了灯，说这样有感觉。好几年过去了，妻子实在受不了了，于是突然起身开灯，结果发现男的手里拿了一根黄瓜，于是妻子大骂：好啊，你，你居然拿黄瓜捅了我那么多年！ 男的起身怒骂道：
MD，老子还没问你孩子是哪里来的呢！追答
No.1
今天大家齐心协力的在街上抓到一女贼，她很配合，一直面带微笑的等警察到来！我很奇怪的问她：笑什么笑？我们很可笑是吧？她笑着解释道：真不是这个意思，我只知道，爱笑的女孩运气通常不会太差……
No.2
昨天玩cf打爆破的时候，一个坑B小学生一直跟在我后面说：哥哥，把你死神借我玩一下，我实在烦了就把枪扔给了他。这货捡到枪后打字说：傻B~枪是我的了， 说完就直接下线跑了……我当场就石化了……
No.3
早上过天桥，看见一乞丐在寒风中跪地要钱，想想真不容易，大春节的这么早就出来上班了，随手掏出一枚硬币扔到他碗里，他抬头看着我：先生，您就施舍一顿早餐钱吧，一块钱现在真不顶什么用！我掏出手机递给他，他一愣，结结巴巴的说：这是送给我的吗？怎么好意思！我笑了：你想的美，是让你看看红包记录，我昨晚抢了5小时，才抢到刚才给你的那一块钱……
No.4
一天，女朋友调皮问我：相公！为妻的在你心中是一个怎样的女子啊？我：娘子，听我慢慢与你道来！女年少为妙！女未嫁为妹！女乔样为娇！女颜开为妍……而你皆非其中，你在我心中为妞！她尽然没听懂，还傻傻的笑了……
No.5
过年期间，你在外环内碰到打架，抢劫之类的恶性案件，不要打110报警，兜里直接揣根烟花，朝天放一炮，一支穿云箭，千军万马来相见，不到五分钟，你会被民警，特警，消防武警团团包围~
No.6
今年过年我爸妈忽然说到我小时侯的事。说那时候穷家里没钱过年了.打算把我卖了的.我妈要卖一万五..结果人家买孩子的不给那么多..我妈嫌我太不值钱就没卖...
No.7
今天，儿子拿出他的压岁钱，然后挑出几张百钞票对我说：我之前没见过这种钱，这几张好像是假的！你拿去花吧！竟然有人用假钱充当压岁钱唬弄我！ 我抑制住内心的激动，接过了那几张新版百元大钞……
No.8
老师问：‘士可杀不可辱’用英语怎么说？小明：‘You can kill me，but you can‘t fuck me’(你可以杀我，但不可以干我)。老师：。。。滚出去
No.9
经常碰到一个大妈从小区超市提着菜出来，每次我都给她提到楼下，从来没上去过。今天又碰到了，大妈拉着我的手，非让我上去坐坐，进屋以后，大妈语重心长的对我说，她看我为人老实心好，想让我当她的女婿。这幸福来的有点突然，她家三个姑娘都挺漂亮，可我还是看中了她那小儿子，就怕她老人家不同意……
No.10
日天日地日星星。日狼日虎日豹子。打一动物名！！！
连词成句：小红，是，我的，朋友。
小明写：朋友，小红是我的。
望采纳
一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰，许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真TMD灵啊！”
求采纳
拜托了
我们回答问题的人不容易
NO.1
一男生看上腐女学妹，为讨其欢心，拉上室友请学妹和她闺蜜吃饭，其间跟室友搂搂抱抱，互喂蛋糕假装kiss无所不用其极，学妹跟闺蜜边欣赏边拿手机拍照，笑得十分开心。趁她们交换照片时，此君拉过室友低声问道：“你觉得这样卖腐她会喜欢我吗？”室友：
“不知道，不过再这么下去我可能会喜欢你。”
NO.2
喜欢隔壁家的一个漂亮妹子，写了封情书，准备晚上给她
终于在路上等到了她，从兜里掏出来往她手里一塞，结果发现是20块钱...
卧槽，我心里想，
妹子不是你想的那样
妹子看了我一眼说，
最低200...
NO.3
一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：
“我在上面累得要死，你在下面一动都不动！不配合就算了，连点反应都没有，将来要是肚子里没有东西，可别怪老师不行！”
采纳我吧
求你了
追问我要发给我女朋友好不好这些好像不可以吧
追答你等一下
我手机卡了，很抱歉
医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒.
一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰，许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真TMD灵啊！”
自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”
累了，不发了
小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊?
一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”。待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……”
某人骑车，听见一个路人在狂吼：go，go，go……心想，妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落，一头栽进沟里。路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟，你还骑？!摔死活该!
