我结婚四年了,一直和老公情深意笃,老公爱我至深,待我温存体贴,呵护备至,而且为人规规矩矩,从未沾花惹草,我也很珍惜他,珍惜这个家和美好的生活,我们有个可爱的小宝宝,一岁半了,即聪明又十分漂亮,让我引以为豪。在这样的幸福中,时光流转,我已接近三十岁了,青春将要流逝的恐惧每天折磨着我,幸福而平淡的生活这样不温不火地过着。忽然有一天,一个偶然的机会,我们单位一个很有男人味的同事,他突然握住了我的手,眼神充满魅惑地看着我,我羞得假装视而不见。他却不由分说上来就吻我,还将手伸进了我的衣服,抚摸我的身体,我挣扎着抗拒,却不知为什么,抗拒的很无力,
我们是有过去的,早在认识老公前,那时我刚毕业来到这个单位工作,为这个地方注入了一股年轻的气息,我的青春,我的靓丽,把这个男人吸引了过来,他有老婆的,我当然知道他只是想玩玩,我跟他约会,跟他唱歌,甚至意乱情迷时任他抚摸,但我没有给过他,我做这些不是有意的,而是他很有男人味,我正孤单不能抗拒,因为身体的接触,心里对他也非常依赖,可是这是他要入党了,开始离我远了,怕影响不好。那段时间我很痛苦,很努力的摆脱了他的影子,找到了爱我的人,并加给了他,这就是我的老公。我以为我会从此刀枪不入,因为我们的家庭生活很温馨。谁知这个男同事又来招惹我时,我竟心如撞鹿,重拾旧情。
我开始又与他约会了,我又互相抚摸,我仍没有给他,我想保留住自己的底线,因为这次与上次更不同,心里对老公又深深的歉疚,但身体又像着了魔,那样渴望他。没有几天,他又要升官了,在这关键时刻,他又疏远了我。我不明白男人怎么能说退就退,我却好难过,就像爱上他了一样,女人是需要慢退的。在与他的交往中,我完全被他控制,他想来就来,想走就走,只是在玩我。虽然心里明白这点,但难免对他有深深的依恋。我是过来人了,怎么还会如此用情?怎么变得像个怀春的少女?我向忘了他,全身心地爱我的老公,可他的影子总出现在我梦里,他的身影总出现在我眼里,我好渴望它能在深情地看看我,吻吻我,我这是怎么了?天哪
我想我骨子里很传统,与他在一起是我是沉重的,有负罪感的,可我却没法摆脱渴望他的心情,我成了一个坏女人,我唯一能庆幸的是我与他没发生关系,在面对我老公时,面对这个家庭时,还能自我安慰。人都说这个社会,诱惑太多机会太多,婚外恋太普遍了。但又有多少人能真正承受得了这样的心灵重压呢?我老公虽然对我百依百顺,很宠爱,但我知道,他要是知道这件事,能把我们俩杀掉。我是在玩火,也许早早收起是最好的办法。从这个角度讲,我似乎应该感谢这个男人的绝情离去,内心的不甘就慢慢消化了吧,把这份不该有的感情忘掉,把这段荒唐的经历删除。
看到他那丑陋蠢笨的老婆,我真为他不值,从学历到外表,从收入到能力,我样样比她强,在我婚前与他相好时,他都不肯与他老婆离婚