爱上对自己好的老师的女生是不是很缺爱？

Question

如题所述

Answer 1

"分手吧，反正你也不爱我"
"你就不能花点时间陪陪我吗？我是空气啊"
"我真不懂，跟你恋爱这么久，没一件事儿是合我心意的"
作为一名"小作精"，这些话是常常挂在嘴边的，而女生作无非就是两点，一是小题大做，二是有话不能好好说。
没事儿也得给你整点事儿出来，要么就是控制不住情绪的闹你，要么就是梨花带雨的说你不爱她，再不就是拐弯抹角的说你不懂她，不在乎她，而在作女中最常出现的台词就是"分手吧"。
一开始男人还能满足你的小小虚荣心，哄你安抚你，但是时间久了，对方就会烦，"心理筑墙"一旦形成，就会想逃离你，等你在说分手的时候，他不会再哄你，不会再安抚你，甚至会立刻转身。
我见过很多女人，作来作去，最后把爱情作丢了，男人不懂，说分手的也是你，为什么后悔的也是你。
其实，从心理学角度来讲，"作"是一种"心理退行"（Psychological regression），这种行为只在特定的情境，特定的关系里发生。
简单来说，心理上的退行是指人们心理上受到挫折或面临焦虑、应激等状态时，放弃已经学到的比较成熟的适应技巧或方式，而退行到使用早期生活阶段的某种行为方式，以满足自己的某些欲望，退行是一种被自我用来防止焦虑的防御机制。
我们可以看一下这个聊天截图，是我前不久接手的案例，女生给我发来的跟前任最后一次聊天的截图。

从聊天记录可以看出来，当女生产生"心里退行"不停作的时候，男友其实是试图安抚的，但是女生依然不依不饶，最后将"作"不断的上升高度，最后被男友拉黑了。
有很多男生跟我说，"我真不懂，她为什么一直作，怎么哄也不哄不好"。
也有很多女生跟我说，"老师，我也知道不对，但是我就是控制不住"。
作
总之，你就是爱生气，一生气，你就是想作。
可能根本不是什么大事，你也知道，这点小事儿不至于伤筋动骨，但是你就是想生气，你就是想步步紧逼对方，不这么做，你心里就不爽，直到给对方也弄的"生无可恋"，你就爽了。
也许，你也知道，对方带着一身疲惫回到家，想静一静，或者洗个热水澡打个游戏，放松一下，但是你就是不行，你就一定要让对方依着你的性子，来陪你，不陪，就是不爱你。
你想让他把地拖了，他说他今天累了，明天一定拖，但是你就是非要他立刻马上去拖，你也不知道今天和明天拖地有什么区别，但是就是不行，他现在不拖，你就不舒服，只要不顺你的心意，你就会指责对方，懒啊，不勤快啊，其实，今天和明天有什么区别呢？一定要今天非拖不可吗？你也不知道，总之是不听你的，你就会作会生气。

女人在爱情中为什么忍住作？

1、自我为中心的定向思维（Directional thinking），发泄不满的情绪。
每个人都会习惯性的根据自己的经验和阅历，去评判某件事儿，某个人，并且根据自己总结出来的结果做出相应的对策，这是每个人的思维方式。
就像案例中，女生觉得男生不回信息，就是不爱自己了，就是想分手的前兆，然后就会以自己的思维方式，去断定男生就是这么想的。
然后不断的逼问，不断的试探，不仅言语上攻击对方，面对对方的安抚毫无退步的举动，你不断的持续递增你的负面情绪，对方起初还会安抚你，但是你不仅不控制自己的情绪，反而越演越烈，将矛盾激化到一定高度。
总的来说，你就是自我为中心，想让这个人"臣服"你，即便是这个人已经示好，你就是不依不饶，就是想持续发泄你不满的情绪。
2、缺乏安全感，用作来衡量对方对你的感情。
也许很多恋爱中的小伙伴，都会出现如下的场景：
女："分手吧" 试探对方
男："分就分"
女："你看，我就知道，你早就想分手，就等我提是不是？"
呢
男：无语中……
女：我其实不想分手，我就是想看看你现在到底爱不爱我了，你是真不爱我了吗？我不想分手……
动不动就分手，是"小作精"最常使用的小手段，因为在感情中极度缺乏安全感，所以不停的想用分手这个试探性的举动，来确定对方对自己的感情，以此来衡量，你们之间爱情的温度。
简单来说，这种作，就是不断的试探试探再试探，我就不相信你是真的爱我，但是我又想证明你是爱我的，然后就是推开推开再推开，你越哄我，我越觉得不安全，你越是说爱我，我越觉得是假的，然后继续重复性的试探推开。

3、原生家庭的依恋模式（Attachment pattern）。
有一种原生家庭，父母出于对子女的爱，不管子女提出怎样的样的条件，都会一一满足。
我打个比方，小的时候，我们想要洋娃娃，父母会满足，可是我一直要各式各样的洋娃娃，父母就会说，你的娃娃太多了，不要买了，然后我就会作，我会闹父母，最后父母受不了我的行为，最后不得不妥协。
那么这种原生家庭的依恋模式，就会潜移默化的延伸到亲密关系中，而作为当事人，一旦伴侣满足不了自己的某种需求的时候，就会通过不停作的方式，来获取自己的需求利益，直至作到伴侣满足自己为止。
其实，每个人都会带着某种未满足的需求进入一段亲密关系，因此你在原生家庭感受到的，都会被悄无声息的带到亲密关系中，甚至会影响对亲密关系的处理。
4、与生俱来的人格缺陷。
有的人，在原生家庭中得不到父母的关注，得不到父母的爱护，在成长的过程中，形成缺爱的人格，这样的人一旦进入到亲密关系中，就会形成"过度索取"（Excessive claim）爱的状态。
简单来说，女生天生爱作，愿意使小性子，而原生家庭带来的缺爱人格，更是强化了这种"作"，想得到伴侣更多的爱，就会不停用作，来获取。

所以有很多男生都会说，自己爱的很累，其实，就是伴侣过度索取的原因导致。
你稍微迟一点回信息，对方就会不停的call你，问你为什么不回。
你可能因为心情不好，稍微对对方冷漠一点，对方就会因为感受不到你的爱，而不停的给你施压，用作的行为，来证明你是爱她的，你不是不在乎她的，在这种过度索取下，女人会极度焦虑，男人会因此疲惫。
可是我们说，小作怡情，大作伤身，男人会因为女人的小作，而更爱女人，也会因为女人的大作，而离开女人。
但是，我不得不为一些女性同胞发声，女人有的时候作，真的只是害怕男人的离开，所以，我希望我们的男性同胞，如果你爱她，就要了解她作的来源，试着去理解她，包容她。
而爱作的女性多数对待爱情的态度是，"只要是去见你，我一定用跑的"，由此可见，爱作的女人，在亲密关系中，只是想要你给予更多爱的一方，也希望你能给予更多理解和满足需求的一方。
那谈恋爱总是忍不住"作"，我们该怎么办呢？
作分两种，有界限的作，和没有界限的作，前者知道适可而止，知道什么时候可以作，什么时候不可以作，对感情来说，这种作是调味剂。
但是后者的作，是没有界限的，不分时间地点场合，只要我想作，我就作，只要我情绪不好，我就需要用作来发泄我的情绪，这种作是迫害亲密关系的利器。
但是对于亲密关系而言，任何男人都忍受不了太能作的女人，那这个时候我们该怎么办呢？不改，会让亲密关系破裂，爱我们的人离我们而去，改呢？又不知道从何下手，今天我就给"小作精"一些建议。

Ⅰ、懂得控制情绪，学会自我疗愈（Self-healing）。
作为情感咨询师，我一直相信一句话，就是如果自己不想修正自己，别人再怎么努力，都是徒劳。
所以，想改变自己的作，只有自己正确看待自己的作的行为，识别自己作的来源，是不是自己内心太敏感，是不是对爱人的不信任，所有作的来源，都是源于内心的症结没有打开，通常与过往的经历有关。
或许是原生家庭导致，或许是上一段的恋爱，让你对感情存在错误的行为偏差，当你能正确的识别，才能从真正意义上去治愈自己。
因此，你可以拿一个小本子，追溯一下，你过往作的行为，把他们一一记录下来，然后去回忆一下，有哪些作的行为，是可以控制的，那些不能控制的，原因在哪里。
我打个比方：
记录："前几天我因为对方没接我电话，我炸了，然后我不停的作对方，最后我们吵架了"
自省：其实，我控制一下情绪，不跟对方作，而是询问对方为什么不接电话，我们就不会吵架了。
这就是自我疗愈，当你学会控制情绪，识别自己的作，就会改善你的亲密关系，也会让你正确的看待亲密关系中的需求感，简单来说，让对方满足你的需求有很多方式，比如沟通，坦诚的告诉对方，而不是试探和猜忌，而作是最糟糕的一种。

Ⅱ、改变固有的归因模式（Attribution pattern）。
假如在重要的节日，对方没有送你礼物，爱作的女人，会归因为："这么重要的节日，你都忘记送我礼物，一定是不爱我，不在乎我了"。
心理学上说，人一旦内心中出现不安全的因素，就会走进一个思维误区，也就是说，越想用证据来证明这份不安全因素是确确实实存在的。
然后你就会发现，对方的很多细节，都是不爱你的，可是事实呢？也许本不是你想的这样，因为男女思维的差异性，也许是他真的忘记了，也许是他真的太忙了，他以为你会理解，所以没有及时的表达出来。
而你呢，却把这种行为，当成是不爱你的表现，也许有很多男性同胞看到这，会大声为自己喊冤叫屈，"对啊，我就是这样，可是她就是说我不爱她"，其实，从深层次来说，这不赖女人，因为思维的差异性，女人更关注关系的浓度，而男人则更关注事物本身。
所以，当问题出现，不妨试着换个角度来想："这么重要的节日，他竟然没有给我买礼物，是不是最近太忙了，我要去关心一下他"。

客观归因，把作换成沟通、了解、询问，时间久了，养成了固有的行为模式，就会有效的减少作的举动，而你也会从沟通中，去更好的了解对方，也会增加亲密关系中的粘性。
其实啊，说了这么多，女人作，无非就是确定对方爱不爱自己，可是，大家有没有想过，当你在想对方爱不爱你的时候，你内心在害怕什么呢？
所以，当你冷静的想清楚，你在害怕什么的时候，跟对方坦诚相待，说出内心的感受，而不是让对方猜，而不是用作的行为去回击对方，只有坦诚的说出来，对方才知道怎么回应你。
比如："你最近有点忙，我觉得你忽略了我，是这样吗？"
当然，对方一旦识别你的情绪，就会告诉你，不是忽略了你，而是我真的很忙，并且跟你解释，他这段时间都在忙什么，对吧？
因此啊，能用沟通替代作，既不会伤到爱人，又不会破坏亲密关系，何乐不为呢？
而在心理学上，这种你爱不爱我的内心潜台词是，我害怕配不上你，害怕你离开，所以，我也想跟广大男同胞说句实在的，如果你们身边有位"小作精"，我希望你们看到的是她作的背后的成因，给她多一些理解，多一些耐心，帮她一起去克服这个行为，毕竟好的关系，是需要两个人彼此扶持，共同成长的。
我很喜欢导航里的一句话，"你已经偏离路线，已为你重新规划路线，请在合适的位置选择掉头"，我相信，看完我这篇文章的你，已经对作有了深层的了解，并且也想改正自己的这种行为。
正所谓，有志者事竟成，我相信，只要有一颗想改变的心，没有什么事儿是做不到的，如果，你渴望从对方身上汲取情感养料，作不是唯一的途径，如果你想了解更多，我就在你身后，相信我可以帮助到你。

你想知道你的前任对你是什么印象吗？一分钟测试，让你知道TA最想对你说的一句话：
1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？
是的，经常觉得很累 ——跳转到第2题
很少为了小事争吵 ——跳转到第2题
偶尔会，但很快就能和好 ——跳转到第3题
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？
是 ——跳转到第3题
不是 ——跳转到第4题
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？
经常说——跳转到第5题
不怎么说 ——跳转到第4题
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？
事无巨细，经常跟我爸妈吐槽——跳转到第6题
偶尔他们问起来就说一下 ——跳转到第5题
几乎不说，没啥好说的 ——跳转到第5题
5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？
一切随缘，是我的终归是我的 ——跳转到第7题
努力一下，说不定能成功——跳转到第6题
拼尽全力，我想要的都要得到—B
6.你们分手是因为出现了第三者吗？
是—A
否 ——跳转到第7题
7.分手后对方是否主动联系过你？
是— D

Answer 2

不是缺爱，是因为老师对你的好用对了方式，让你觉得很舒服，可能也是老师比较关注你的原因吧。

Answer 3

是的
我们发现快乐的人都是那么优雅。事实上，优雅的举止人人都可以获得。当我们对于自己的一言一行十分在意的时候，一个人的优雅就很自然地产生了。优雅使一个人从容大度，带给人的快乐无处不在。
　　心灵的宽阔是快乐的心情所必须的。为人应该慷慨大度，应该有让朋友分享成果的心胸。只有这样，你才会具有高尚的人格力量。你会发现，当你慷慨地让朋友分享你的面包时，你面前的咖啡杯已经被你的朋友加满了。
　　不满可以督促自己不断进步，但是如果一个人总是让自己处于不满的状态中，就必然心力疲惫，痛苦烦恼。所以，必须要拥有满足的感觉。满足感就是肯定自己，就是赞美自己，就是放松自己，就是在希望和现实之间建立一种美好的和谐。有了这种和谐，快乐就是轻而易举的了。
　　对于生活应该常怀感激、尊敬和欣赏。欣赏大自然的种种美好，欣赏别人的种种优点，感激生活中自己的幸运，感激朋友的无私帮助，尊重别人的种种成就。学会了尊敬，就是学会了欣赏；学会了欣赏，就是学会了确认生活的美好和价值，快乐的心情也就时刻在你的心中了。
　　还有最重要的，就是具备仁慈之心。什么是仁慈？就是对人的善意、谅解、宽容、同情和怜悯。我们会发现生活中很多人并没有什么事业上的成就，但他们却备受尊敬，脸上时刻都洋溢着明媚的光辉，他们尽情地享受着生活的幸福和快乐。原因是他们都有善良的仁慈之心。仁慈之心使别人与他们很好相处，使他们做人轻松而自如。
　　平和宁静的心态也是十分重要的，只有经常放松自己，才能够不断减缓自己的压力，拥有宁静的心情。拥有了平和宁静的心态，才有可能充分开发利用自己的心智，走向更加宽阔的境界。
　　当这些素质融入到我们生命中的时候，我们就会拥有快乐的心情。
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Answer 4

爱上对自己的。好的，老师，女生是不是很缺爱？不是的，也有的是学生和老师。相恋爱相对象。也可以成为一对儿夫妻。并不是老师和学生就不能处对象，也有很多的老师和学生。夫妻感情非常好。白头到老。一对恩爱的夫妻。

Answer 5

爱上对自己好的老师的女生感觉应该是很缺爱吧，应该是向往着对父亲或者母亲的那种依恋。但是最好还是纠正这种错误的感情，把精力放在学习上。