人人都害怕死亡，人之常情
但是因为你总把死亡放在心上
自然就会时常联想，多做一些事情
让自己忙起来，没精力，没空去想就对了
死亡解决不了任何问题，只会让在乎你的人伤心，可能是生活中压力过大导致，建议多与朋友聊天交谈，多出去运动，如果任然无法缓解，建议去看心理医生，避免患上抑郁症。
告诉你个例子,我妈妈小时候出生在农村，家里兄弟姐妹多,我外公外婆最不喜欢的就是我妈妈.也是不让她读书，让她回家里帮忙种地顾家.我妈那时候是自己死活跟他们对抗,完成了学业,并且考到了市了，现在是某银行的副手了.说明了什么?或许我妈和你曾经的处境一样，但是她争取到了属于自己的东西，你当初却没有更拼命地去争取.
不说已经过去的事,说现在吧.如果你的家庭真的象你说的那样对你不好,你现在可以尝试去少交点钱给他们(他们毕竟有养育之恩,你的生命是他们给的，这点还是不能否认的)多给自己存点钱.没有很高的文凭不能说明什么,你现在还很年轻，可以学习的机会还很多，你有没有想过先工作段时间攒点钱后去学个一技之长?这样会让你以后吃饭的本事增强，而且现在钱是你自己挣的，你父母也管不到了.
其实你的想法都很对,不屈服父母那种女儿嫁出去是泼出去水的想法，我很欣赏你,更欣赏你不愿意屈服于底层社会的志气.那么，你已经具备这些优秀的品质了，为什么不好好去争取，反而在人生最开始的时候这么气擂呢?不要轻易说放弃生命这样的话，因为你要相信的是在以后人生的路上还有很多幸福和奇迹等着你.你还没找男朋友呢,呵呵,以后有了另一半后,你的压力就会小很多了,希望你能幸福!
看看彭鑫博士的电子书，还有陈大惠老师的讲座~~
走过抑郁的日子
那是一段哀痛的日子。
白天，办公室里同事们谈笑风声，我想附和，面部却早已挤不出笑的表情。我只是沉默著，妒忌而又不解的看着他人的快乐。整整一个上午，一节课也备不下，思绪纷乱。最简单的工作任务却成了一座座无法逾越的大山，我疲惫而又奋力的攀爬，却总还是停留在原地。“铃……铃……”，上课铃再度响起，要命的讯号！不，我进不了教室，怎样面对学生呢？梦游似地进入课堂，学生一双双求知若渴的眼睛注视我，我茫然而不知所措，此刻，我曾经最骄傲的时刻成了我最大的痛苦。只想有一个地洞，钻进去，永不出来！终于胡乱的应付过去了，可是明天呢？身心俱疲地回到家，母亲的关切成了难以承受的负累，孩子的笑脸也无法让我感受到半点愉悦。只想躲起来！关上房门，把内栓栓紧，拉上窗帘，一丝光也不让泻进来。总算只有一个人了！思想却仍天马行空地游荡，一刻也不能停留。把头深深地埋进被子里，大声对自己说：别想了，别想了！拼命的撕扯自己的头发，头发一把把的扯下来了，不痛；用手狠狠地掐自己，掐得发青，不痛。泪水却分明的流了出来。我这是怎么了？
终于，黑夜来临，学生们安寝。我如获大赦，不用再担心纷繁复杂的工作，不用再面对除自己之外的任何其他人，得以躲进自己封闭的世界。
但，夜，漫漫无际……
对自己说，早些睡下，一定要睡着！睡一觉，一切都好了。
11点钟了，数羊吧，什么也不想，会睡着的。一、二……一百六……三百二十四……八百……一丝睡意也没有……我也曾有过辉煌呢，工作顺心，春风得意，掌声、赞誉，像蜜样的日子……和我同来的老师怎么不像我这样呢？他们也一样的有苦恼却全然不似我这般大乱方寸，我真无能……我已经无法工作，可要是请假，学校会同意吗？领导、同事会怎么看我……学生们都喜欢我，视我为依靠，要是抛下他们，会影响他们的学习，也对不起信任我的家长呀……我是这个世界是最没用的人了！……想着，不觉地泪溼枕巾。
看看表，1点了。不行，还是睡不着。算了，看书吧，翻开最喜欢的《读者》，就看最喜欢的散文……妈妈太累了，从我做月子的时候便开始帮我带孩子，晚上，为了让我睡好，都是她帮孩子换尿布。妈妈年轻时是我们村上的一枝花，现在脸上粗糙得早已是枯树皮了。她老了！妈妈一直视我为骄傲，可现在我却这样不争气……儿子多可爱，大家都说他继承了我们夫妻俩所有的优点，怎么我现在抱着他的时候，心里一点也没有他呢？我有多久没对他笑过了？他现在只要奶奶，都不要妈妈了……想着，想着，书页还是那一页。
糟了，已经是零晨三点半。头好晕。干脆起来看电视，凑到电视机前，音量开到最小，拿着遥控，一个一个的频道搜寻，没什么好节目了，胡乱的看吧……又想起了爱人。老公，家中大事小情都是你在料理，我脾气暴躁，又任性，你总让着我。知道我心情不好，几乎每两个小时就打一个电话，询问我的情况，开导我，还给我读哲理故事。那个星期五，你单位很多工作要做，你打电话说来不了了，我一听就哭了。晚上10点多，我都躺下了，你却回来了，一身淋得浸溼。11月的雨天，你连伞都没打一把。你说，知道你不好，没我不行，肯定会哭一晚，我拼命的把工作干完往这赶，来时没车，是拦一辆货车来的。晚上，你便不睡，一直抚摸我的头，轻轻的说，你好好睡，有我，什么事也不会有。有你的晚上，有会比较平静。可是，我却还没给你钉过一个钮扣儿，没给你做过一顿饭……老公，对不起，我不是一个称职的妻子！想给你打电话，不行，你也得睡呀。
干脆，出去走走吧。屋外严冬肃杀，寒风凛冽，吹得我有了些许的清醒。踱步到操场，夜晚的操场格外的空旷。在寂寥中，孤独、恐惧向我袭来，我无助的向着灰黑的天空大声呼号：老天呀，请让我静下来，静下来，哪怕只有片刻的安宁。我的生活该怎样继续，我的路在哪里，谁来帮我！太累了，让这一切都结束吧！我躺倒在草坪上，任风袭，任泪洒，一身冰凉，内心是一种近乎绝望的悲哀。无边的黑暗笼罩我，将我吞噬……
渐渐地，天空出现了鱼肚白，又一天开始了，但不是新的，只是恶梦的延续。
这种哀痛周而复始的持续了四个月。
很多时候，很想鼓起勇气对自己的心绪进行一次整理，终不敢坦然以对。此刻，我沉重的写下我的过去，重拾那一段日子，沉浸在苦涩的回忆中。我的内心依然炽痛！但，我终于敢直面我的过去，直视我的灵魂。
是什么酿就了我的痛苦？是好强，逢争必求胜而过高的自我期许；是虚荣，过分在乎他人的评价，对于结果必较；追求完美，一旦现实与理想相背，便自省、自责，进而怀疑自己，自卑、怯懦。自己把沉重的枷锁套上，无从解脱，无法自拔。
走出来，是一个漫长的过程。或许是药物发生的反应，或许是亲情朋友的慰藉，或许是领导同事的理解……最终，战胜自我的，是自己。渐渐地敢拉开窗帘，敢走出家门，敢与他人交流，敢重新开始工作，每一步都历经了同样的艰辛。终于在自我否定与肯定的徘徊争斗中找回自信。逐渐明白，生活原来是这样的：茫茫人海，谁都只是沧海一粟，谁都不可能完美。付出不一定就有回报，努力的过程更值得珍藏与品味。不以物喜的淡定，不以己悲的泰然，是一种真正的超脱与高远。当我明白了这一切，我便与“抑郁”挥手告别。
今天，当我漫步校园，内心平静、安祥。踩在枯叶上，我享受着脚下吱吱吱的声响；菊花怒放了，我凑上前去细细赏玩，看她辉煌的灿烂；桂花飘香了，我深深的品嗅，这香气便流入我每一个细胞；看着女孩们把钟爱的小饰物挂在书包上，男孩子偏一下头甩甩梳理得并不严整的头发，我不觉笑了，他们都在悄悄讲述著自己成长的故事；老师们行色匆匆，脸上有困惑，有欢笑，有惆怅，亦有满足，在烦恼与快乐并举的日子里，他们用汗水与泪水耕耘著自己的人生。想到这，我不禁油然而生敬意。生活，原来竟是这样美好！
我要感谢上苍，你对我的“不公”，让我历练，让我成熟。生命的春天又重新在我身上焕发生机，我又尝到了生活甘醇的酒酿。在每一个平凡而充实的日子里，我不再空想，不再孤芳自赏，不再妄自菲薄，保持工作的热情与执著，保持生活的浪漫与 *** ，保持内心的纯洁与宁静。我快乐的生活，尽情的欢笑。我珍惜与家人的晚餐，珍惜与友人的聚会，珍惜每一堂课、每一片落叶、每一个微笑……
走过抑郁的日子，我的生活充满阳光……
我 也想 到过 死！ 可死 了对不 住给我们衣食住行的父母！ 别拿自己的一时冲动开玩笑！ 自己的生命要把握好！
记得采纳啊
我想你是爱上他了，是因为日久相处而爱上的。
离开他，二楼说得对，这个男人是个多情种，动不动就认妹妹，人是感情动物，没有血缘关系的人相处久了都有可能产生爱情。
这是一种占有欲，因为你心底认为他是你哥哥，他应该像哥哥一样疼你，怎么能总想着别人呢、、、、、
建议你不要随便认哥哥，同时离开他，他这种喜欢乱认妹妹的人不好，你的爱也不是很深。
因为你低沉的情绪控制了你
人当没有了目标或者没有达到目标的时候，往往情绪比较低落。这时候觉得什么都不好，抑郁起来。死亡是一种解脱，所以就往死亡方面去想。这种情绪无非是你太无聊了，没有将精力投入到某种东西。
别想那么多了，好好的生活，天天想想开心的事情，生活本应该很精彩的，积极的做点实事，让自己的生活充实起来就好了，别再想了，还这么年轻……
每个人都有这种经历吧，我小时候也怕过一段时间。因为你太怕死了，所以会很在意。但是这没办法，死是每个人都要经历的，所以不要想死了，想想自己在有生之年做出点什么成绩出来。让自己过的舒服些，以不枉此生。
怕死的话，就勤加锻炼，不要那么多不良习惯，这样你可以活的长些