第1个回答 2022-06-15
我的好朋友小z失恋了。
一星期前,她男朋友跟她分手了。
当时,她苦苦哀求对方不要离开,但结果,对方还是义无反顾地离开了,并拉黑了她所有的联系方式。
失去联系后,她疯狂地找他,也拜托了许多朋友一起帮忙找,但都没有找到,直到在一次偶然的机会,他们遇见了。她欣喜若狂,对方却冷若冰霜,不理不睬。
从此,她再也不提复合的事情,她的生活作息也彻底被打乱,白天睡不醒,晚上睡不着,饭量少的惊人,工作一度无法顺利完成。
这种情况整整持续了2年多,小z也因此患上了抑郁症。
小z的故事不是个例。 如果留心周围,我们会发现其实有很多人停留在过去的关系里走不出来。
对于置身事外的人却很难理解,不就是失个恋至于吗?
“你早就可以放下了!你这样也太没出息了!” 这是他们周围的人常对他们说的话。
可是,放不下,真的是因为没出息吗?
01
放不下,真的是因为没出息吗?
曾经有人问:失恋后最难熬的是什么时候?
最让我有共鸣的回答是: 晚上睡觉时和早晨起床时的那一瞬间 。
最难熬的可能并不是你和朋友一起喝酒,边哭边把自己灌醉,或是很长一段时间的情绪低落和不可抑制的想念。
而恰恰是那一个个瞬间最难熬:
早上习惯性拿起手机却发现没有早安信息的那一刻;
看到好玩的东西想发给对方,却想到我们再也不是那么亲密的时候;
喝醉时很难受,吐也很难受,最难受的却是吐到清醒、清醒的知道自己已经失去对方的那一瞬间。
深以为然。
如果我们对另一个人真心投注过爱和情感,他就成为影响过我们生命的重要他人。
就像《小王子》中那只陪伴在侧、与小王子相互驯养的小狐狸。
所以,要面对一段关系的丧失,是非常不容易的事情,精神上的痛苦等同于面对一个人的死亡。
正如乔斯坦·贾德在《苏菲的世界》中写道:
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虽然他仍然在世界的某一个角落,但我们也必须要面对这个人在自己世界里的消失和形式上的死亡。
精神科医生恩格说过: 人因失去所爱形成的心理创伤,其严重程度相当于一个烧伤的人在生理上承受的伤痛。
面对客体的丧失,长久的哀伤会涌起,我们需要时间完成内心的哀悼,慢慢处理伤痛。
哀悼过程中也会激起强烈的愤怒、漫长的抑郁和无力感。
02
为何失恋会导致抑郁症?
正如上文所述,失恋后的人会陷入很长一段时间的负面情绪中。
对于这些负面情绪,不同性格的人处理方式是大相径庭的。于是有些人一笑而过,有些人却钻进死角走不出来。
在人群中,有某类特质的人会更容易长久地陷在过去的关系中,从而导致抑郁症的产生,这类人也被称之为“易郁体质”。
易郁体质的人有以下3个特点:
思维反刍
思维反刍,就是对所遭受事件的原因、结果和对事件的感受进行的无法控制的重复性负面回想。
简单来说,就是一件事情发生了就过去了,但是易郁体质的人会在脑海里反复把之前的事情倒带。
而且总是偏向于负面的想象,“如果我当初不...他是不是就不会离开我了?”
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自我攻击
易郁体质的人有一个特点,特别擅长“找茬”,尤其是找自己的茬。
一件事儿没做好,他们会归因于自己不够好。
他们给自己的评价往往低于周围的人给他们的评价。
失恋后,对方的一句微小的怨言,她就会开始“攻击”自己,“好吧,可能是我不够好”、“我性格太软弱了”......
这些自我攻击行为的背后,源于缺乏自我同情,对自己不够接纳。
在长期的自我攻击下,人就会丧失自我价值感,变得自罪自责,甚至还会导致情感缺失的产生。
丧失视角
丧失视角,就是将注意力聚焦于负面的、坏的一面。
简单来说,就是桌上有半杯水,丧失视角的人会看到半空的杯子,而获得视角的人则会看到半满的杯子。
易郁体质的人在失恋后往往会沉浸在消极的情绪中无法自拔,并且不断放大消极的思考。
比如“不断提醒自己的人生一片灰暗”,“失恋就代表着自己是个一无是处的人”,从而变得逃避问题,甚至不敢去追求新的感情。
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除了以上几种情况,原生家庭有创伤的人也更有可能在失恋后导致抑郁症的发生。
原生家庭带来的伤害可能会让他们在情感上更加依赖伴侣,从而导致无法面对分离带来的强烈挫败感和焦虑,所以会陷入更加漫长的抑郁情绪中。
03
如何快速走出失恋?
1. 允许自己有失恋后的各种“负面”情绪
失恋之后经常出现的两种情绪,一种是巨大的悲伤,一种是愤怒,还有第三种有可能就无奈,一种混合型情绪。
对于这些负面情绪,我们应该允许它们存在。
有些人失恋后,一两个月甚至更长时间已经过去了,他们会苦恼于为什么自己还待在这个情绪里面?为什么自己还走不出来……
一般这时他们会选择压抑情绪、强装开心,毕竟失恋之后一直走不出来有时被认为是件不那么光彩的事。
但情绪是你很难用意志控制的,它的到来和离去有着它自己的规律。你越是希望情绪尽早地离开,那么它越会停留在你身上。
所以在某种程度上,你越允许自己充分体验失恋后所浮现出的情绪,那些情绪就越可能放过你。
而你越是压抑它、掩埋它,它可能会纠缠你越久。
一个逃避情绪的人和一个能够接纳自己情绪的人,会有着不同的成长方向。
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你越能够接纳或者整合你生命中的负面情绪,就越会获得一种更加立体和完整的人格,同时你的整个生命也会变得更有深度起来。
一位心理学家说过,人类的最伟大的作品都来自于我们人性中的悲剧性。这些作品包括哲学、文学、其他各类艺术作品。
所以,我觉得负面情绪的意义在于:它使我们人格完整一体有深度,成为你的一个部分。
2. 保持感情的界线
保持情感界线,就是把注意力从对方身上引到自己身上来。
很多失恋的朋友们会经常表示他们的前任对他们很糟糕,甚至是劈腿、讽刺、嘲笑他们,做了很不公平的事情。
其实这样是不对的,失恋后,我们更应该将注意力放在自己的身上:
你的前任是你所爱过的一个人,这份爱是来自于你,是你由内而外的对Ta产生过爱,而且你实现过这份爱,你和Ta在一起了。
我们可以试着重新梳理这段爱的过程,将这段感情,从酝酿到表达、到付诸实现、到结束的整个过程,重新经历一遍。
这个过程不用过多地把注意力放在前任对你的这份爱的反映上,就像一位心理学家说过:
我对你的爱从头到尾都是我的事情,我希望自己能够做一些对得起这份感情的事情。
3.放下过去,拥抱明天
如果真的出现“哀伤异常”、长时间走不出来,我们可以让自己去经历四个步骤: 面对,表达,处理,放下 。
彻底面对、接纳TA已经成为过往的事实,不去做无谓的抗争,不再想去翻盘和改写结局不再折腾自己;
表达那些没有机会说完的话,尽管TA已经听不到,我们仍然可以借由某种仪式来完成:写完后撕掉的信,被浪花冲走的名字,自己默默完成一个特殊的告别会......
处理自己的情绪问题。如果不能独自面对,可以寻求专业人士的帮助,让咨询师陪伴自己走过艰难的时光;
最后,做到放下,放过他人,放过自己。
04
写在最后
五月天在歌里唱道:
“生命是场华丽的错觉,时间是贼偷走一切。”
那些看似美好的错觉背后,往往藏着许多扎心的真相。
只有认清了这些错觉之后,人才会变得成熟。
成长是什么?
大概是认清了感情的一些基本事实,少了彷徨,多了一份坚定。
大概是懂得了珍惜,珍惜生命中那些最重要的人,以及和他们在一起的时光。
点亮在看,愿你有认清错觉的能力,也有拥抱真相的勇气。
往后余生,活得清醒明白,过得通透自在。