目录方法1：联系儿女1、弄清楚到底哪里出了错。2、自我反省。3、决定权在你手上。4、联系儿女。5、写信6、接受儿女提出的条件。方法2：第一次谈话1、安排见面。2、让你的成年儿女主导谈话。3、只听，不做评判。4、承担责任。5、不要谈论你对于亲子疏离的感受。6、道歉7、考虑家庭治疗法。方法3：尊重并设置界限1、慢慢来。2、承认孩子已经长大成人。3、不要给儿女提供育儿方面的建议。4、为自己寻求心理援助。5、坚持联系儿女，但是不要专横跋扈。6、必要时还是放手吧。方法4：接受孩子1、接受孩子看待生活的角度和你不同的事实。2、接受彼此的差异。3、孩子有权反对你，你应该尊重他们的意见。随着儿女长大成人，作为父母的你却和他们越来越疏远，这让你心里感到很不是滋味。儿女和父母的关系是可以修复的，但你必须付出时间和耐心。不论隔阂是哪一方造成的，既然为人父母，你就必须迈出和解的第一步，尽力和儿女取得联系。这个过程中，你要尊重他们设置的界限，不要挑战他们的底线。同时，你也要给自己设置界限。你要学会接受成年儿女，承认他们具有独立和自我决策的能力。
方法1：联系儿女
1、弄清楚到底哪里出了错。在试图和儿女修复关系之前，你最好弄清楚他们为什么生你的气。也许儿女会直接告诉你，也许你需要探访别的知情人。为了和儿女和好如初，你必须先找到问题的所在。在大概明白事情的原委后，你需要花时间思考下一步该怎么做，该如何和孩子交流。
联系成年儿女，向他们提问。你可以说 ，"丽丽，我知道你现在不想和我说话，但是我真的想弄明白我是怎么伤害了你。你可以告诉我吗？如果你不想说话，发邮件或者写信也行。我得先知道错在哪儿才能解决问题啊！"
如果儿女没有答复，你可以联系其他的家庭成员，或者你们共同的朋友，问问他们是否知道发生了什么。你可以问小女儿，"你最近和你姐姐联系过吗 ？她一直不理我，我也不知道出了什么事。你知道怎么回事吗 ？"
虽然找到隔阂产生的原因是解决问题的最佳手段，但你或许永远找不到答案。即便如此，你也要继续努力，找回失落的亲情。
2、自我反省。静下心来好好想想儿女疏远你背后的原因。事情的导火索是不是某件尘封的往事？最近你的生活中是否发生了家人去世，新生命降临等重大改变，从而导致了你和儿女之间的裂痕？也许有段时间你把儿女拒之门外，和他们断绝了往来，所以才有今天儿女对你的不闻不问。记住，很多离异家庭的孩子长大后都会和父母变得生疏。即便离婚是当时最好的选择，这个过程还是让孩子看到了父母为了追求自己的幸福，把孩子的需求放在次要位置的残酷现实。在离婚大战进行中，夫妻双方会将对方说得一文不值，丝毫没有意识到这些坏话全进了孩子的耳朵。这么做会严重影响孩子成年以后和父母之间的关系。尤其当父母中的一方在孩子成长过程中很少参与或完全缺席时，这种影响就更明显了。父母离异的孩子长大后可能会一直感受到不被父母重视的痛苦。
3、决定权在你手上。不论你有没有做错，在和儿女重修旧好的过程中，父母通常是先采取行动的一方。你要放下自尊心，不要再纠结整件事情对你是否公平。如果你想和儿女消除隔阂，就必须先伸出橄榄枝，即使对方没有回音也要继续尝试。不论是14岁的青少年还是40岁的中年人，每个人都渴望得到父母的关爱和重视。父母表达爱和重视的方法之一就是让儿女知道自己愿意竭尽所能修复破损的亲情。所以，当你在这个过程中感到精疲力竭，灰心丧气，心里生出不值得，不公平的想法时，想想上面的道理吧。
4、联系儿女。你可能迫不及待想要和儿女见面，但直接找上门会让他们感到个人隐私受到了侵犯，所以建议你先给他们打电话，发邮件或者写信通知一声。如果儿女需要和你保持一段距离，你要尊重他们的决定，给他们机会慢慢决定何时与你见面。耐心点，他们可能需要考虑几天才会答复你。打电话前，先将想说的话练习几遍。如果电话没人接听就留语音短信。你可以说，"小军，我很想和你见个面，聊聊你最近的情况。你什么时候有时间呢？"
给儿女发邮件或短信。你可以这么写，"我知道你最近很难过。对不起，是我伤害了你。在你方便的时候，我想和你见面聊一聊。你定好时间就告诉我。我爱你，也很想你。"
5、写信。儿女可能不愿意见你。如果是这样，你就给他写信。在信里就你给他带来的伤害道歉，告诉他你非常理解他的感受。写信对你来说也是一种自我治愈。你能通过写信理清自己的感受，调整自己的情绪。写信还有一个好处，那就是只要能把意思表达清楚，你想写多久都没问题。
建议在儿女准备好的时候见一面。你可以这么写，"我知道你现在正在气头上，但是我希望以后能和你见面好好聊聊。我的门永远向你敞开。"
6、接受儿女提出的条件。你的成年儿女可能愿意和你来往，但暂时还没做好面对面交谈的准备（也许这一天永远不会来到）。他们也许只愿意和你互通电邮或者电话。这个时候，不要用负罪感绑架孩子。只要一直保持联系，或许你们会有见面的一天。如果你和你的成年儿女暂时只通过写电邮联系，你可以写，"这些日子能够和你互发邮件，我感到很高兴。希望有一天我们能打开心结，面对面聊一聊，但你不用感到压力。"
方法2：第一次谈话
1、安排见面。如果儿女答应和你见面，就约在公共场合吃饭。你在公共场合能更好地控制自己的情绪，而且共进一餐也有助于增强亲子之间的感情纽带。你必须单独去见他。不要带上你的伴侣或其他人来给你打气，那样会令儿女觉得你们打算合起来对付他。
2、让你的成年儿女主导谈话。聆听儿女的担忧，不要反驳，也不要争辩。也许他们希望一见面就能听到你道歉。如果你觉得儿女有这种想法，就干脆地向他们道歉吧。为让谈话顺利进行，你可以尝试用道歉作为开场白，承认自己给孩子造成了痛苦，让孩子感觉这场谈话将在双方平等的基础上展开。道歉结束后，鼓励孩子继续说出自己的感受。
3、只听，不做评判。就算你不同意孩子的观点，但是存在即合理。当孩子感到父母愿意聆听和理解自己，愿意接受自己的观点时，两代人之前的裂痕就会慢慢消失。如果父母能做到只倾听，不妄下判断，不为自己辩解，儿女的回答也会更加诚实。孩子的话可能会深深刺痛你的心，但你要明白这些话必须说出来，否则孩子的情绪得不到宣泄。
你可以说，"很抱歉我让你伤心了。我想更多地了解我们之间的矛盾，你可以继续讲下去吗？"
4、承担责任。要明白，如果你不承认自己可能促成双方产生矛盾，你们的和解就无法顺利进行。成年儿女希望父母对自己的行为负责。所以，不管你是否认为自己犯了错，你都要主动承担责任。也许你不明白为什么儿女生你的气，但你不能置之不理。你要做的不是为自己的行为辩护，而是认真地听，为带给他们伤痛道歉。
试着理解孩子的观点。感同身受说明你虽然理解对方的观点，但并不认可。理解孩子的观点是解决冲突的重要组成部分。
你可以说，"从小到大，我给了你很多鞭策，因为我希望你事业有成。我能理解为什么你认为我对你从来没有满意过。这种局面绝对不是我想要的，你完全误会了我。现在我知道我的行是如何造成这种误解的了。"
5、不要谈论你对于亲子疏离的感受。虽然这个要求听起来有些不公平，但现在还不是时候谈论无法和儿女沟通给你带来的伤痛。孩子需要空间处理情绪，解决问题。如果你在这个时候提起自己的悲伤、愤怒和怨恨，儿女会认为你是在利用他们的内疚感达到自己的目的，这么一来，他们就更不愿意和你重归于好了。你可以这么告诉儿女，"你知道我多想听到你的声音吗 ？但是我知道你想静一静。"
不要说，"你这么久没给我打电话，我真的好伤心"，或者"你知道没有你消息的这段时间我过的多痛苦吗？ "
6、道歉。只有清楚指出自己所犯的错误（让听者知道你对事情的原委有正确的认识），表达悔恨之心，提出弥补过错的方案，你的道歉才有效果。你要诚心诚意地为自己给儿女造成的伤害说声对不起。记住，就算你觉得自己没做错也要道歉。现在你要关注的是孩子的伤痛，而不是谁对谁错。你可以说，"娜娜，对不起，我竟然让你这么伤心。我知道我酗酒的问题让你承受了巨大的压力。在你那幺小的时候我做了很多的错事，对此我感到很羞愧。我知道你为什么想要和我保持距离，但是我真的希望和你化解矛盾。"
就算你能够为自己的行为找到合理的解释，也不要在道歉的时候试图为自己辩解。不要说，"5年前我打了你一巴掌，对不起，但如果你不顶嘴，我也不会打你。"这句话不仅起不到道歉的作用，还会激发对方的防御心。
记住，你得为自己，而不是其他人的行为道歉，这样的道歉才真诚、有效。"对不起，我的行为伤害到了你"就是一句有效的道歉。而"如果你受到了伤害，那我向你说声对不起"则没有效果。道歉的时候绝对不能用"如果"两个字。
7、考虑家庭治疗法。如果孩子愿意，你可以和他一起尝试家庭治疗法，也就是和受过专门培训的心理治疗师谈论你们的问题。婚姻家庭治疗师将引导你和儿女识别异常的家庭行为，帮助你们找到解决问题的方法。家庭治疗的另一个作用是促进家庭成员承认和加强彼此之间的联系。家庭疗法通常是短期的，其关注点是困扰家庭关系的某一个问题。为了集中解决各自担心的问题，你和你的儿女可能需要咨询不同的心理医师。
如果不知道如何寻找婚姻家庭治疗师，可以向家庭医生寻求建议，或者咨询社区资源中心和卫生部门。你也可以上网搜索附近的治疗师。
方法3：尊重并设置界限
1、慢慢来。破裂的亲子关系不会一朝回到从前，所以不论你多想找回丢失的亲情，也不能操之过急。根据造成你们关系疏远原因的严重程度，你可能需要等待几周、几个月，甚至几年才能盼来母慈子孝，其乐融融的那一天。也许你们的关系恢复正常后会以一种新的状态存在。在双方处理、消化情感的过程中，你们可能需要针对亲子疏离进行好几次艰难的对话。只聊一次是不能让一切回到原位的。
慢慢增加联系的频率。最开始，你和孩子可以选择在公共场合单独见面。除非孩子看起来已经做好了准备，否则不要邀请他们参加节日聚餐等众多亲人参加的聚会。
告诉孩子，"大家都想让你除夕那天晚上回家吃饭，如果你不想来我也完全理解。我知道你需要时间慢慢考虑，所以就算你不出席也不用感到抱歉。"
2、承认孩子已经长大成人。你曾经的宝贝已经长大了，能够自己做主了。你可能不赞成他们的某些决定，但是你要给孩子独立的机会，让他们按照自己的方式生活。随意干涉孩子的生活可能正是孩子与父母疏远的原因。不要一厢情愿地提建议。如果孩子在生活中犯了错，你要抑制住纠正他们的冲动，因为即使犯错也是他们自己的事情。
3、不要给儿女提供育儿方面的建议。就算出于好意，你也不应该在育儿方面给儿女提建议，因为这种做法很容易引起儿女的反感。如果儿女不问，你就什么都别说。你已经养大了自己的儿女，现在是时候放手让他们体验为人父母的艰辛了。让孩子知道你尊重他们的育儿观，并顺从他们意愿。如果你的孙子每天只能看一小时电视，你要对儿女说孙子在你家玩的时候也要遵守这个规定。如果需要破坏规矩，你最好先询问儿女的意见。
4、为自己寻求心理援助。在试图将亲生骨肉唤回身边的过程中，你一定感到身心疲惫，有苦难言。也许你该找个具有资质的心理健康专家好好聊一聊，让他帮助你稳定情绪，制定出有效的沟通方法和应对策略。你可能想找一个专门研究家庭问题的心理治疗师。但你的私人心理治疗师可能向你推荐另外的咨询顾问，因为只有素未蒙面的咨询顾问才能客观地分析你和你的儿女之间存在的问题。
试试上网寻找互助论坛。你会找到和你有相同问题的人。你们可以相互探讨，分享成功的经验。
5、坚持联系儿女，但是不要专横跋扈。如果你的儿女对你的主动联系置之不理，不要放弃，继续尝试。给他们寄卡片、发邮件、发语音留言，让他们知道你想念他们，想要和他们好好聊聊。尊重儿女对隐私和距离的需求，务必给他们一些空间。联系儿女的频率不要超过每周一次，如果孩子觉得自己的正常生活受到了 打扰，你就减少联系他的次数，但是不要停止。
你可以对女儿说，"莎莎，妈妈刚才想你了，所以拨了你的电话向你问声好。我希望你一切顺利。我很想你。你要是想和妈妈聊天随时过来都可以。女儿，我爱你。"
不要上门看望他们。你应该尊重儿女的界限，联系儿女要以不打扰对方生活为前提。
6、必要时还是放手吧。即便你已经小心翼翼，尽量不去打扰儿女的生活，在成年儿女眼中，你的行为可能还是越过了他们的界线，让他们难以接受。就算你为自己的所作所为道了歉，儿女也许还是不想和你有任何的瓜葛。如果是这样，为了你自己的精神健康着想，建议你放下心结，接受现实，不要强求儿女回到你身边了。让儿女决定该怎么做。给儿女发短信或者语音留言，你就说，"孩子，我知道你不希望我再联系你。虽然你的决定让我很伤心，但是我会尊重你的意愿。从今往后我不会再打扰你。如果你需要我，我会一直在这里。我爱你。"
如果你的儿女和他们的伴侣之间关系不健康（比如，你孩子的爱人控制欲非常强），儿女的伴侣患有精神方面的疾病或者有药物滥用的问题，你们之间的和解可能会困难重重。也许正是上面这些问题让你和儿女之间产生了隔阂。这种情况下，你什么也做不了，你只有等孩子自己解决这些潜在的问题。
如果你的孩子想和你彻底断绝往来，建议你在心理治疗师的帮助下度过这段艰难的时期。悲伤和痛苦可能让你迷失方向，或许你需要更多的帮助。
方法4：接受孩子
1、接受孩子看待生活的角度和你不同的事实。也许你们住在同一栋房子里，每天大部分时间都在一起度过，但是你们看事情的角度可能完全不同。有一点你必须承认：孩子长大了，他对某件事情的回忆与看法和你的一样合理有效。人们对某种状况的看法会因为年龄、权力对比或关系亲密程度的差异而大相径庭。比如，搬到新的城市里居住可能让你感到新鲜刺激，但你的儿女却要面对巨大的困难，但是因为别无选择，他们只能跟着你。
家庭成员对现实的体验总是存在着差异。比如，在你小的时候，你的父母曾经带你去博物馆玩。在他们的记忆中，那次展出非常有趣，每个人都玩得很开心。但是你回想到的却是那天的衣服穿得太多，你感到很热，看到恐龙化石，你吓得魂飞魄散。你和父母的回忆都是正确的，只是你们看待事情的角度不同而已。
2、接受彼此的差异。亲子之间产生隔阂或许是因为父母，或者儿女，或者双方都不赞成对方的选择。虽然你无法改变孩子对你的态度，但是你可以让他知道无论怎样，你都会张开双臂接受他。一步步地向孩子展示你的改变。如果你的孩子是同性恋，而你所在的教会比较保守，你可以加入某个更自由，对同性恋接受度更高的教会。
告诉孩子为了更好地理解他的观点，你正在阅读一本相关的书籍。
如果孩子和你断绝往来是因为他反对你的人生选择，那你们之间的隔阂就更难消除了。保持坚定自信的态度，继续表达对孩子的爱。你要竭尽全力继续传递友好的信号，寻找和儿女见面的机会。
3、孩子有权反对你，你应该尊重他们的意见。你不必改变自己的看法或主张，但不要对孩子的意见嗤之以鼻。父母对儿女的尊重和爱并不会因为看法不同而受到影响。你没必要要求每个人都和你意见一致。当意见发生分歧时，尽你所能尊重对方。如果你有宗教信仰，而你的孩子是无神论者，那孩子周末来看你的时候，你就别去教堂了。
避开争端，选择其它话题。如果你的儿女试着让你卷入某个你们曾经争执过的话题，你可以说，"儿子，我们现在应该求同存异。讨论这个话题只会破坏大家的心情。"
温馨提示：答案为网友推荐，仅供参考