因为我现在还只是一个学生，可能没有太多的生活和工作经验，甚至不够那么的活泼。有时候我在学习上遇到或多或少的问题再加上家里的事情有时候真得会让我自己很烦恼，一部分是知道了要努力，另一部分是后悔当年的自己没有好好学习。所以会很烦，想很多事情，甚至关于生死离别的事情我都会想得到。
但是当我看到即使在上课好多人都在玩手机追剧的时候依旧有人在认真听讲，并且在老师布置了由每个人轮流给同学们讲课的这一个新颖的授课方式时，别人如云流水的讲课方式和精美的课件，在不断拍手叫好的同时，我也很羡慕他们。
但是自己又很不争气，管不住自己的时候，在晚上会想很多，脑子里出现没多想法，关于辍学的，关于外出打工的等等。然后这时候当我逛街看到那些头发花白的老爷爷老奶奶在这么冷的时候还会推着三轮在做生意的时候我就在想，为啥，我们在最该努力的时候这点东西就打败了自己，但是。看看那些老爷爷和老奶奶们，我们怎么做不到呢，这点东西就打败了自己，那之后的我们还可以做什么！
只是对社会和生活现状的怨言嘛？那只是一个怨妇整天会做的事情，不是我们这样一个年轻少壮的一个年纪该做的，很多道理想通之后，自然也有了进步的动力。所以如果我们一味抱怨和停留现在的生活的时候，想想那些不管是什么岗位，依旧努力的人们，他们都非常热爱生活，那么相对来说比较简单和轻松的我们又何言放弃呢！
我们要成长，必然就要经历许多事，可能我们也时常失落，甚至对生活失去信心，但总有一刻会让我们感到欣慰。
我承认我是一个蛮拼的人，我也会把我的生活打理的井井有条，我会尽全力的去做好每一件事，争取获得别人的称赞，曾经片面地认为，只有这样，才算是把事情做好了。
但是我好像给自己挖了一个坑，然后跳进去了，因为即便是我把每一件事都尽全力完成，但对于本来就让自卑感包围的我，这似乎显得不那么重要，我把重点放在了别人怎么看，而不是怎么样才是对自己好。
这些也刚好捆住了自己的双脚，活在别人的施舍下，感觉自己的生活紧张的都快窒息了，好像我的人生也就这样了，满满的自卑把我最后的自信也吞没了。
真的很痛苦，我不知道我该怎么办，面对一团糟的生活，我措手不及。但是我天生好强，我特别厌恶那样的生活，就是这平时不怎么看好的好强在关键时刻拉了我一把。
我告诉自己不能再这样下去了，人生的路还很长，但是能让我们挥霍的时间微乎其微，而我目前所处的状态就是在浪费时间，我应该竭尽所能地去做一些我该做的事情。然后每次都鼓励自己做到一点就可以了，但一定要每天都坚持。
以前害怕上课被老师叫起来回答问题，到上课主动举手回答问题，从害怕和人交流到参加各种集体活动，从害怕一个人出门到一个人出门兼职……这可以说都是过程，而每一个过程都会有自己期望达到的目标，而当那个目标实现的那一刻，你就会觉得其实自己也没那么糟糕，事情也没我们想象的那么恐怖，而人生也会慢慢变好。
我们总会经历很多的不快和痛苦，比如小至与朋友的争吵，被领导的责骂和经济上的窘困；大至恋情的失败，破产的经历，及失去亲人的痛苦。
总有太多的不如意，总有太多的挫败感。可那又怎样呢。生活还是美好的，日子还是要继续的，人生还是会越来越好的。
比如和朋友的聚会和美食，尽情的倾诉不快和压力，你会觉得聊聊吃吃其实很挺好；
比如瞪着高跟鞋，穿着时髦的衣服，画着精致的浓妆招摇过市引起一片关注时，你会觉得自信很好，得到别人的关注很好。
比如通宵达旦的赶制一个企划案，在历经反复推敲文案的逻辑和不眠不休的修改论证后，最终得到领导的极力肯定及在涨薪水的时候，你会明白努力就会有收获，成功一定是在艰辛之后。
比如新认识的一个优秀男孩，他对你特别的关注，会想方设法接近你了解你的时候，你会突然发现，失败的恋情并不可怕，错失的缘分并不可惜。
比如偶尔抽空或者休假回到很远的家乡，和父母家人团聚在一桌，聊着小时候的糗事，聊着读书时的顽皮。有什么能比血浓于水的亲情更加温馨和温暖呢？这一刻，简单而殷实的暖意源源不断，让你充满了正能量。
又比如挎着包赶着出门的那一刻，突然发现小区里面初秋的风缓缓吹过脸庞，金色的晨光洒在渐黄的叶子上，像跳跃的精灵，像飞舞的蝴蝶。那么清新的空气，那么安静的环境。
你不由自主的停下匆忙的脚步，闭上眼睛深深吸口气。也许这就是生命的意义。任何的烦恼在大自然面前都无所遁形，任何的情绪在大自然中都消失无形。
静下心感受安静的自然，感受平静的内心。这一刻，生命是美好的。
在2015年的时候，我经历了我人生的低谷，那年我刚大学毕业，和所有从校园里走出的毕业生一样都在拼了命的找工作，对于资质和学历一般的我来说，能够在大城市里找到一份工作就已经很幸运了，我学的是市场营销专业，但是我感觉我一点都不擅长这个专业，因为我是一个内向又有些自卑的人，所以在与人交流方面，我特别恐惧。
那时候的我也知道我这样不行，但是鉴于长期养成的习惯，这并不是一天两天就可以改的过来。后来我毕业后选择了一个普通民营企业里上班，工资不太高，但是也可以维持我日常的开销，最初到企业的时候，我经常会受到老板的批评，我也总是会出很多的差错，而这些也经常会被落成别人口中的话柄。有一次我无意中听到同事在背后小声议论我，也在话语中嘲笑我，那时候难过及了，但是我又没有办法去管住别人的嘴，所以只能把所有的委屈都咽到肚子里。
那段时间我还经历了失恋，我亲眼看到和我在一起四年的男朋友他和别的女人在一起，当时我都要快崩溃了，并且那个女的还是我的好朋友，他们两个人在一起一下子让我失去俩个曾经我认为很重要的人，说不恨他们是假的，心里也是特别难过。
那段时间真的特别难熬，我所经历的这些事情对于有些人来说他们一辈子未必都会遇到一次，我却同时都遇见了，那时候的我也想过回家算了，因为至少我还有父母陪在我身边，后来又思前想后，我还是决定依靠自己站起来。后来我对自己的生活做了一个调整，我在工作上更加的努力，在生活上让自己变得更好，还有就是我给了自己一个失恋的期限，我允许自己在这一个期限里伤心，但是过了这个期限我就要完全的去忘记他。
后来事实证明我也做到了，在我工作上越来越出色的时候，在我每次想到我的上一段恋情的时候我可以对它轻描淡写的时候，在我每次想到他再也不会伤心的时候，我知道我的人生会慢慢好起来的。
应该是久旱逢甘霖，他乡遇故知的感觉之后吧。所以就是绝望之后的希望，黑暗之后黎明初现时就会有这种感觉吧。切身实际的有这种感觉应该是有两次。一次是在初中时期，一次是在高中时期。
初中时候成绩不好，座了一级。那个时候很自卑，学习成绩不好，还座了级。有几个人能跟我一样啊。当时就是觉得跟自己以前的朋友比，比不上，跟先今的朋友比也比不上。就觉得自己怎么都不是，只能好好学习。幸好当时学习的东西不难，很多学科在慢慢的坚持之后都有了成果，唯独英语，怎么学也学不好。心里就憋着那个自卑，一点一点的学习，培养语感，然后背。老师要求的我要背，没要求的我也要去看看。
就这样坚持了一年吧，到了初三的时候，我的英语第一次考了99分，老师读我成绩的时候我们全班都惊讶了。我明白他们的想法和感觉，这一刻我觉得自己还有希望。
另外就是高中时候，初恋分手的打击。让我一蹶不振，性格发生了很大的变化。不想和人交流，也不觉得有希望，心里全是悲伤。但我还算坚强，憋着这股悲伤化为力量。不讲究什么穿衣打扮，也不讲究发型，从长发理成毛寸。我的心态也开始改变，每个人都觉得我变了一个人，从一个心思不放在学习整天知道玩的学渣变成了好像书呆子一样的人。
然后努力考上了大学，到了大学遇见了那个能够融化我的人，我又觉得我还是有希望的。