大学里有一个不得不提的主题就是爱情，我在大学遇到的最寒心的事情也是关乎爱情。
我遇见一个很痞气十足的帅气男孩，那时我的心跳动的很厉害。后来好像是命运安排好的一样，经常和他见面，我和他都是学生会的，总是会在很多意见上有很大的统一，有种莫名其妙的默契。而且很多活动都会让我俩一起举办，原因很简单，因为我们搭配得很完美。
那个时候我会陪他玩王者玩到凌晨三点，第二天迟到、逃课、罚站都没关系。晚上只要是他心情不好，想出去疯玩，我都是舍命陪君子，陪他一起疯一起闹。我们做过最疯狂的事就是晚上12点跑出学校，跑到居民区去按人家的门铃，还不是按一下门铃是按到别人起来开门这么缺德！后果就是回去晚了，宿舍都关门了，两个“无家可归”的人在学校的长椅上躺着，喂了一夜的蚊子。
我还记得第二天早上醒过来是他躺在我的腿上睡着了，我是第一次看见他的睡颜，也是第一次看到这么可爱的男孩子！我的腿被长椅上不平整的地方硌得生疼，可心里很甜蜜。那个时候我知道这种甜蜜是一种叫爱情的东西。
我知道自己喜欢他，我不知道他是不是喜欢我，也不知道他知不知道我喜欢他。直到有一天我看到了，然后我知道了全部。
我有个很有女神气质的室友，很狗血的剧情吧！他喜欢我的女神室友，想要靠近我了解我的室友，探听到我室友的近况，我又属于那种没心没肺的人。他的意图都那么明显了，我却欺骗自己，装聋做哑的与他相处。他每天王者玩到那么玩是因为要带我室友上段位，在看到他为她遇神杀神遇佛杀佛的时候，我在当他们的辅助；在他为她对他的态度的忽冷忽热抑郁的时候，我陪在他身边陪他疯陪他玩。在他们携手在一起，在所有的好朋友面前公布在一起的时候，我在又笑又哭。
我怎么可能不了解他，当他在我的面前第一次问关于她的情况的时候，我就察觉到了。可是我就是不放心让他一个人，就是在无可救药中越陷越深。
他们在一起不是最让我伤心的。后来我的女神室友知道在之前的一天晚上我和他两个人在外边待了一夜，她知道我喜欢她的男朋友，所以她不能忍受那天晚上我和他单独在一起的事实。
就把我在外过夜的事情传的所有的人都知道，只是男主角变成了另外一个人。我被朋友问时没有辩解也没有说话，那位假的男主角极力和我撇清关系。于是我只好申请去校外居住，他怕她会再误会也对我不再和以前一样了，每次看到我都是欲言又止的表情。
有一次我刚好碰到他，他只叫我洁身自好，别和其他的男孩子乱来。那天艳阳高照，可是我却觉得冷的狠！
他不知道，他还是不知道我喜欢他。
经历过了一年的大学生活，我也成为了别人口中的学长学姐。看着他们那些稚嫩的面孔和一些天真的问题，我就想到了一年前的自己。
一年来的生活中我也经历许多事情，也体会到了所谓的世态炎凉。在这个小型的社会中我也受过创伤，现在也学会改如何在大学里面处理那些猝不及防的事情，让自己不太受伤。
最让我心寒的事情莫过于自己做了那么多的工作，却得不到肯定就算了，还得到了别人的质疑，这真的是哑巴吃黄连——有苦说不出啊。
大一的时候我和另外一个男生同是班里的生活委员，但每次排值日表什么的都是我一个人的工作。还有收班费什么的基本上都是我在负责，这就暂且不说了，但辅导员一直都夸那个男生工作做得好什么的。
也有同学为我打抱不平，但更多的是事不关己高高挂起的心态。我也就没有说什么，夸就夸把，我又不会少块肉。因为班费是在我这边存着，有的时候班级聚餐或者活动什么的都是班费出钱，钱也就花的比较快。
所以一到收班费同学们都有怨言，我也理解。但有一次就真的很过分了，那个男生当着全班的面说是不是为贪污班费了。虽然是开玩笑似的一句话，但也被某些人和辅导员说了，成为了辅导员找我麻烦的开端。
过了没几天辅导员就让我去办公室报班费的详细开支，因为好多发票都遗失了，就查了好几百块钱的空缺。虽然同学们知道，但辅导员就觉得我真的用了班费，对我的看法就改变了。在加上那个男生的煽风点火，结果我就不干生活委员了。
那天我哭的很伤心，作为一个男生我还是控制不住眼泪啊。那种就像是被抛弃了一样的难受，我也懒得像辅导员解释，清者自清，深证不怕影子斜。
学期末的综合测评的时候，辅导员还问我们班的值班表灯工作是谁做的，被那个男生不知恬耻的说是他做的。所以我对辅导员以及那个班级都很失望，没有一点的师生、同学感情可言，要么就是朋友，要么就是敌人。
这大概是我被误解最大的一次吧，当时辅导员说不让我管理班费的时候心都凉了。凭什么啊，我又没做错什么，仅仅是因为某些小人的中伤吗。现在这些都不重要了，寒了的心没有办法在暖起来。
所以在大学里面我们要学会许多的为人处世的方法，我们做好自己，心中无愧即可。
说起大学，我才有一年的历史，或许以后还有让我更心塞的事，但是目前我已经有很心塞的事了。大一下半个学期我喜欢上了我们班的一个男生，然后我没有跟他说，但是我在全校的一个告白墙的网页上向他告白了，后来他也知道是我了。但是我们谁都不说，就这样气氛尴尬着，一个也不说话，遇到对方还有点小尴尬。
有一天他给我买一瓶饮料，我以为我们有了一点进展，我以为我们会越来越好。但是一切都只是我以为，别人根本没有这么想。第二天我就看到了他的空间有一条很开心的说说，说他表白成功，很开心。顿时难过的人当然就是我了，那一瞬间我不知道该说什么，那个女生也是我们班的，第二天去上课，他们就坐在一起彼此暧昧着，我只能假装看不见和若无其事。整天在一个教室上课，抬头不见低头见，说不出我有多尴尬，我有一种还没恋爱就失恋的感觉。
大一上学期和下大下学期他的高数都挂了，他就叫我帮他补，为了他我每天都背着自己那本厚厚的数学书和那本厚厚的笔记。后来我们班的一个男生向我表白，但是我不喜欢他，所以我就拒绝了，因为不喜欢也就没有必要在一起，但是主要的是那个男生也是他们寝室的。从此我在我们班就处于一种尴尬的位置。
世界上最伤心的是你喜欢的人不喜欢你，你不喜欢的人喜欢你，这就是我在大学第一次遇到的心塞，更多的是尴尬，我不知道这种感受该怎么去表达，就像“只可意会不可言传”这句话所说的一样。还有就是他常常帮他的女友跟我商量事情，虽然我嘴上答应了，但是我内心是抗拒和剧痛的。
大学给人很多美好的记忆但是也给人很多伤心和难过的记忆，大学过去的三年生活对于我来说有过开心的回忆也有一些让我极其寒心的记忆。
升入大学之后，发生了很多事，有好的也有坏的，经历了这么多，我也渐渐地脱去了以往的稚气，逐渐变得成熟。而关于大学里最让我寒心的事，肯定是舍友关系了。
在我以往的生活中，大家都对我太好了，呵护我、关照我。我以前真的觉得只要自己对人真诚，便会得到相应的真挚的友谊。然而升入大学后，我才知道事实并非如此。对于我的舍友，我是真的我拿出我的一片真心对待他们的，我帮他们代上选修课、帮他们开会、帮他们买各种餐、甚至有时候会拿出自己的生活费资助他们，我尽全力去和他们搞好关系。然而在我自己需要帮助的时候，却没有一人伸出援手！这样的情况不止一次。
我去换电话卡，他们嫌路途遥远不愿意陪，我去配眼镜，他们以各种不成立的借口拒绝陪同，甚至有一次，我给一位舍友买早餐，在宿舍楼下等了她好久，见到她时只是抱怨了一句她为什来得这么慢，却被她回了一句：“我又没叫你等我！”我觉得委屈，觉得无力，却也渐渐认清了现实，现实就是这样残酷的，得到的和付出的不成正比。渐渐地，我学会了独立。
之前的我，渴望友谊、渴望陪伴，最害怕的就是独自一人，我讨厌一个人吃饭、一个人逛街，但到了大学之后，我渐渐地学会了一个人完成所有的事，我不再害怕孤独和寂寞，反而更加喜欢这样的自己。这不是孤立自闭，我也会和同学玩闹，但我认识到，有些事必须一个人去做，我也学会了一个道理，能不麻烦别人就不麻烦，毕竟你们之间的感情还远没有到能相互麻烦的程度，而人都是自私的。我渐渐地明白了，并非所有人都是善良的。