一位单身了七年的女生问我:为什么现在谈恋爱越来越难了?
我沉默片刻,
回了她一句:
大家期望都变高了吧。
“你负责赚钱养家,我在家貌美如花”的传统爱情观,早已经不再适合现在的男女追求了。
可惜,很多女生还看不明白。
在这个美已经越来越不缺乏,钱也不是那么可替代的年代,摆脱了物质困扰,加上各种影视作品的影响,
男人和女人的爱情观发生了变化,对爱情精神追求的预期自然也越来越高。
但耐心却不增反减、日渐降低。
所以,脱单,变得越来越难了。
01
什么样的女生
谈恋爱会越来越难?
(1)爱情观来源于娱乐产品的女生
相比以前,
现在的男女双方
对彼此的认可在下降。
他们并不是不需要爱情,只是自身的高预期,低实力,让自己没办法在现实生活中得到满足,于是只能通过其他渠道来获取。
比如女生追偶像剧,通过编剧笔下刻画的完美爱情,来满足内心对爱情的幻想与渴望。
很多女生深陷偶像剧里的华丽、深刻、热烈的爱情无可自拔。她们的启蒙爱情观也逐渐来源于偶像剧。
通常,被娱乐产品提高了需求的姑娘,在现实的朋友圈里很难寻到期望的男人。
而且通过娱乐产品获得的幸福感,比现实中的男性能够提供给她的情绪体验还要高,这种心理的落差自然让她难以进入恋爱。
这类型的女生,
往往容易被鸡汤宠坏,
她们的思想往往是:
不说养我的男人,不可靠;
这个男人竟然要我做饭,直男癌;
说我作?不爱我的借口罢了;
他爱我,不应该为我改变,包容我的一切吗?
发现了吗:她们嘴里高喊男女平等,却不自觉把自己当成了弱势群体。
男生不应该让着女生吗?
这个世界上,没有任何人应该做什么事,哪怕是法律规定的,那也是必须要做某事(强制性),而不是应该。
爱情观来源于娱乐产品的女性,一方面反对别人说她们弱,另一方面又强调自己需要保护。
她们脱单难,
外因不外乎:
第一,自己看不上别人;
第二,本身在恋爱和婚姻市场都不太受欢迎。
内因则是,她们没有合理的预期和爱情观,也缺乏一个正确的自我认知。
但是,天真烂漫的她们,往往把脱单困难归因于这个世界上没有一个好男人。
(2)“男人食色动物,喜欢漂亮的女人。”
有一部分女生,她们的颜值还不错,用冷大的话来形容,就是小漂亮。
这种漂亮,不足以让她们靠脸赚钱,却容易让一个女生自评过高不愿意把自己的择偶期望降低。
或许这是个强调颜值的时代,让小漂亮的她们过分依赖自己的美貌,而忽视了其他,觉得自己有资格拥有“有钱专一”,
或者“专一又能给她提供情绪价值”的男人。
但她们对“有钱专一”的男人的了解是模糊的,她们并不清楚,这一类男人的需求是什么。
就像霍启刚,他需要的女性就不会仅限于美貌了,所以他的妻子是世界冠军郭晶晶,一个有能力而且品行优良的女人,而不是一个花瓶。
而“专一又能提供高情绪价值”的男人呢?存在的概率就更少了。
我们经常提到的专一,除了想到老实人,就是工科男,这两种男人都有一个共同的特点,不会到处撩妹。
这就意味着他们或许对你很忠心,但不太会说话,不懂得如何哄你开心。
而那些擅长提供情绪价值的男人,他们非常懂女人,知道你需要什么,然后可以轻易调动你的情绪。
为什么他们会懂女人?因为他们研究过女人,一个人研究女人的男人,原因不过是因为喜欢罢了。
喜欢一个女人叫专一,
喜欢很多女人,那就叫好色了。
好色的男人,他们的择偶策略往往是多偶制,就是见一个女人撩一个。
所以,如果你想要拥有一个既能给你提供情绪价值又专一的男人,你必须保持多面性,满足他的多偶倾向。
但是小漂亮的女生,她们的人生几乎是被情绪价值宠过来的,又怎么愿意屈就自己,考虑别人的需求。
所以,拥有小漂亮女生的爱情观往往太被动了。不了解男性的她们只会觉得:
我的条件这么好,要样貌有样貌,要身材有身材,天天努力打扮化妆,凭什么得不到一个好男人?
而她们的好男人标准,就是有钱、专一、能提供情绪价值,这就和男性思维违背了。
所以,这类女生脱单难,是因为得而不满,容易陷入低不就高不成窘境。
02
为什么女生
在爱情里常常处于被动?
在生活中我们不难发现,
很多女生喜欢用道德来绑架男人。
“我嫁给了他,
他一定要对我一心一意,
否则他就是渣男。”
结果,该出轨的一样出轨,哪怕背上“渣男”的名号他也无所谓,因为多偶策略的男生清晰地知道自己的需求。
婚姻绑架是一种非常落后的爱情观,现在的爱情观,就像一场博弈。
我之前问过挺多女生:
你知道男生为什么喜欢你吗?
有些女生一脸懵逼,有些觉得自己是独一无二的那一个,有部分女生则把此归结为上天的缘分,无论是哪一种,几乎都是些缥缈的理由。
而男生,却清晰地知道自己为什么喜欢一个女人,而且会非常主动去了解这个女人,读懂她,然后知彼知己,百战百胜。
同时,他也知道自己会被女人喜欢,是因为自身的高价值。如果他不去了解喜欢的女人,他就会被她们淘汰。
而女人呢,却处在一种被动的状态,被男人了解,被男人撩,被男人抛弃,从拒绝男人到爱上男人,最后还要苦苦哀求男人的爱。
就是因为人家懂你,知道怎么满足你,也能够拿捏你,想对你怎样就怎样,而你对他一无所知,却又始终戒不掉他给予你的情绪价值。
你不愿意去了解自己的男人到底在想什么,觉得那是一个掉价的行为。
可如果一个男人不愿意去了解自己的女人,我相信大部分的女生,都不会选择这个男生。
你看,女生是不是
又利用了一次性别优势?
所以,想要男人离不开自己,就必须去读懂他,然后才能掌控高的格局。
03
如何收获一个好男人?
被动的女人,不想为自己未来的人生负责。归于一句话,就是懒惰。
希望天下掉下一个好男人,
不正是好吃懒做的表现吗?
她们不去选择的最终结果或许是将就,或许遇到渣男。
所以,女人要收获爱情,必须化被动为主动,掌握主动权。
其实爱情是一场博弈,
如果你手上没有好牌,
你就只能输家。
就像那些择偶标准是偶像剧里的男主角的女生,她们除了脑子里的幻想,几乎没有什么价值,她们又怎么会如愿斩获高富帅?
这样的女生,要脱单的方式是放下对爱情不切实际的幻想,重新认识自己,也认识别人,重塑自己的爱情观。
一分耕耘一分收获。你要明白你是什么样的女生,就会遇到什么样的男人。
问问自己:你身上有没有
能吸引到你喜欢的人的价值。
比如,邓超和孙俪的爱情,为什么邓超那么喜欢孙俪?因为孙俪就是他所欣赏的女人。
因此,爱情观来源于娱乐产品的女生,要先需要提升自己的基础分。
比如把自己的外貌打理整洁,换掉宅在家的那个油腻邋遢面孔,放弃让你上瘾的偶像剧,
多去做一些有意义的事,比如旅游,或者看书,拓展自己的世界观,看一些有意义的电影,提升自己的艺术品位。
而那些小漂亮的女生,已经拥有了一个优秀的外貌,需要的是一个优秀的内在(包括能力)和一颗智慧的脑袋,
丰富自己的爱情观来充实自己,认清自我与他人,不要再跟着男人的思想跑,人家喜欢漂亮,你就去整容。
把自己的人生交给别人,本身就是一种错误,错误的选择里,怎么可能会拥有正确的幸福。
很多女人,不能获得幸福,就是把自己的人生过分依赖在男人身上,从男人身上获得安全感,从男人身上获取供养价值。
就像《我的前半生》里的子君,结婚后一心当家庭主妇,以为陈俊生会赚钱养她一辈子,
所以陈俊生一提离婚,她的生活马上分崩离析,天崩地裂。
试图用一纸婚约来绑架男人的女人,往往是绑不住这个男人。能绑住男人的只有他对你的满意度和依赖度。
很简单,想要他对你产生依赖度,首先你得懂得他的需求,你满足了他,他自然会离不开你。
就像为什么你离不开一个男人,因为这个男人满足了你的需求,很懂你的心思。
同时,要让男人有一种失去不起的心态。
这样的心态会让他不敢出轨,也不愿意出轨,因为他害怕自己一旦做错了,他就会失去你,
而你是他不能失去的人,两者衡量,他会选择控制自己的一些欲望。
而满意度=结果-预期,如果你身上的价值,远远超出他的预期,他对你绝对满意,一个人喜欢另一个人,不就是因为满意这个人吗?
女人在被追求的初期,
有两个价值:征服欲和新鲜感。
很多女生会发现,一开始是男人追求的自己,到后面他却越来越不爱自己了。
主要是因为这两项价值在你和他在一起的过程中,慢慢被消耗了,而女生也没有其他的价值来进行替换。
人人都在说平等,
但其实很多的弱者保护论,
宠坏了很多女人。
让这些女人占着性别优势,认为男人天生就应该让着女人,男人就应该帮助女人,男人就应该怎样怎样…
女人为什么就不能
像男人一样,以实力取胜?
现在社会越来越没有特殊化,一样的上班,一样的生活,只有实力才能在这个社会站得更高更远,不论是婚姻或者工作。
记住:你的努力需要配得上你的欲望。
如果一个女人只想要寻找一个男人作为依赖,然后舒服过完一辈子,这样的女人几乎不太可能会让男人欣赏,也很难成为男人心目中不可替代的女人,
反正,他是一个供养者,
想不想供养你还不是一句话的事。
大概就是
我们的努力还配不上我们的欲望,
单身狗们,努力脱单吧