每次说到夫妻吵架的话题时,总要提到这对夫妻,他们可以说是一对“冤家”。
很难想象,两个一见面就吵架的人,特别的恩爱,也许这就是他们自己爱的方式吧。
刘思琪在回家的路上,他拎着一袋子水果还悠哉悠哉的走着,天上就下起了雨。
他着急忙慌的往家跑,谁知道半路看着妻子拿着伞跑了过来。
刘思琪看见妻子就大骂了她一顿:“你出来干嘛,你生病了我还得照顾你。”
她听了这话,给他一个白眼,然后帮他打着伞,两个人一起回了家。
这一路刘思琪就不停的唠叨:“要不是你吃水果,我能淋湿吗?”
妻子看了看他说:“行,那你病了,我照顾你。”刘思琪笑笑了说:“奥,那你盼我点好吧。”
妻子打开水果,里面都是她喜欢吃的,这些刘思琪记得特别牢。一边洗着水果,她一边问着说刘思琪:“你今天买的水果又贵又不新鲜。”
他打着游戏忙回了她一句:“不新鲜,你不也吃着挺香吗?”无论是大事小情,两个人总是要带点情绪化,小吵大吵,总之不吵架,两人反而觉得生活无味了。
斗嘴好像成为了两个人的一种习惯,在我看来,他们依旧这么恩爱,源自于内心对于彼此的热爱。
即便他们怎么吵,爱是一直不变的,即便他们再嫌弃对方,也都会认真为其付出着。
夫妻之间的吵架方式有很多种,可有些夫妻吵着吵着就散了。如果不是有一种强大的包容心和爱的话,夫妻关系很容易因为吵架过早,而进入关系僵化甚至崩溃的边缘。
在日本,曾经有人调查过66万对结婚的夫妻,发现其中有22万对夫妻最后离婚了,有很大的原因是因为吵架所致。
经济纠纷占其中的主要原因,而感情和其他的琐事则排在后位。
那么为什么有些夫妻经常吵架,但是依旧很恩爱呢,除了我们以上提到的爱与被爱,宽容与被宽容的原因之外,心理学发现还有这些原因。
正确的认知能力,吵架不等于相互伤害
那些吵架却依旧很恩爱的夫妻,有很大的原因是因为正确的认知能力。
比如他们明白在这场争吵中的关键点是解决问题,而不是将问题激化。
有些时候,我们要明白吵架不等于相互伤害,没完没了的争吵,只会导致二人更大的矛盾点。
相互表达需求,诉说着心里的秘密
争吵的时候,由于情绪的变化,会使得自我思维短暂的麻木,这个时候所有不理智的话都会说出口。
当然这之中,就包括着心里的秘密。
夫妻之间在争吵的时候,其实是相互表达需求的过程,诉说着心里隐藏的秘密。
这样对方能够被感知,自然而然在情感得到宣泄的同时,后期也会有一个弥补的过程。
近距离的交流,打破了沉默状态
夫妻之间吵架,其实也是近距离交流的过程,这打破了长此压抑沉默的状态,和夫妻之间的沉默的关系。
我们发现有些夫妻长期冷战,或者是感情进入“滞留期”,都会表现的很麻木。这个时候吵架反而能够打破僵局,使得两个人感情增温。
爱是夫妻之间相处的基础,也是敢于在争吵中大胆诉说的前提。我们并不鼓励夫妻之间吵架,但是希望夫妻能够在吵架的时候,注重彼此的感受,利用合理的方式将争吵化作一场温暖的表达。
心理学家艾瑞克·佛洛姆说过:“每天安静地坐十五分钟,倾听你的气息,感觉它,感觉你自己,并且试着什么都不想。”这种方式可以利用在双方的争吵当中,也可以应用在我们生活之中。