第1个回答 2008-07-08
千万不要理光头(爆笑经典)
光头
1月2日 晴
看着校园里越来越多的光头在闪亮,我心里又不禁不住活泛了,说实话,从小到大除了剃满月那次好象再没让脑袋见过光,所以,剃个光头对我而言级具诱惑。
刚进大学,好象应该酷一酷,狠狠心,我朝理发店走去。
里面还有几个人在等,老板说:“这么短的头发,理平头吗?”
我说:“不,理光头。”
老板笑起来,对其他人说:“理光头的优先吧,五分钟就搞定了。”
十分钟后我出了理发店,头皮上无拘无数的,摸摸,有点扎手。觉得自己像个和尚,又想自己说不定上辈子就是和尚出身。
回到宿舍,舍友们都惊讶不已,狂笑过后,每个人都忍不住上来摸一把,说:“恩,手感蛮好!去去去!把我的头当抹布了?谁摸我脑袋我跟谁急!
1月5日 晴的好难受
今天上网,忍不住把理光头的消息告诉我外地的同学。
想不到,他竟然给我讲了一个笑话——
一个女孩在浴室洗澡,家里的鹦鹉大叫:看到了,看到了!女孩生气了,恶狠狠地对鹦鹉说:再叫就拔光你的毛! 次日一光头男子到女孩家做客,鹦鹉马上飞到客人肩头问道:喂,你也看到了吗?
说完故事,同学还一个劲地问我,你,是不是干什么坏事了?
我气得差点晕倒……
1月10日 晴得一点新意都没有
最近过得有点郁闷……
今天下午的理论课没去上,这很平常,每节课都有人不去上的,我也不是第一次。可没想到,上了半节课,老师环顾了一下教室,说,今天好象有人翘课啊,没来齐啊。
大家在下面喊,来齐了,来齐了,来得够多了。老师慢条斯理地说,那个光头呢?我记得你们班有个光头的,他今天没来吧?
同学回头把这事告诉我时,我心都酸了,看来以后别想旷课了……
欲哭无泪啊。
1月11日 拜托不要再晴了好不好
由于昨天的教训,今天六节课我都去上了,可新的问题又出现了,比如我刚打个盹什么的,老师”关怀“的目光就越过几十号人立即过来了:那个光头的同学,睡够了没有?
我只好撑起眼皮看着他。
外系的老师都不怎么认识咱们,平时点名都是看着花名册或点学号,就像中奖一样,点上谁谁倒霉,全看个人运气。现在可好,老师根本不看花名册,张口就来,请那位光头同学……好命苦。
1月13号 给个阴天先
我决定不再回答老师穷追不舍的提问。
今天这老师好象蛮好的,至少很公平,不直接点光头了,老办法,花名册,我心里松了一口气。
“李当,请回答我的问题。”
走大运了,这样也能点上我!不过,我还是不想回答,没吱声。
”李当来了吗?“老师又喊了一声,我心里有点发毛。
”他没来!“我喊了一嗓子,所有的同学都看着我,眼里满是敬佩。
”怎么没来?“
”生病了。“事已至此,只有硬着头皮撑到底。
”那怎么没写请假条?让他今天下午到我办公室来一下。“
”好的。“我酝酿着叫谁帮我顶一下。
”那么,就请你这位光头同学回答一下刚才我问题吧。“全班一阵爆笑,老师被笑得有点莫名其妙。
我没做杀人放火的坏事啊,为什么谁都和我过不去!
”我不会。“我硬着头皮站起来,干脆死拼到底。
”这么简单的都不会?今天下午你和李当一起到我办公室来一下。“
我不想活啦!
1月15日 给下点雨吧
终于成功说服了其它两人去理了光头,我们班一共就有三个光头了,我的噩梦被分担了三分之二。
我很感激他们,把他们当知己,所以今天上英语课特意和他们坐一块,光头见光头,照亮了半边天,也照亮了老师的眼睛。
我们三心不在焉地听着课,这时,英语老师说,请第二排第二个光头同学站起来。
我左看右看,明确了自己的地理位置,级不情愿地站了起来。
“请问1点58分用英语怎么表达?”老师面带微笑,不知道他乐什么。
这个简单,我脱口而出,Two to two。(秃秃秃)
然后,全教室的人多笑趴了!天哪,又被耍了!
同学们,记住我血一般的教训啊,千万不要理光头
第2个回答 2008-07-07
一日曹操和刘备煮酒论英雄。外面乌云密布、电闪雷鸣、风雨交加。二人小酌了几杯,刘备忽然放了个响屁,十分尴尬。
刘备正窘迫,只听身后关羽坦然地说道:“诸位莫见怪,屁从羽(雨)中来!”
关羽话音刚落,一旁的赵云跨前一步道:“诸位莫见怪,屁从云中来!”
赵云刚刚说罢,大嗓门的张飞接着叫道:“屁是飞来的!”
大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。
曹操没有笑,他对此事深有感触。送走刘备等人后,曹操对部下说道:“刘备的属下,一见主公有个闪失,都争先恐后抢着承担责任和弥补过失,真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等,能够办到吗?”
众人都忿忿不平,齐声说:“丞相,不就是个屁事吗,这有何难!下次你瞧好吧。”
过了几天,曹操又请刘备喝酒,席间他想放个屁,看看部下反应如何。憋了半天,终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时,听到“咕”的一声,大将许褚是个急性子,连忙抢先喊道:“屁是褚(猪)放的!”
侍中王朗紧跟着说道:“屁是朗(狼)放的!”
苟安说:这是苟(狗)屁
蔡瑁说:这是瑁(猫)屁
曹操一听瞪起眼来,其他人以为曹操嫌自己缓慢,都抢着往自己身上揽。
牛金说:“这是金屁!”
荀彧说:“这是彧(玉)屁!”
曹洪说:“屁是洪(红)的!”
高览说:“屁是览(蓝)的!”
蒋干说:“屁是干的!”
司马师说:“屁是师(湿)的!”
夏侯渊说:“屁是渊(圆)的!”
曹芳说:“屁是方的!”
曹操脸都白了,正要发作,谋士郭嘉嚷道:“都不对,都不对!大家说的不对!”
不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。先听听他这么说。
只听郭嘉道:“这是嘉(假)屁!”
曹真又抢道:“这是真屁!”
曹操气的快昏过去了,彻底失望了,不想后面还有更多人
郭淮说:“这是淮(坏)屁!”
张郃说道:“屁是郃(喝)的!”
司马炎说:“屁是炎(咽)的!”
徐晃说道:“屁是晃出来的!”
夏侯敦道:“屁是敦(蹾)出来的!”
郭图说道:“屁是图(吐)出来的!
夏侯霸说:“屁是霸(扒)出来的”
荀攸说道:“屁是攸(悠)来的!”
满宠说道:“屁是宠(冲)来的!”
蒋济说道:“屁是济(挤)来的!”
钟繇说道:“屁是繇(摇)来的!”
终于,曹操再忍不住了,怒道:“胡说,屁是操出来的。”
刘备一等人已笑的东倒西歪
第3个回答 2008-07-07
知道从四楼和十四掉下来有什么区别吗?
回答:从四楼掉来是“嘭,啊!!”
从十四楼掉下来是“啊!!!!!!!嘭”
回答者:帅帅玲 - 秀才 二级 9-30 16:01
A:看过<断臂山>没?
B:我断臂1 断臂2 还没看呢,咋看断臂3啊?
A:...........
回答者:墨绿草 - 见习魔法师 二级 9-30 16:39
1.一个胖子从二十二楼掉下来,结果变成了什麽?
---死胖子。
2.一个鸡蛋去茶馆喝茶,结果变成了茶鸡蛋。
3.一个鸡蛋无家可归,结果变成了野鸡蛋。
4.两颗番茄去逛街,第一颗番茄突然走得很快,第二颗番茄就问:“我们要去哪里?”
第一颗番茄没有回答,第二颗番茄又问了一次。
第一颗番茄还没回答,所以第二颗番茄又问了一次。
第一颗番茄终于慢慢转头说:“我们不是番茄吗?我们会说话吗?
5.有两只公鹿赛跑,它们越跑越快,最后变成了什麽?
---高速公路。
(怎麽样?很冷吧!本人已经冻~~~得不行了)
回答者:长翅膀的虫子 - 魔法学徒 一级 9-30 16:48
戴口罩
在医院的病房里,一个住院的小孩问他的妈妈说:"妈妈,发药的阿姨为什么戴口罩啊?"
妈妈:"给你的药很好吃,院长怕她们偷吃了."
孩子:"那些拿刀的叔叔戴口罩,是怕他们聚餐吧?"
哈利波特冷笑话
1、从前有一个巧克力蛙走在街上,他觉得饿了,于是 把自己吃了
2、从前有个斯内普,有天他出去玩,结果碰上了伏地魔。 伏地魔说:“我要你成为食死徒!!!”
你们猜,怎么了?
结果斯内普就成为了食死徒。
3、小矮星彼德新理了发,第二天来到学校,詹姆看到他的新发型,笑道:彼德,你的头型好像个风筝哦!彼德觉得很委屈,就跑到外面哭。。哭着哭着。。他就飞起来了。。
4、给你们讲一个故事,开头很恐怖,中间很搞笑,结局很悲伤
神秘人。。。 放了个屁。。。 然后死了。
5、我和朋友卢娜刚搬家的时候,家里没有电视机,两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机,然后两个装手里有遥控器,还能换台。这个王八蛋不停的换台,我说她,她还不听,后来我们就打了起来。
6、罗恩碰到心仪已久的赫敏从澡堂里出来,想套近乎,憋了半天憋出一句:“你洗澡啊,里面男的多不多啊?”
7、有一次哈利见金妮在搽大宝,突然大叫一声:“你皮肤这么好,还用护舒宝啊?”
8、病人:我失眠。医生:这些药丸,红色让你梦到小哈;白色梦到小德;绿色梦到小赫。病人:那我全部服下去呢?医生:那你可以见到小塞。
9、金妮对卢娜说: 挖塞 ....外面下雨了也!! 看到没 卢娜很兴奋:是啊 我看到了 你呢
10、MM找大学迷路了。遇见麦格教授。 MM:请问,我怎样才能到大学去? 教授:只有努力读书,才可以上大学。
11、(艾玛命慎读)我今天看到一只鬼诶,吓死我了` 真的啊,它长什么样的啊 恩...长得像艾玛沃特森..
12、有一天赫敏坐车 坐到中途她不认识路了 赫敏用棍子打司机罗恩屁股说:这是哪? 罗恩:这是我的屁股。
13克拉根,哈利和秋要到魔法部工作。
斯克林杰对麦说:「你体格不错,你负责苦力。」
对哈利说:「你说你是德得了O,你负责采矿的计划。」
而对秋他说:「你很瘦小。你负责supplies(补给)。」
然后隔周,他们开始上工。
几天后麦及哈发现秋不见了,找了很久后他们决定还是先回头工作。
两人开始工作的时候,秋突然跳了出来, 大声叫到:「Surprise!」
14 麦格:纳威?
麦格:纳威??
麦格:纳威!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊!
纳威:吱~
15小德:“爸爸爸爸,我真的是傻孩子吗?“ 卢修斯:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢~“
16 从前神经病院有个SNAPE,天天穿着黑衣服,打着黑雨伞,坐在医院门口 。
MADAM POMFREY想:“医治他,要从了解他开始。”
于是POMFREY也穿着黑衣打着黑伞蹲在门口。
两人不言不语地静静蹲了一个月……
终于,SNAPE开口……
“请问……你……也是香菇吗???”
17.Q:秋张和一个叫哈利波特的男孩比谁飞的快,猜一猜谁赢拉?
A:秋张……
Q:错~!是男孩拉,前面有说是一个叫哈利波特的男孩,叫哈利波特噢~~
Q:秋张不甘心,又和一只戴了墨镜的男孩比赛飞行,这次谁赢拉?
A:恩。。秋张吧
Q:错~~!那个男孩把墨镜一摘,也!又是刚才那个叫哈利波特的男孩噢(-__-!)
18 差点没头的尼克走着走着头差点掉了~
19 罗恩:你爱我么,赫敏?
赫敏:非常爱你。
罗恩:真的?
赫敏:很确定。
罗恩:那把你那份巧克力布丁让给我好么?
20 哈里:对不起,我家今天停电,火焰杯的DVD看不成了
罗恩:那电视还能看么?
█电器用品举办讲笑话大赛,规定每个电器都要讲一个笑话,而且让现场的每一位观众都哈哈大笑,否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机,他笑话一讲完,全场哈哈大笑,
突然听到电饭锅说:“好冷哦~~~”所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机,他的笑话一讲完,所有的家电全部笑翻了,
又听到电饭锅说:“好冷哦~~~” 所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯,台灯很有自信的讲完笑话,大家全部笑到在地上打滚,电饭锅又说:“好冷哦~~~”正当台灯要被抓去阿鲁巴时,电饭锅很生气的站起来,转过头对坐在他后面的冰箱说:
“我受够了你笑就笑,嘴巴不要张那么大,很冷唉”
谢谢!
第4个回答 2008-07-08
★班长问:我们排里,谁是最大的官?新兵答:是排长。班长又问:在师长下面的是谁?新兵答:是师长骑的马。
★吃饭时,儿子老不肯坐下。妈妈:你今天怎么啦,干嘛站着吃饭?儿子:今天上语文课,老师说“坐吃山空……”
★分不在高,及格就行,学不在深,作弊则灵,斯是教室,惟吾闲情,小说传得快,杂志翻得勤。分不在高,及格则行,学不在深,能抄则灵,斯是教室,惟吾静心,学习上不去,音乐课上听,渴了有雪碧,困了去迪厅。
★风潇潇雨潇潇,期末考试空了了,平时太逍遥,考时呜呜叫,惜秦皇汉武没眼看,唐宗宋祖捶胸流涕,一代天骄直骂把脸丢尽,俱往矣,走出校门,怎对新潮。
★考试如此多娇,引无数考生尽通宵。惜秦皇汉武,胆子太小,唐宗宋祖,不得不抄。一代天骄,成吉思汗,最后只把白卷交。批完乎,数风流人物,全部重考!
★老师叫起一同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出,老师说:你会不会呀?不会也吱一声啊!该同学:吱!
★老师说:找两人我要搬花。于是投票评选班花,闹了一节课,选出最漂亮的两女生。老师说:去教务处,搬花!
★老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有,就对他说:你去把全班女生清一下。体委是个小色鬼,忙问:亲哪个?老师说:我晓得还要你去!
★
★学生畅想未来写道:我希望将来有一个健康的孩子,还希望有一个真心爱我的老公。老师评语:请注意先后顺序。
★一个初中生的英语笔记:bus爸死、yes爷死、girls哥死、Miss妹死、school死光了。
★一个历史老师给一个学生提问:文成公主嫁给了谁?学生回答道:嫁给了宋朝干部(松赞干布)。
★一男生冒充认领东西,“这是我丢的。”“可是”女生红着脸说:“这是我在女厕所捡的。”
★一女生买了一盘专辑《第一次》,一次不知道借谁啦,她就问全班的同学:“我的第一次是不是给你啦?”
★一群学生干部前往男生宿舍检查卫生,只见一宿舍门上有幅对联:“无钱无势无学问,聊天聊地聊女人”。横批“无聊斋”。
★一位教师见学生递上书来,打算找一个“川”字来教他,忽然看见个“三”字,就骂道:“我到处寻你,你却躺在这里睡懒觉!”
★哲学教授:一个傻瓜提的问题,10个聪明人也回答不了。学生:难怪我考试总不能及格。