不知道怎么回事,脑子一片空白,感觉自己在潜意识里抑制自己,我不知道自己到底是怎样的人,想随着心走,但心里很麻木,感受不到任何情绪,没有快乐,没有痛苦,想强迫自己去想,但自己什么都不愿意想
我记得前几天稍微好些,在想自己的性格,后来感觉做个最真实的自己就好了,也就是怎么想就怎么做,不抑制自己的任何想法,错与对都是凭着自己的心,完全随着自己最想要的意愿,不做任何违反自己心里的事情
但是自从昨天我回家玩电脑游戏,为了给角色取个名字而犹豫了很久,最后变得不知道怎样了,我记得我直接走到了自己内心深处,只想不流露任何伤感,不流露任何感情色彩,包括自己爱的事物,不想让任何人知道任何关于我的内心,于是我开始反感取名字,开始迷茫,开始心烦
今天又不知道怎么了,感觉心情抑郁,被什么东西锁住了一般,对任何事物都没有感觉,甚至都不愿意去想,甚至连自己是个怎样的人都不了解
我对于一些事情不知道怎么办,我想做个真实的自己,但是我发现以现在自己的心态为真实的性格,我会感到很多事情不知道怎么解决,比如朋友找我借东西帮忙,我心里完全就不想搭理,但我又感觉应该去帮,于是我又开始犹豫,直到最后,我感觉就自己一个人最好
我只想找回自己的内心,最真实的自己,但我的心里已经麻木了,因为很多事情都不能得到解决,比如真实的我不想流露任何情感,真实的自己感觉朋友很烦,但如果真的那么做了,那么自己就会被孤立,自己会变得冷淡,但是真实的自己又想能够和大家一起,想有个人能陪自己,想在一个阳光明媚的早上陪他她一起去打羽毛球,一起呆着,想养只可爱的猫,想得到温馨
不知道是周围的人不是我认可的朋友,还是别的,但自己内心却真的什么都不愿意想,什么感觉都不没有
我知道自己不想流露任何情感,但我又想释放它,我知道自己讨厌朋友不想和任何人说话,但我却又想有个人能陪着我,我感觉雨天雪天是我爱的,想就那样一个人呆着,我不想动,只想发呆或者睡觉,想当个木头人,但我又想在一个阳光明媚的早晨陪某个我喜欢或爱的他她一起出去,
我不知道为什么,真实的自己总是那么矛盾,我感觉似乎是我不能找到我想要的朋友,不能真心对他们好,不帮助他们觉得自己很小气,帮助他们自己心里过不去,但我现在真的是对什么都没有感觉,似乎是被什么抑制了一样,只想在一个人的雨天雪天昏暗的世界里呆着,但真实的自己似乎又想看到美丽的晴天,有着明媚阳光的清晨,想感受到温馨温暖快乐,想有个认可的生命陪着我,是我喜欢或者爱的人,或者是一只猫……
我想得到解脱,找回真实的自己,我知道自己很犹豫,真实的自己想变得果断些,但是真实的自己又喜欢按照自己的意愿来做事,但往往会违背真实自己的意愿……
我不知道自己是麻木,还是什么,我不知道真实的自己到底是怎样,我也不知道我想问的表达的是什么,我只想能够摆脱烦恼,摆脱这一切,能够完全按照自己意愿做事,知道所做的对与错,而不是在对与错中迷茫……我想得到温馨想有个我想要我认可的人来陪着我,但我心里麻木的不想和人说话,只想一个人……
想一个人呆在自己的世界,什么都不想什么都不做,就那样发呆或者睡觉,但又讨厌这种感觉,想能够有自己认可的人来陪我,想变得有活力……
我不想流露自己的感情,不想让别人懂我一丝一毫,但那样只会让我孤立,但我不想变得孤立,想得到温馨,想有个人来陪着我……
我不想变得麻木,只想变得有心情,能够让我感受到任何感情,而不是现在这样对什么都没有感觉……
我还有很多话要说,但似乎我想说的都说完了,我似乎是想要有人来懂我,但我却很不想告诉任何人流露出关于我的丝毫,
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