思姐在最近的咨询中发现了一个现象,姐妹病例在——组
不管是离婚还是结婚,出轨的男人越是单相思,原来的般配好像是死了以后;但是那些有点嫩的人用钝刀割肉,在被出轨的泥潭里越陷越深。
最近有个姐姐咨询,也是我朋友的朋友。这里我们称她为卢晓,这是一个非常典型的例子。
小陀出生在一个偏远的山区,带着妹妹和弟弟,父亲长期在外打工。在她的记忆中,她几乎从未见过她的父亲。她学习刻苦,是当时村里唯一的大学生,也是大家学习的榜样。
大学遇到来自同一个家庭的A,自然就走到了一起。毕业后,他们组成了一个家庭,彼此相爱,理解他们的家庭情况,所以他们总是互相支持。
慢慢的,兄弟姐妹长大了,也有了孩子,有了房子,有了车。一切都是那么的来之不易,美好。
然而,卢晓万万没有想到的是,A却出轨了,而对象竟是卢晓的大学同学兼闺蜜B. B是城里的独生女,父母都是工人阶级,丈夫是商人,而她没有孩子(B说她怕疼,但后来她知道丈夫生不出孩子)。
卢晓也羡慕B的生活。结婚几年后,她活得像个公主,时不时给B讲家庭琐事或者跟A的矛盾。众所周知,它实际上把狼带进了房间。吕霄的痛苦可想而知。
所以,因为愤怒,我想都没想,就和a摊牌了,其实内心深处,她还是不愿意接受的。她觉得和A在一起十年,和B在一起十年,她希望是冲动的,哪怕喝多了。
摊牌之后,A真的没有让她失望。她跪下来道歉。她跟自己和兄弟姐妹发誓下毒,说有天晚上喝醉了。以后不会了。当着她的面告诉B他们不能对不起卢晓,然后删除B的所有联系方式。
虽然卢晓一直在工作,但这几年由于要赡养两个家庭,几乎没有余额,孩子才6岁,房子车子都有贷款。
此外,她在家乡也是一个受宠的孩子。她觉得离婚很丢脸,父母也不会支持她。她不希望她的孩子从小就没有父亲。几次崩溃后,她选择原谅,去找b谈。
因为B和卢晓做了这么多年的闺蜜,他们都在卢晓面前道歉,就像A一样,很冲动,而且她自己的家庭很好,所以她不会插手她的家庭。
之后她就不联系B了,她认为A应该停止联系B和 出轨的男人越是绝情,原配越走出来得越快。
a似乎对她更好。如果他不懂浪漫,他会给她买她喜欢的东西。似乎日子和以前一样,但卢晓总能感觉到许多地方都不一样:
比如A出差时间多,回来晚。每次她问,他都回答:“是为了给她更好的生活,所以我要更加努力……”
比如A的手机卢晓已经看不到了,密码也不知道什么时候改了。我以前从来不关手机,但是晚上睡觉的时候总是关。吕霄问,他说:
“既然我们说要好好生活,就要互相信任。你这么多疑,这日子怎么过?”
卢晓无言以对,觉得这好像是事实。
再比如,夫妻生活总感觉和以前不一样。这时,A总是轻轻抱住她,然后轻声说:
“我最近有点累,早点休息,不要多想”.
如果卢晓多说几句,A就会表现出不耐烦。下一步就是吵架,或者冷暴力,或者忙于工作,出差,几天不回家,回来给她带点喜欢的东西.
就这样,卢晓忍了又忍了将近三年。
其实她知道A有事瞒着她,但她不想去查,不想去面对。而且时不时的A会给她温柔,让她觉得还爱她。
两年后的一天,A跪在地上对她说:“我们离婚吧。她怀孕了。我爱你,但我情不自禁。请做吧。
卢晓说,她不记得当时有多震惊,似乎觉得自己又来了。她说,她只记得自己没日没夜地把自己关在房间里,没有睡觉,没有滴水。
后来A无数次要求离婚。
这个出轨的男人似乎和其他男人不一样。他没有涮锅。他一直说他为卢晓感到难过,但他没有办法说不离婚就不会让他走
;而且他们的家的情况小露都知道,不想身败名裂,希望念及多年夫妻和孩子,能好聚好散。
A说财产也由小露决定,要他净身出户他也不怪她。也就是因为这样,三个月后小露最终含泪与之离了婚,还把车子给了A,却总觉得心有不甘,余情未了。
离婚后慢慢才知道,原来在三年前甚至更早,A就和B一直保持着情人的关系。去年B离婚了,因其丈夫不能生,所以分得了很大的利益。
现在有了孩子,B的娘家想抱孙子,自然也是不反对的,且他们本来的条件就不差,所以A才没过多的跟小露计较财产。
虽然知道了这些,但是小露还是觉得A还是爱她的,因为后来A还是经常回家,也会带孩子去玩,给小露少量的钱,来的时候还会顺手带点礼物。
离婚后,小露总是回忆过去的十年,感觉挥之不去,总想回到以前,要是这一切都没有发生该多好。
于是,她也经常以孩子的名义叫A回家,偶尔他们还会发生关系。后来, 她越来越放不下,觉得自己明明是正宫,怎么变成了小三。
因此,她越发的恨B,只要A不管她和孩子的时候,她就忍不住去找B吵架,或是电话骂她是“婊子,破坏了自己的家庭”。
好像只有这样她才能平衡一点。闹了几次,A越来越来的少,她就越来越闹。
后来,B的孩子早产,A不再回来了,孩子也不管了,甚至连抚养费也不给了,还和B搬家了。
小露找不到人,情绪无处安放,更加不稳定了,自己都觉得有点魔怔了,经常情绪失控,身体也有些问题了,孩子也受了严重的影响,开始自闭,厌学……经过朋友的介绍,小露终于找到了思姐。
从发现出轨到现在已经四年多过去了,当年35的小露,已经快40了。
是不是很心疼小露?4年多时间就浪费在了与这个出轨的男人的纠缠和反复中,值得吗?然而,她只是很多被出轨姐妹的中的一例。
0为什么出轨的那人还会有些许柔情呢?
诚然,不是所有男人出轨后都要抛弃妻子,绝情到底。
有很大一部分男人出轨后都还是会对原配妻子有一点点“好”,但这种“好”,却不是因为“爱”,大概率都是以下这四种原因。
一是因为愧疚和亏欠。
这个一般是在出轨初期,或是刚刚被妻子发现摊牌的时候。 多数婚姻还是因为爱情走到一起,哪怕是相亲认识的,那也是不讨厌的,何况生活在一起那么多年,都会或多或少有愧疚。
用群里姐妹的话“哪怕是你养的小猫小狗,也会有感情的”。这时候,大多都会想弥补,如果妻子要离婚也相对容易达到“净身出户”的理想结果。
但大部分妻子这时候都会容易被迷惑,深陷其中,觉得男人在悔改了,选择了原谅。事实却是距离悔改还差了十万八千里。
二是因为权衡利弊,不想离婚,稳住原配。
这个不难理解,离婚伤筋动骨,没有“脑疯”的出轨男人大概率都不想离婚,尤其是第三者的价值不足以让他舍弃婚姻的红利的时候。
那么要稳住妻子不闹,维持自己的人设,最好的办法就是对你好,让你舍不得。
A不就是这样做的吗?所谓“舍不得孩子,套不着狼”。只要男人戏做的足够,原配又多数都不想离婚,尤其是有孩子的,大概率就此揭过了。
事实是,男人的事情没有完,女人的伤也没有医治,结果可想而知。
三是做事留一线,日后好见面。
未来什么事情都有可能发生,尤其是有孩子,即使妻子坚决要离婚了,因为孩子要完全不见面,不来往几乎是不可能。
所以聪明人都会给自己留点后路,说不清楚哪天自己落魄了,起码还有孩子和前妻。那时候说不准前妻也会顾念旧情帮自己一把。
有些男人在没有与第三者修成正果时,极大可能原配当备胎,尤其是有资源、高价值的原配。
0出轨男人的那点柔情不是解药,而是毒药,原配如果依赖这点好,无疑是饮鸩止渴。
第一, 为什么出轨男人的柔情是毒药?
思姐常年追踪的上千案例中,像小露一样的姐妹并不少。因为被出轨后最大的伤害就是破坏了原来的舒适区,启动了 强大的损失效应。
不自觉就会怀疑过去,怀疑自己的选择,也害怕未来一个人。
那怎么办?本能的就会找各种以前的恩爱场景来说服自己,给自己的足够理由保住自己的家庭。这几乎是所有人都会不自觉的条件反射一种行为。
于是乎,男人略微一点愧疚或者不经意的一点好,就好像是给了自己佐证“他还是爱我的”。就如同就要掉下悬崖的你抓住了救命稻草一样。
《后汉书·霍谞传》:“譬犹疗饥于附子,止渴于鸩毒,未入肠胃,已绝咽喉。”
这根稻草根本救不了你,就如同饮鸩止渴一样,还没到肠胃,命已绝于咽喉。
小露是因为第三者有了孩子,后来出轨男人也绝情不再回来。如果他继续像之前那么黏糊,且没有成家或者没有孩子,有的原配可能一辈子,就都耗在这件事上了。离婚也等于是白离了。
老了才发现除了收获了白发和疾病,啥也没有,甚至还影响了孩子的一生。
男人呢,继续出轨小三,或者已经换了小四小五小六……?
第二, 依赖出轨男人的好,容易形成“取悦病”。
美国心理学家莱斯·巴巴内尔认为,对他人过度友善,已不再是值得赞美的性格,而是一种病态,名为“看管人性格紊乱”俗称“取悦病”。
患有“取悦病”的人表面没有什么异样,但在私底下内心冲突很多。他们容易妥协,害怕别人否定;他们总是刻意迎合别人,活在别人的看法里。
其实这种“病”在被出轨的姐妹身上或多或少都有一些,仿佛自己的价值就体现在这个男人这里了。
尤其是像救命稻草一样抓着和依赖伤害你的男人的那点好,就像孩子渴望奖励的“棒棒糖”一样,只能不断的去取悦对方。
越来越卑微,越来越讨好,越来越期待,却越来越被伤害。 因为他可以对你好,也可以对你不好,你也不会怎么样。不甘、崩溃,反复就是这样滋生了,绵绵无绝期……
第三, 我们该如何避免陷入这种柔情中不能自拔?
知道了男人为何对你“柔情”,也明白了享受或者依赖这种好,就等于是自废武功。那我们还要得意于这种好吗?
首先,他好与不好,出轨只要发生,婚姻都不可能还如从前。
前几天一个丈夫回归快一年的姐妹给我说了最真实的感受——“心里有座坟,葬着未亡人”!
她的男人目前看起来是回归了,但是她心里的伤依然在,跟老公现在是室友,是养娃合伙人。
即使这辈子都不离婚,婚姻要回到从前的可能性也很低了。她必须用新的方式和心态去对待婚姻了。
每一个被出轨的姐妹都应该要学着去接受这个事实。
然后是不管怎么样,自己都不可能再一门心思的靠着男人、靠着爱情和婚姻过日子了。
我们要想不再受伤,那就只有给自己穿上铠甲,练就刀枪不入的本领。先从护心开始,你不把心交出去,就没人能伤的了你。
其次,如果选择了守婚,你可以接受他的好,并表示感谢,但是要明白不可能靠这种好过日子。
每个人都渴望被爱,这个是人之常情。但是真正的永恒的爱,除了父母,可能只有自己给自己了。
男女之间的爱,或多或少都有荷尔蒙,随着日子的累积,荷尔蒙消失,爱情也可能会被消磨殆尽。
何况,别人给你的爱,可以给你,也可以给别人,不是吗?
面对出轨的男人的偶尔的一点小恩小惠,你心里明白是他是为了什么。
不管他是为了名声、维持家庭,还是别的什么,但是一定不是为了爱你。
而我们要做的也是清楚没有选择离婚也不是因为爱他。你也是因为需要这个婚姻,所以才保留这个壳。而且随时为了脱离这个壳而不断努力。
对你好,你接受,笑着说声“谢谢”,但是自己的目标是什么,时刻不能忘。
该找工作找工作,该鸡娃的鸡娃,该情感独立的必须独立。
做不到就回想他对你的伤害,期待了,就把失望记在本子上;再不济想想他给第三者的情话,你最难的时候他在做什么?你不难发现: 他没有你想象的那么好。
最后,如果你已经离婚,可以接受也可以拒绝,但不会沉溺,更不能阻碍你前进。
离婚了姐妹,大多反复的,都是因为跟前夫的频繁接触。
就像前面的小露一样,会因为孩子,或因为自己还有期待,而前夫一点点好,前妻就开始自己加戏“他是不是要回归了啊?他是不是意识到我的重要了啊”?
他如果真的要回归,请参考思姐的六步走,他这不是一步都还没走吗?
再说,就算回归,他也不合格,连候选者的资格都没有。何况他其实也就是把你当备胎而已。
我们一直强调,我们是男人追逐的奖杯,为何要去做备胎呢?
如果你拎不清,或者说控制不住自己。那就拒绝来往,要看孩子的,就只说看孩子,孩子大了的,完全可以少接触或者不接触。
等你状态越来越好,追求者越来越多的时候,你还会去幻想,还会反复吗?
0出轨一旦发生,唯有自己才是解药。
经常也会有很多咨询者和姐妹们跟我抱怨说,她们甚至有点羡慕那些出轨男人绝情的,可以迅速走出来。
男人绝情一点或许是一剂强心针,但是关键还是自己。 因为如果自己不够强大,很可能因为男人的绝情否定,而丧失了自信,甚至丧失对未来生活的勇气。
说到底,为何男人一点点好,就能把你打回原形。
经常有姐妹说,不联系还好,联系就崩了。之所以痛苦,还是因为不接受现实,去指望出轨的男人悔悟,奢望婚姻能如从前。这确实是奢望了。
婚姻可以继续,但是肯定不会如从前了!接受了,再朝前走,你就会发现其实并没有那么难!
俗话说:“打铁还需自身硬”。
要知道,没有人能左右别人,能左右的唯有自己。陷入被出轨的泥潭,唯有自救。
自己练就强大的内心,向上的能力,展翅高飞才能冲出泥沼。
如果没有那个能力高飞,那就积蓄力量,哪怕不是为了将来脱离,就为了证明自己,为了给孩子做榜样,也要努力变得强大。
生命不止有爱情,生活不止有婚姻。
如果你今年30+,想想用剩下的40多年,去困于婚姻之中,值得吗?
我们为了一个仅仅是陪伴了我们几年的男人,失去自我,困于情绪之中,值得吗?
而我们能做的,是为自己而活!
下面的这个截屏,送给大家,希望每一位被出轨的姐妹,都能时时警醒自己——没有什么,比我们自己更重要,我们要为自己而活。