养育一个孩子，从某种程度上来讲，是让一个女人人生得以完整的重要事件。
1、养育孩子，让我们得以从新成长
可以说，在生孩子之前，我自己都是一个没有长大的孩子，很多时候并不能以成人的视角去思考和处理问题，而当我的孩子出生以后，我遇到了各种挑战，工作和生活的冲突，夫妻关系间的冲突，原来的一切平静似乎都因为这个小生命的到来而打破了，经历过痛苦和纠结之后，我开始寻找解决之道，因此我走上了自我成长的道路，也因此找到了自己钟爱的事业和使命，所以我说，孩子是来度我们的，因为有了他们，父母得以重新成长，甚至是重生。
2、养育孩子，让我们体会到这世界上最美好的爱
当我们拥抱一个小生命在怀里，当他们那么不设防的对着我们笑，当他们把所有的一切都交给我们，信任我们时，这是一种多么美好又令人感动的体验。
这世间，还会有第二个人会对你如此的全然信任吗？
这世间，还会有第二个人，让你如此的全然付出并心甘情愿吗？
没有的，再没有这样的情感，这样的关系，这世间，独此一份。
养育孩子的过程，让我体会到全心全意爱一个人原来是这样的感觉，让我体会到全心全意的付出原来如此幸福，让我看到，一个妈妈的潜能，竟然是如此的巨大，让我看到，一个孩子的心，竟然是如此的纯洁和包容。
这一世，我为可以成为一位妈妈而感到幸福。
3、养育孩子，让我们体会到父母的恩情
养育孩子的过程，也会经常让我想到父母养育我们兄弟姐妹的艰辛和不易，对原来无法释怀的一些经历有了更多的理解，也更加能体谅父母，更加感恩父母这一路的不易。
真的是养儿方知父母恩，自己做了妈妈，才更能理解每一颗做妈妈的心。
我看任鸿隽和陈衡哲的女儿回忆母亲，说母亲每天有固定的工作时间，关在自己的书房里面，锁上门。有时候她去敲门，母亲就会很生气地把她骂一顿。这个情节给我很深的印象，每次想起，都觉得栩栩如在眼前。女人希望在家庭以外给自己划出一个独立的空间来，把自己和孩子隔离开来，是必须的过程。因此我很少在外面主动提到小孩，我也没那么多孩子的趣事跟人分享，身边只有一张全家合影，我离开孩子时，也很少挂念。怀孕的时候，看过本书，说胎儿是“完美的寄生虫”。我觉得即使把他生出来后，也是个累赘，让我不能想干什么就干什么。还好我的父母和公婆至少愿意帮我带带孩子，想到那些不得不自己带着孩子的家长，真是太不容易了。
女神讲郑佩佩怀孕十几次，生了三女一男，然后孩子和钱全都不要，下堂求去。我听了这故事，特别有代入感。作为一个有能力养活自己的女人，有什么是不可以放下的呢？为什么偏偏觉得女人是必须被孩子牵绊住的？大概全民都被《妈妈再爱我一次》这种苦情戏洗脑了，觉得女人和孩子因为曾经共生过10个月，就永远是共生体了。在我，只要知道孩子过得好，就真的觉得可以没牵挂。孩子长大离开家，更是应该额手称庆，而不是痛哭流涕的。
说没有在育儿过程中享受任何快乐，也是不真诚的。我家孩子真是很可爱，有时候看着他也觉得赏心悦目。更何况既然都已经把他生出来了，肯定也得负责任地把他养大。但是，我实在觉得没必要强调母性的自然和必然。女人，首先是作为一个独立的人存在，然后才有其他属性，作为妻子，或者作为母亲。
生孩子引起的荷尔蒙变化，会影响人的思维能力，至少对我是如此。《科学美国人》曾经登过一个研究，说生过小鼠的母鼠智商会提高，我看了他们的证据，原来是这样的老鼠在迷宫里找食物的能力提高了。这算哪门子智商啊！我怀孕的时候，厨艺大涨，从怀孕初期开始自己做饭一直到8个月的时候我父母来接管。但是我写不出论文啊，根本没办法集中思想，也没办法进行任何有理性的抽象思维。这一现象，一直到孩子2岁以后才慢慢好转。可怜我的博士论文就是在这两年里写出来的。当然，也可以说没有孩子我一样写不出论文，孩子是我的借口，但我会拿孩子做借口就说明我对这个育儿过程真是无好感。
然而，社会压力一直存在，甚至内化为自身的需要。一方面是无形的peer pressure，以前一起生老大的，都已经纷纷生老二甚至老三了。另一方面也是老大够可爱，我总想着两个人的基因能弄出什么其他的排列组合。尤其是我有一阵子赋闲在家，觉得自己如果不努力生产的话，实在没有生存价值，于是又动心是不是要再生一个。跟好友一说，她马上反对：“你又不是真的喜欢小孩！”我眼泪马上下来了。回国前，又有好多人都劝我们再生一个，好像不生就亏大了一样，一直到现在我都会时不时想想再生一个的可能性。但也终究只是想想。我根本没有足够的母爱支撑我去做这样的选择。
今天回家的时候，正好跟同事一路走去地铁站。同事结婚没几年，还没孩子，博士刚毕业，正是要大展拳脚干事业的时候。我警告她：“把该写的文章都写完再生孩子吧，生孩子让人变笨。” 她表示，她是不可能写完的，有那么多要解决的问题，一个牵着一个，一个比一个大，都来不及写，来不及想。她说：“如果有可能，真不想生，但是肯定是不能不生的。”
我听了她的话，非常有共鸣。我刚结婚的时候，也很不想生孩子，当然有公婆在后面明示暗示地催。后来，在29足岁的时候，忽然受到荷尔蒙影响，觉得所有的小动物都可爱得不得了，于是就很英勇地生了个小孩。我难产，又因为种种原因不能打腰麻，在忍受了十几个钟头的“酷刑”折磨后，终于被拖去全身麻醉，剖腹产生下了这个小孩。我从麻药中清醒过来，我老公对我说的第一句话是：“孩子可漂亮了，你要不要看？” 我那时候已经十几个钟头滴水未沾了，我口渴得要命，我很累，我头晕，我根本不想看这个小孩，我只希望喝点水，于是我拼命摇头，我真是一点都不喜欢这孩子。
月子里，这孩子吵闹异常，从来没有好好睡过一个觉，我父母帮我带孩子，瘦了十几斤。有次我心疼父母，抱过来自己带了一晚上，这孩子哭闹不休，我实在忍不住了，也哭了起来：“把他扔掉吧，谁要送给谁。”真的，我觉得这样的日子真不是人过的。这孩子从生出来到一岁多，基本上都有祖辈在帮忙。一岁半的时候，因为两边父母都走不开，有一个多月时间是我自己带的。我那段时间抑郁得快要死掉，家里永远乱得像被炸弹炸过，有时候像是被炸了两次。我这个无良妈妈，经常让他在电视机前面几个小时看电视，然后想起来他看太久又冲过去把他骂一顿。一直到现在，我对他都没耐心，动不动对他大呼小叫。
