对方对你失望，无法相处的原因评估，
很多失望的情绪，并不是因为你多不好才失望，而是因为你暂时无法满足期待，对方才会不断心生失望。想要对方有所回应就先弄清失望形成的原因。本文内容较长，问题形成的原因及背后的底层逻辑会详细剖析和讲解，同时让你全面了解对方的心理活动。实际上失望和其他类型的还不一样，失望型最大的特点就是[因爱生恨]。
其他类型问题产生的原因大多来自于“糟糕的经历而失望型的怨恨则来自于“缺乏承诺”和“期待落，导致“主观意识”的不信任。“在你永远都看不到他的疲累，只顾着自己的感受时吗?”--“还是在你一次又一次保证会改，却有固态萌发时呢?所以“失望”不是一个突发的结果，而是一个量变的累积。
你可以简单理解为: 期待越大失望越大。就像天平的两端，一端是期望，一端是失望，当一端压过另外一端，失去平衡的天平，无以为继。恰恰由于这个道理证明，他们不是没有爱了，而是压得太累了。
实际上真正的失望是先对自己失望了，慢慢转向对你的失望;或者是由于对你的失望，再慢慢转变到自己身上对自己失望。在词条上，失望的含义是这样的:感到没有希望，失去信心;希望落了空;因为希望未实现而不愉快。
所以失望的本质是一次次的落空，从一开始的满怀期待到最后的失望而归。在亲密关系中也是一样的道理。当你们之间原有的矛盾未得妥善解决，同时新矛盾又重复出现，对方一次次的相信你，但是最后的结果却始终是失望，对方就会开始形成这种无助的心理，从而慢慢对你变得失望。
失望的形成的类型通常情况下分为两种:
爆发式失望
累积式失望
爆发式失望多指瞬间发生的情绪剧变，超出能承受的闻值，比如发现背叛了被忽视了，属于有集中典型矛盾。
01合理归因
如果你对对方为什么失望还不是很清楚，不妨参考一下上面说的去进一步明确和深入分析。当你能清晰的认清自己的问题，接下来需要做的就是合理化归因。简单的说就是合理化对方的情绪，给对方找一个尽情发泄的理由，同时这个理由不会伤害到你们。
不出意外，在这个过程中，前期你难免会处处碰壁，难免受到拒绝，或者是质问，埋怨，怀疑的话。比如说:我真的太累了，求求你放过我好不好? 或者:你说的这些我是不会相信的，不要纠缠我了。注意的是这个时候一定要稳住，不要认为这是一种不好的反馈，其实这更说明对方在发泄自己的情绪，给自己一点耐心。继续合理化的一致性，负面情绪宣泄完了，对方动摇是迟早的事。
02维系信任感
信任一个人最简单的解释，就是你有信心并愿意根据对方的言行、行动或者决策来做出行动。信任感是在有惯性或可靠性时产生，那不难推测，当TA感到失去了惯性与预期与可靠事物发生的时候，信任感自然而然的消失了.
所以我们需要准备2个特质
一耐心;
一决心;
持续不断的去改善自己的缺点和错误，持续不断的变好，不是说几句道歉的话，不是见面哀求原谅，保证自和承诺;而是持续一段时间通过言论和行为举止、相处模式等让自己看到变化，而且保证未来也不会改变，这叫持续稳定，只有同时满足以上二点，对方才会选择充分相信，才会扭转认知，对吧?当认知得到全面的层次提升后，你可以最大程度化的把自己的优势和闪光点，去加强，去放大。因为人性使然，看见足够多好的事情，就会自动忽略小有缺憾的事情，比如:一白遮百丑。
03 植入心锚
失望的反面是不再失望，相对具体，失望的反义是希望，看见希望。让对方不再失望，在你身上看见希望。其中有一点需要注意的是，在这个过程中需要保持事物本身的边界，打破对方的心理预期埋下心锚。在心理学上，“心锚”属于条件反射中的一种形式，也就是说“当人内心心情或行为产生链接时，下意识产生的条件反射”。当对方触碰这个链接时，就可以引起对方的某种情绪反应，是一种很有用的潜意识沟通方法。
所以站在对方的角度看事情，考虑问题，抛弃自己的“自我中心”思维一一去“中心化”的视角。不再用自己的观点揣测TA的心理，不再让TA为自己的失意负责，也不会让TA为自己痛苦的感受买单。对方自然会感受到你对TA的尊重，你的妥协，为这段感情重新开始的决心。
这些，不是说出来的，是做出来的，失望不可怕，可怕的是因为失望的情绪而无法自拔，自怨自艾，走不出来。要明白，失望是一种心理状态，状态就是可以被改变的。同样明白，失望的爱并不是不爱了，恰恰相反是因为太爱所以失望的因爱生恨，你要做的，是点燃爱的希望。