一.吵架时是不是讨厌别人要求自己情绪稳定，不能的人有不同的看法：
1.一些人认为吵架时要求对方情绪稳定是合理的，因为他们觉得情绪失控会导致更多的冲突和伤害，而且会影响双方的沟通和理性。他们认为只有在情绪稳定的状态下，才能更好地解决问题和达成共识。
2.有很多人对于吵架时别人要求自己情绪稳定的做法感到不满或反感。他们认为这是一种不尊重、不理解或不共情的态度，也是一种逃避问题或转移话题的手段。他们觉得自己有权利表达自己的情绪，而不是被强迫压抑或控制。
总之，不同的人对于吵架时别人要求自己情绪稳定的反应可能会有所不同，这可能取决于他们的性格、经历、价值观、沟通方式等因素。 有些人可能会觉得被冒犯或轻视，有些人可能会觉得被关心或提醒，有些人可能会觉得无所谓或无关紧要。
二.以下是一些建议，可以帮助你在吵架时保持冷静和理智：
1.控制语气和声音： 保持语气平稳，避免情绪化的语气和声音。用平和的声音表达自己的观点，避免激化对方情绪。
2.深呼吸和冷静思考： 如果你感到情绪激动，先停下来深呼吸几次，让自己冷静下来。然后再思考如何回应。
3.使用"我"语句： 使用"我"语句来表达自己的感受和观点，而不是指责对方。例如，说 "我觉得…" 而不是 "你总是…"
4.倾听对方观点： 倾听对方的观点，理解他们的立场。这有助于减少误解，增进共识。
5.集中于解决问题： 将注意力集中在解决问题上，而不是争吵和指责。寻找共同的解决方案，而不是强调分歧。
6.避免情绪化词汇： 避免使用激烈的情绪化词汇，如攻击性的词语或咒骂。保持专业和尊重。
7.避免针锋相对： 不要对对方的情绪化反应做出情绪化回应。保持冷静，以合适的方式回应。
8.认识到情绪反应： 如果你感到情绪升高，意识到这种情况，可以告诉对方你需要一些时间来冷静思考。
总之，不同的人对于吵架时别人要求自己情绪稳定的反应可能会有所不同，保持冷静和理智需要实践和意识。随着时间的推移，你可以逐渐培养出更好的冲突解决技巧，以更健康的方式处理各种情况。
关于吵架，往往是因为控制不住我们自己的情绪，一般称之为“避免吵架的2个方法，学会终身受用，亲密关系稳定长久冲动”。
冲动会让我们想要发飙，冲动会驱使我们用本能愤怒地去表达，冲动往往会把我们的理智甩到N条街以外......这个是为什么呢，为什么我们就是这么容易冲动和容易争吵起来呢？
在生理心理学上来说，原因是：我们大脑的结构决定的，理性是由大脑的皮层控制的，冲动（或者情绪化）是由大脑的杏仁核决定的。当一件事情发生，首先冲出来站在前面，占据主导地位的是杏仁核，也就是说，冲动和情绪是我们的第一反应，所以理智（大脑皮层）还跟不上，在后面。因此，我们常常容易会想要先用本能的反应，也就是情绪化去面对事情，这个时候，就很容易引起争吵。
那么，有没有什么方法或者技巧，可以有效避免争吵，让彼此的亲密关系稳定长久下去呢？
避免吵架的方法①：离开
根据心理学上的观点，人的情绪是会感/染（传/染）的。
比如，人们常常说“伸手不带笑脸人”，意思就是如果你是笑脸，别人都不好意思打你。如果你是开心快乐的人，当你给别人一个真诚和发自内心的微笑，往往也能收到别人回馈给你的微笑，这个就互相“感/染”和“传/染”的力量。所以，很多励志的书籍会说：你的微笑是你最好的 名片。
同理，如果你发现当下的氛围和气场不对劲，好像两个人就要争吵起来了，最好的办法是两个人拉开物理距离，避免有情绪的一方把“愤怒或者想要吵架的情绪”传/染给你，让你也用“争/吵”的语言来和对方沟通。而且，你的暂时离开，也会让对方有了“熄火的空间和时间”。
当然，离开之后，更重要的事情是：找一个合适的时间，大家把“问题解决”。这样，才能真正避免吵架。很多男人，在看到伴侣吵架的时候，选择扭头走开，事后也没有解释或者沟通的，只会让关系更加糟糕啦。
因为对方生气或者想要吵架，总是有缘由的，如果不把“问题解决”，那么，随时都可能还会继续“爆发吵架局面”。所以，当彼此都得到适当的“调节之后”，理性都在线的时候，就要进行“沟通和处/理”，并且解决问题啦。
避免吵架的方法②：表达你的爱
人们之所以吵架，常常是因为在乎，如果不在乎，没必要争吵，正是因为在乎，才忍不住自己的情绪和冲动，才想要争吵的，不是吗？
当然，在乎的本质是：想要得到爱，或者被爱。
亲密关系的本质也是：互相爱对方。人们有被爱和去爱的需求。既需要被对方爱着，也有去爱的需求。当没有得到对方的爱，自然会有所失落和压抑；同理，当自己去爱的时候，对方没有接收到你的信号，或者感受不到你的爱，自然也会有落寞和情绪。归根结底：都和爱有关。
所以，解决的办法就是：有时候，可以尝试直接地表达我们自己的爱，让对方知道。瞬间就让想发火的脾气或者情绪，得到了化解和升华，你们说呢？
以上就是避免吵架的2个方法，终身受用，会让亲密关系稳定长久。
得学会控/制自己的情绪
这个情绪比如说它比较的内向，不是那么多表露的这个特点，它表现在你喜欢的地方，你会觉得很好，但表现在不喜欢的地方，你就会觉得这个就变成了缺点了。
所以当我们要求一个人所谓情绪稳定的时候，你会发现这个其实是一个非常/双/标/的要求。当然很多人说其实我不是说要求他情绪一定要很稳定，我只是希望他在他很生气的时候，他能够克制自己的情绪，我希望他不会对我恶语相向，不要打我，那这种情况就属于不礼貌甚至是/暴/力的范围了。
我们今天在讲家庭暴力的时候也反复讲家庭/暴/力可不是一个情绪问题。它是个决/策体/系，语言/暴/力其实也是种决/策体/系，而不是一个情绪的问题。不是我情绪失控以后才对你恶语相向，而是我觉得我对你恶语相向，其实是因为你拿我没办法，你只能接受，所以我才会有这样的方式。所以这种情况下你会发现这个不是一个情绪的问题，这是个决/策的问题。
那么我们讲平时我们希望的是说情绪稳定很可能并非是情绪问题。如果你觉得我们在沟通里面，我老对于你这种情绪的/爆/掉其实有很大的意见。
我相信我们对于情绪所谓的价值就有更好的一个认识。当别人给我们提供情绪价值的时候，不是说一直很平稳，也不是说一直很夸张，而是我们能够用不伤害他人的方式去表达情绪，我们能够在适当的时候能够自由地表达自己的情绪，和他人共鸣。但是这个对很多人来讲其实都是一个需要学习的一个这样的过程。
那么最后的时候我也想在这里讲，为什么我不鼓励你把情绪稳定作为一个你的爱情的一个标/准，就是因为你一旦有了这样的一个标/准答案，你会发现你就会忽略对方是怎么样一个活生生的人，而是你在寻找一个符合你标/准答案的人。那么有的人就会把内向的人全部归为说不能提供情绪价值的，因为他什么都很平稳。但有的人又会把外向的人把情绪很夸张人看成是轻浮的，看成是说你不能够让我情绪稳定的。
所以你会发现这两者之间很多时候就很矛盾。
你生气的时候我们可以一起骂人，你不高兴的时候我们可以一起不高兴，我们开心的时候一起开心。为什么你每次都做不到这样的事情？然后她每天都希望她的男朋友能够都有她希望的方式去表达情绪，最后这个男朋友就崩溃了，因为他觉得这就不是他的方式，他想不出来为什么这些事情我需要用这样的方式去表达，他只是不习惯，两个人其实有不同的情绪表达的方式，甚至在长期的关系里，你会发现恰恰这种不同的情绪表达方式是有助于问题解决的。一个人很热，每件事情都就爆出来了，我们就需要直截了当的去讲，解决掉。另外一个人也同样的，好处是说我们两个人可能都可以在很快的时间之内愿意去解决这个问题。但坏处是我们俩可能都是情绪上头，我们很可能因为大家都在情绪头上，把一个本来很小的事情，因为两个人都情绪上头表现变成一个更严重的事情，更不可收拾的一个后果。所以它也是有问题的。反倒有的时候一个人很高涨的时候说一定要怎么解决问题。
另外一个人说冷一冷了，我们可能两个人能够找到一个我们俩情绪的平衡点去解决问题，所以这个过程其实是要磨合的。
所以我在这里讲，有的时候你要求情绪稳定也好，要求充分表达也好，很可能是因为我们脑海里有一个情绪表达的标准。那我们产生矛盾常常是因为你的做法跟我的标准不一样，而不是说我看到了你，原来你是这么处理问题的。那我们在做情感社会学的研究的时候，就发现不同的文化、不同的人的背景，甚至在不同的场域里面，他在表达情绪的时候也是很不一样的。
我其实反复强调我们其实是需要去重新认识差异，并且能欣赏差异的，这样子我们才能认识对方是个活生生的人，就不会把这些莫名其妙的什么情绪稳定，什么情绪价值这些很抽象的词变成你生活里的那些困境，反而掩盖了生活中具象的那些问题。
我总会跟身边的朋友说你要去了解一下他/她为什么是这样子的，他/她这样处理的方式是不是他最舒服的？我们之间核/心的问题是什么，而不是的简单的去指责你的情绪不稳定，指责说“你怎么能情绪这么高涨，你怎么样了，你不能给我提供情绪价值”这些其实都太抽象了，这不能解决问题，只有当我们具体的知道问题在哪里，我们一起去正面那个核心的问题，我们多点好奇心去了解对方过去的人生，他的习惯等等。然后我们再调整一下自己的语言，调整一下自己的认知，调整一下自己的行动。你会发现这样子我们的亲密关系就在磨合里面，可以越走越好。
我讨厌吵架情况下他人要求情绪稳定。我可以给出一些建议，帮助您更好地处理在吵架时他人要求情绪稳定的情况。
第一，理解对方要求的意图。当别人要求您保持稳定的情绪时，他们很可能是希望减少冲动和情绪激动带来的紧张气氛，希望能够更好地沟通和解决问题。他们可能认为情绪稳定有助于找到更好的解决方案，减少争吵和冲突。这种要求通常出于好意，是为了帮助改善局势和关系。
第二，自我反省并控制情绪。当别人要求您保持情绪稳定时，可以回顾一下自己的情绪和行为，看看是否过于激动或冲动，并尝试控制自己的情绪和反应。这可能需要一些时间和练习，但是保持冷静和稳定的情绪对于有效的沟通和问题解决非常重要。尝试通过深呼吸、给自己一些时间去冷静下来，或者尝试理性思考问题而不是情绪驱动。
第三，建立有效的沟通方式。在吵架时，情绪往往会影响我们的沟通方式和表达方式。当别人要求您保持情绪稳定时，可以尝试采用更加冷静和理性的方式表达自己的观点和感受。注意使用正确的语气和措辞，尽量避免攻击性言辞和过激的表达，以便更好地与对方进行对话和交流。
第四，寻求解决问题的方式。当别人要求您保持情绪稳定时，可以积极参与寻找解决问题的方式。表明自己愿意以建设性的方式与对方合作，解决发生的问题，并找到双方都能接受的解决方案。以合作的态度来面对冲突，有助于提高沟通质量和化解紧张氛围。
综上所述，当别人要求您保持情绪稳定时，理解他们的意图，进行自我反省并控制情绪，建立有效的沟通方式，并积极寻求解决问题的方式是有帮助的。这样可以促进更好的沟通和关系建立，也更有利于解决发生的问题。
当你在吵架过程中，有人要求你保持情绪稳定时，这是一种很常见的要求。尽管这个要求可能会在一些矛盾和冲突的情景中引发一些困惑和反感，但在实际应对中，保持情绪稳定是一个非常重要的技巧。
**为什么保持情绪稳定是重要的？**
1. **促进有效沟通：** 争吵通常发生在情绪激动的环境下，而情绪稳定可以帮助我们保持冷静，以更理性和客观的方式进行交流和表达意见。这样能够减少冲突和误解，促进有效的沟通。
2. **增加问题解决的能力：** 在情绪稳定的状态下，我们能够更好地思考问题、分析事实，并更容易找到解决冲突的方法。相比于情绪激动时的冲动和过激言辞，情绪稳定有助于我们更客观地处理问题。
3. **维护人际关系：** 在吵架过程中，如能保持情绪稳定和冷静，我们能够更好地控制自己的言行，不会说出过激或伤人的话，从而避免破坏人际关系。
**如何保持情绪稳定？**
1. **自我控制和冷静思考：** 在争吵时，深呼吸、数数或离开一下现场，可以帮助自己保持冷静。在冷静的状态下，我们可以更好地控制情绪并进行理性思考。
2. **倾听和理解对方：** 重要的是要倾听对方的观点和意见，试着理解他们的立场，以便更有针对性地回应。这样能够减少双方情绪的激动，增加解决问题的机会。
3. **使用平和、构建性的语言：** 在表达自己的观点和情感时，使用平和、措辞准确的语言是非常重要的。避免过激的言辞，而是寻求和谐的对话。
4. **寻求妥协和解决方案：** 与对方一起寻找共同的解决方案，达成妥协和一致。这能够有助于缓解矛盾和冲突，提升情绪稳定。
**结论**
尽管在吵架过程中，他人要求你保持情绪稳定可能对你而言是一个挑战，但保持情绪稳定是实现有效沟通和解决问题的关键。通过自我控制、冷静思考、倾听对方、使用平和语言以及寻求解决方案，我们可以更好地处理冲突，维护人际关系，并最终达到和谐和共赢的目标。
首先，我们需要明确一点，吵架本身就是一种情绪激动的表现，要求对方在吵架时保持情绪稳定，实际上是在要求对方压抑自己的情绪。这种行为可能会让对方感到不被理解、不被尊重，从而加剧双方的矛盾和冲突。
从心理学的角度来看，当一个人处于情绪激动的状态时，他们的思维往往会受到情绪的影响，导致他们的判断和决策能力下降。在这种情况下，如果对方能够保持冷静，那么他们更有可能做出明智的决策，而不是被情绪所左右。因此，李雪琴认为在吵架时对方情绪很平稳会让自己更生气，可能是因为她觉得对方在逃避问题，不愿意面对现实。
此外，吵架往往是因为双方在某些问题上存在分歧和矛盾。在这种情况下，要求对方保持情绪稳定，实际上是在暗示对方应该忽略自己的感受和需求，以维护双方的关系。这种观念可能会导致双方在解决问题的过程中缺乏真诚和坦率，从而无法真正解决矛盾。
再者，从人际关系的角度来看，吵架本身就是一种沟通方式，有时候甚至是一种必要的沟通方式。在这种情境下，要求对方保持情绪稳定，可能会让对方觉得自己的感受和需求不重要，从而影响到双方的信任和亲密关系。相反，如果双方都能够真实地表达自己的情感和需求，那么吵架可能会成为一种有益的沟通方式，有助于双方更好地了解彼此，增进感情。
当然，这并不是说在吵架时就不能有情绪波动。事实上，适度的情绪波动可以让对方感受到自己的观点和感受是真实的，有助于增强说服力。关键在于如何在保持情绪波动的同时，避免过度激动，以免影响双方的关系和解决问题的效果。
综上所述，我认为李雪琴的观点有一定的道理。在吵架时要求对方保持情绪稳定可能会让对方感到不被理解、不被尊重，从而导致双方的矛盾和冲突加剧。同时，这种行为也可能会让对方觉得自己的感受和需求不重要，影响到双方的信任和亲密关系。因此，在吵架时，我们应该尽量避免要求对方保持情绪稳定，而是努力理解对方的感受和需求，寻求共同的解决方案。
