我就是一个典型的恋爱恐惧症患者，我不敢接受任何人的告白，就算是别人给我说句肉麻的话我都会觉得好恶心，内心抵触爱情，接受不了任何人。但是，有时候看到别的恋人一起嬉戏打闹的时候自己也会羡慕，特别是自己一个人的时候。
讲把一个前天晚上发生在自己身上的一件事情：前天晚上我和我同事还有他的男朋友一起去4公里之外的地方吃晚饭，在吃饭的过程他们互相给对方夹着最爱吃的菜，当时看着他们甜蜜幸福的样子好开心，真为他们感到高兴。在吃饭的过程中我也不好意思打断他们和他们说话，所以我就一直埋头吃饭，越来越感觉没意思，所以整场饭下来我们说话部超过5句，自己特别的无奈，吃过饭想着打车没有回家，他们提议刚吃过饭走走吧？我也没有办法拒绝只好同意了，可悲的是我们走了一个多小时的路，中间我们没有说一句话，一路上我是非常的崩溃，看着他们秀恩爱心里就感觉好恶心，但是又很羡慕他们能够这么甜蜜。
受过伤就不敢再接受别人，就害怕再受伤，再难过。上一段恋情是在上高二的时候，我们两个是初中同学，初中的时候他就开始追我，自己内心也是喜欢他的，那个时候家里管教的比较严，也没有敢答应他，高二的时候没有挡住他的洪荒之力接受了他，可是好景不长，我们并没有在一起太长时间，他的妈妈一直不想让我们上学了想让我们早点结婚，不结婚就早点分了，浪费时间，我总觉得他在懦弱，两个月后就分手了，真的很爱他，我们两个不是因为没有感情而分手，就这样彼此带着伤痛、带着遗憾分了手，两个人也一直后悔想要重新开始，但是都没有勇气说出这句话，最后我们还是重来没有见过，不再联系了，不过听说现在的他已经结婚了，而我还还停留在那段感情中，没有走出来，爱上一个人不知不觉，忘记一个人就好难呀！
不敢相信爱情真的很痛苦，看到别人恋爱的甜蜜自己也好想恋爱，好想去尝一下爱情的甜蜜、爱情带来的快乐，可是自己又害怕向上一段恋情一样会受伤，会难过。有时候还会痛恨自己为什么那么没骨气走不出来上一段恋情，那么懦弱不敢去尝试不敢去接受别人。总觉得所有人都是抱着一种玩玩的态度来追求我，当我真正入戏的时候又到了分手的阶段，总之，感情受伤后不会再相信爱情，整个世界就只有自己一个人，世界只有黑白两种颜色。
上一段感情，已经结束了两年多，可是自己直到现在也依然不愿意走进下一份感情，去接受另外一个陌生人。上段感情，谈了五年，耗尽了我所有的青春与耐心，感觉自己无法再去接受下一份感情，因为害怕，害怕再次失望。害怕再次让我如此难过。
那段感情，开始于高中，当时的我们年少无知，只是单纯的喜欢着对方，那时的爱情在我们心中是甜的。熬过了异地，却熬不过每天的朝夕相处，后来的我们，开始陷入无休无止的争吵，吵的两个人撕心裂肺、身心俱疲，这种日子持续了一年，痛苦而煎熬的一年，让我对爱情所有的美好幻想彻底破灭。我永远也无法想象，曾经这么相爱的两个人，怎么就会变成这般模样。
现在我，依然还是一个人，一个人吃饭、一个人逛街，年纪越来越大，父母开始催促我相亲，即使应付着他们去了，却也不愿意和对方多交谈一句。不愿意再让一个陌生人走进我的生活，不愿意再让一个人有伤害我的机会，我宁愿一个人，安安静静的生活，却再也不愿意两个人痛苦的面对着彼此。我对别人没信心，对自己更没信心，不相信自己还会爱上一个人，也不相信这世界还会有人爱我。有男生对我好，我就会很反感，就想逃避，不想让那个人打扰我的生活。
不是不再相信爱情，而是失去了爱的耐心与勇气，爱而不得的感觉太痛苦，又有谁愿意再去经历一遍那种痛彻心扉的感情。依然相信有的爱情很美好，但我可能永远也不会拥有。
现在看来，我这个人在感情这条道路上走得并不顺利，甚至可以说是一路磕磕碰碰的，跌跌撞撞，坎坷不断的。。我在爱情方面，并不是一个幸运儿。
怎么说呢，小时候的我，机灵可爱活泼的样子，大胆主动，是个很讨喜的孩子。和现在老气横秋的我相比起来，真的是一个天，一个地的差别啊！毫无疑问的，我还是更喜欢年少时期的我，无忧无虑的，跟很多小伙伴们相处得很愉快，大家都喜欢跟我玩~
到了读书的年龄了，我却开始慢慢的内向了起来，没有小时候的活泼外向，大胆，甚至胆怯了不少。由于我那时还算俊俏的脸庞，成绩不错，得到当时班上不少女生的青睐喜欢。但这一切都被我以读书为重，而直接忽略而过了。想想当时的我真傻真天真。。
升上了高中，在那里遇到我第一个喜欢的，自己想主动表白的女生。她不像一般的女生那么矜持含蓄，她有点假小子的样子，但是很帅气的，大家都叫她为：帅哥。她性格很活泼开朗，热情，主动向上，很喜欢打篮球，她跟男和女同学都打成一片的！那时，我自己心里喜欢得她不得了，最后就洋洋洒洒的写了一封表白信给她，哈哈~那时的我，心里可忐忑不安了~最后，被她以大学学业为重，大家不合适为由，拒绝了。我第一次的表白，最终以失败告终。
到了大学，也遇到几个喜欢的女生，她们都是那种我喜欢的类型：或活泼可爱，或文静漂亮可爱类型的。我都主动向她们去表白，表明我自己对她们的心意。大学那3年，过得还是挺开心的~最后，还是因为我这个人比较渣，不够坚持到底，没有专一，最终失败了。
出来工作，还是时不时想起以前的那个同班女同学，我很喜欢的。我也主动去跟她表明了我对她一直以来的心意，还送了她很多小巧的礼物。但，最终她还是没有选择我，说是她根本就不喜欢我，不想浪费大家彼此双方的时间。挺让我伤心的！
后来，我也渐渐的接触了一些其他的女性朋友，跟她们接触了解了下，感觉到自己是喜欢她们的，也就努力去行动去付出了。但后来的结果都是以失败告终！她们不喜欢我这款。也是的，我没房没车，不是城市户口，没有高薪的工作事业，没有很好的家庭背景环境。更何况的是，我一个身高不足170，不是她们理想中的高富帅类型。
就这样的，经过和一些女性朋友的接触，只要我想往更深层次方面发展，跟她们表白，就见光死了~过去的大半年，我整个人可以说是废了，颓废不堪，自暴自弃…….不再相信这世间上还存在着什么美好的爱情了，只有赤裸裸的金钱，物质，现实基础。。很多时候，看到美女，女生，都不想再跟她们接触了，觉得最终都会是失败的。。她们不会看上我，只要看我有没雄厚的物质基础。
嗯，可以说那一大段时间的我，心灰意冷，自暴自弃，封闭自己的。很少打开自己的心扉跟人正常相处，交往…….
还好，现在的我，渐渐的走了出来，努力奋斗着，奔向自己理想目标的前方！
感情受伤不再相信爱情是种什
么感受。这个感觉就像一朝被蛇咬十年怕井绳那样，你会很害怕再次发生和之前一样的事情，害怕被再次伤害。你承受不起再来一次的伤害，为了自己不再面对恐惧就会不再相信爱情。
之前在我高中的时候喜欢过一个女生，之前是同学和来由于各种各样的原因成为了前后桌。之前因为本人的性格比较内向，基本不会和不熟悉的人主动打招呼，所以哪怕我们已经成为了一年的同学，可是我和她还是没有任何接触。
但是，成为前后桌就不一样了，刚开始她就很主动的转过头来和我说话，因为她本身就是一个很开朗的女生，所以没有人感觉有什么奇怪的。但是，我还是感觉出了一些不一样的，他面对我的时候很温和，不像面对其他男生那样很少笑。渐渐地两个人说话多了，我发现我对她有些好感了。
之后就是又是相处了一个星期，放假了，她问我家的地址说要来玩。虽然我没给，但是我说你直接找我就好，我会出来的。本来已经玩笑话居然真的成真了，放假没几天就约我出来玩，表白了。当时就同意了，之后就是过了一个暑假情侣的生活。
开学前没几天，她提出了分手，没有更多的理由，我也没有留。开学没多久我就看见她又和另一个男生成为情侣了。
后来朋友说他们从暑假就是情侣了，之前还看见他们一起逛街的。
现在的我在面对女生的时候都是很严肃的，害怕再次的伤害。