第1个回答 2010-02-07
我很喜欢这几句 给你了 好东西要分享嘛 呵呵 分我无所谓的 你有什么好的给我哈 呵呵~~~
【知道你过得不好，我也就安心了。】
【这位帅哥，你好像我下一任男友】
【伯母你好，我是你儿子的男朋友】
【不要叫我宅女，请叫我居里夫人】
【真羡慕你这么年轻就认识我了。】
【最近总是失眠，16小时就醒一次。】
【大叔，帮我在配偶栏签个名呗? 】
【人人都说我丑，其实我只是美得不明显。】
【你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。】
【有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动，你咋办?——打到他肾亏，对他说“别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。”】
【别到处嚷嚷世界抛弃了你，世界原本就不是属于你】
【我们要向前看，不错过些歪瓜劣枣怎么知道什么是好】
【你到底喜欢我什么，我改还不成吗?】
【我喜欢低调 我喜欢慢慢的渗透 我喜欢一点一点的征服 一步一步的策反我要你一天一天的记取我的名字 我是糖衣炮弹】
【他死，我记得。他生，我心动到惶然。】
【我若为王，你必为后】
【我要你作个旷古绝今的圣明天子，我要保住你的江山不容任何人染指，我要助你开承平盛世。 我要—— 我要你看见天下，就想起谢长留!】
【说你懂得生之微末，我便做了这壮大与你看， 你说再热闹也终需离散，我便做了这一辈子与你看， 你说冷暖自知，我便做了这冬花夏雪与你看， 你说恋恋旧日好时光，我便做了这描金绣凤的浮世绘与你看。 你说应愁高处不胜寒，我便拱手河山，讨你欢。 】
【如果我真的好，你为什么不要。】
【我多想一个不小心就和你白头偕老】
【我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的侧脸。】
【别轻易对别人说爱，别固执的将别人心门打开，又玩笑着离开。】
【如有来生，请别用情至深】
【爱情是一杯酒 我小心翼翼捧给心爱的人 他不小心碰撒了于是我兑上了水】 【有人向你索取东西，微笑着望向他：你要用什么来和我换? 】
【生活不是林黛玉，不会因为忧伤而风情万种。 】
【新世纪女性：上得了厅堂，下得了厨房，写得了代码，查得出异常，杀得了木马，翻得了围墙，开得起好车，买得起新房，斗得过****，打得过流氓... 】
【 已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命? 】
【如果玫瑰很香，我会喜欢玫瑰。这玫瑰真的很香，那好，我喜欢这束玫瑰，但请把上面的脏手拿开。】
【请转告王子,老娘还在披荆斩棘的路上,还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、帅哥未泡……叫他继续死睡吧! 】
【当初惊艳，完完全全，只为世面见得少。】
【 对你微笑，纯属礼貌 】
【有事找我，没事找事找我】
【人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人】
【我爱你时，你说什么就是什么。 我不爱你时，你说你是什么。】
【总有一天你的名字会出现在我家的户口本上 】
【明****易躲，暗****难防。】
【我终于能笑着回忆你】
【你喜欢我这件事，我允许了。】
【入****?姐我不稀罕!】
【毁人不倦】
【你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的. 】 【无论我此时是如何的彷徨迷茫，最终，我都要过上自己想要的生活。】
【要不是打不过你，我早跟你翻脸了。】
【生命这么长，等你几年算什么】
【来世记得早点来娶我。】
【“我，已经是埃及的法老，我可以给你想要的一切。如果是合理的，那么你要一，我给你二。即使是不合理的，我一样可以做一个不明事理的君主，满足你。” -------埃及帝王谷法老拉美西斯二世给他的爱妃纳菲尔塔里的誓言 】
【有本事.你就爱我一辈子! 】
【我在这里，你就不会没有家】
【此生，你不来，我不老】
【你的岸是岸，我的岸便是海吗?】
【你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。】
【让我流泪的人，我一定会让你流血。】
第2个回答 2010-02-07
1、 5岁的女儿让老爸帮她做某事。
老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲儿了。”
女儿：“老郑！”
老爸：“哎！”
女儿：“你家妞妞长得可真漂亮
2、客官 您是打尖还是住店
我大便
3、我年轻过，你们呢，老过么？
4、绅士无非就是耐心的狼
5、所有的人都站在一边并不一定是好事，譬如他们都站在船的一边
6、别紧张,我不是什么好人……
7、你说…你喜欢我?其实…我一开始…其实我也…唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.
8、作为失败的典型,你实在是太成功了
9、小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢
10、如果有300W，大家说是买奔驰好还是法拉利好呀。
回复：最好买300辆二手奥托，再雇300个司机，让他们跟在你后面开，一会排成s形，一会排成B形
11、多多微笑，阴天谨防情绪感冒！
12、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉！
13、 路遥知马力不足，日久见人心叵测
14、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
15、我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。
16、别在我的坟前哭。脏了我轮回的路。
17、是这样的张总，你在家里的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行。
18、我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是1和3俩数的组合。
20、一食人族去班，经理再三交代不能吃同事，答应。过几天忍不住，偷吃一个清洁工
人，当即被发现。其感悟是：千万别吃真正做事的人。
21、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
22、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。
23、通往成功的路，总是在施工中。
24、我不下地狱，谁爱下谁下
25、猜一句英文：「ABABBBAAAAAABBBABAAAABBBBAABBBAAAAA」？〈答案：Long time no C〉
26、想你的眉目，想到模糊。——突然觉得，思念大都如此，越来越淡（我依稀记得这是王菲《我也不想这样》的歌词，不知对否？）
27、在经年后，感叹，那两个少年：一个惊艳了时光，一个温柔了岁月。
28、如果她（他）对你说：“忘了我吧。”你告诉对方：“我一直没记住。”
29、你对咱的好 俺永远记得 俺做鬼都不会放过你的。
30、各位女同事,请不要对我放电,我老婆有来电显示.
31、微笑，挥手，再见，结束。
32、我想起来，我曾立志做一个好玩的人
33、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
34、那啥，就给我个经济适用坟好了。
35、活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝
36、趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。
37、挣着卖白菜的钱，操着卖viper的心
38、七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》。
39、人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱!
40、老子曰：睡可睡，非常睡。
41、我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊
42、上帝说：出门不要忘记带伞，一会儿我要浇花
43、特别的人从来不说自己特别，比如说我
44、我的否已极了 可泰说他没空来
45、我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!
46、我走我的阳光道，你过你的奈何桥。
47、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的！
48、每当困难的时候我就念藏经：“噢嘛呢哞嘛哄”， 翻译成英文就是:All money go my home!
49、最简单的长寿秘决————–保持呼吸，不要断气
50、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车
51、善良就是别人挨饿的时候，我吃肉不bia ji嘴
52、漫漫人生路，总会错几步。
53、我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱…
54、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
55、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
56、哪里跌倒，哪里爬起……老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！
57、唉～这人要一没正形，连头痛都是偏的
58、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
59、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。
60、问世间谁最坦荡，直叫我当仁不让
61、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
62、行到水穷处，口渴；坐看云起时，头晕。
63、我想学凤凰涅磐，谁知道一不小心……熟了！
64、反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。
65、你嘴角三十度的微笑，百度搜索不到。
66、上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。
67、执子之手,方知子丑,泪流满面,子不走我走。
68、帅有个P用?搞不好还不是被卒子给吃掉！
69、别和我说放马过来—-我是阿凡提！
70、再烦我就把你绑草船上借箭去！
71、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
72、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！
73、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人 。
74、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾
75、曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。
76、世界就是一个大型夹娃娃机，我隔着玻璃窗，只想要你
77、你若先走了，转身时就不要怪我背对着你。
78、一个人只有一个心脏，却有两个心房。一个住着快乐；一个住着悲伤。不要笑得太大声，不然会吵醒旁边的悲伤。
79、对自己好点，因为一辈子不长；对身边的人好点，因为下辈子不一定能够遇见
80、有人说，旋转木马是最残忍的游戏，彼此追逐却有永恒的距离
81、如果有来生，要做一棵树，站成永恒，没有悲欢的姿势。一半在尘土里安详，一半在风里飞扬，一半洒落阴凉，一半沐浴阳光。非常沉默非常骄傲，从不依靠从不寻找!
82、话说搭讪也要讲究技术，要在正确的时间正确的地点找到正确的人搭讪，比如此刻我就在线
83、我想我曾经爱你的时候也低到过尘埃里，但是并没有开出花，后来那些尘埃只是越来越多终于把我们都活埋了，原来爱情还真是不能太卑微，光有尘埃没有养料是不行的
84、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说的对！
85、觉得不快乐，是因为追求的不是“幸福”，而是“比别人幸福”。
第3个回答 2010-02-07
1、所有的人都站在一边并不一定是好事，譬如他们都站在船的一边
2、别紧张,我不是什么好人…… 作为失败的典型,你实在是太成功了
3、小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢
4、如果有300W，大家说是买奔驰好还是法拉利好呀。
回复：最好买300辆二手奥托，再雇300个司机，让他们跟在你后面开，一会排成s形，一会排成B形
5、多多微笑，阴天谨防情绪感冒！
6、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉！
7、 路遥知马力不足，日久见人心叵测
8、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
9、我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。
10、别在我的坟前哭。脏了我轮回的路。
11、是这样的张总，你在家里的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行。
12、我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是1和3俩数的组合。
13、一食人族去班，经理再三交代不能吃同事，答应。过几天忍不住，偷吃一个清洁工 人，当即被发现。其感悟是：千万别吃真正做事的人。
14、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
15、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。
16、通往成功的路，总是在施工中。
17、我不下地狱，谁爱下谁下
18、猜一句英文：「ABABBBAAAAAABBBABAAAABBBBAABBBAAAAA」？〈答案：Long time
no C〉
19、如果她（他）对你说：“忘了我吧。”你告诉对方：“我一直没记住。”
20、各位女同事,请不要对我放电,我老婆有来电显示.
21、我想起来，我曾立志做一个好玩的人
22、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
23、那啥，就给我个经济适用坟好了。
24、趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。
25、挣着卖白菜的钱，操着卖viper的心
26、人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱!
27、老子曰：睡可睡，非常睡。
28、我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊
29、上帝说：出门不要忘记带伞，一会儿我要浇花
30、特别的人从来不说自己特别，比如说我
31、我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!
32、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的！
33、最简单的长寿秘决————–保持呼吸，不要断气
34、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车
35、善良就是别人挨饿的时候，我吃肉不bia ji嘴
36、我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱…
37、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
38、哪里跌倒，哪里爬起……老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！
39、唉～这人要一没正形，连头痛都是偏的
40、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
41、行到水穷处，口渴；坐看云起时，头晕。
42、我想学凤凰涅磐，谁知道一不小心……熟了！
43、反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。
44、你嘴角三十度的微笑，百度搜索不到。
45、上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。
46、执子之手,方知子丑,泪流满面,子不走我走。
47、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！
48、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人 。
49、世界就是一个大型夹娃娃机，我隔着玻璃窗，只想要你
50、一个人只有一个心脏，却有两个心房。一个住着快乐；一个住着悲伤。不要笑得太大声，不然
会吵醒旁边的悲伤。
51、对自己好点，因为一辈子不长；对身边的人好点，因为下辈子不一定能够遇见
52、有人说，旋转木马是最残忍的游戏，彼此追逐却有永恒的距离
53、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说的对！
第4个回答 2010-02-05
老公--鸟公
·老婆--鸟婆
·亲爱的--亲耐的
·我--藕
·很--粉
·什么--虾米--啥么四
·亲亲--么么
·支持--顶--戳
·漂亮女生--少女
·帅男生--湖怪
·总要和你视频的人--查房的
·罗嗦的人和不想和他说话的人--老师
·谢谢--3Q
·很多--嘛卡嘛卡
·喜欢的男生称呼为--偶吧
·吃饭--米西
·去死--气席
·帖子--膏药
·这样子--酱紫
·别--表
·喜欢--稀饭
·上网--盘丝
·网吧--盘丝洞
·网管和网吧老板--盘丝大仙
·自拍--亮猪头
·更改网名和资料--投胎
·ADSL--血管
·难看的女生--驴
·难看的男生--骡子
·电脑中病毒--感冒
十大网络流行语
要给流行语本身下定义，简直有太多的比喻。流行语有时就像“大话西游”的流传一样，有时则好似流行感冒一般，往往这边刚有动作，那边厢已是口水一片了。如此而已，流行语不过是大家口边的“江湖黑话”而已。2000年，你不会不知道“小鸡过马路”，你也应该晓得“痛并快乐着”、“CXO""你是宝贝吗”、“美女作家”等一大堆的词头以及切口，否则有何脸面在网络上厮混？不如自行了断，断猫掐线，一股脑儿撞显示器去！
所谓十大，无非是个说法，总结得如何，并没有足够的信心。因为在这个海样的网络，看到了些微的日出与帆船就足够了，哪想得到要去看整个的海面呢？要是不服，尽管来拍黑砖，抡棍子上阵，要不就来炸版得了。
1.你，为什么不忏悔？
本年度，北大“怪才”余杰发表《余秋雨，你为何不忏悔》一文后，文化圈内轰动。其后，有人发表《余杰，你为何不忏悔》一文相互狙击。至此，“你为何不忏悔”一语成为广为人知的“文化隽语”，在各大媒介以及网络圈中流传开来。最常见的“网络审判”与“网络掐架”是这样开始的：你，为什么不忏悔？……不要，不要呀！我不要忏悔！……请给一个忏悔的理由先？……忏悔需要理由吗？……忏悔不需要理由吗？……需要吗？……不需要吗？......情节则是结合余杰、余秋雨以及“大话西游”的格调而调配而成的。“你，为什么不忏悔？”勾兑着流行与文化的样板，在忏悔与不忏悔，需要与不需要，姿态与资格，胆量与信心之间游走，它所指称已经成为一种笑话或者嘲弄——你，为什么不忏悔？——宛如张飞叫阵的一声“呔！哪里走？”
2.痛，并快乐着？
“痛并快乐着”这样一句流行语，经过了白岩松“大虾”的一番引用，借助《痛并快乐着》一书的出版与畅销流传开来。俨然已经成为今年最流行的网络语言之一。在最强大的中文搜索引擎雅虎的搜索中有4960个网页与“痛并快乐着”相关。与它相关的新闻与消息都是《和上海男人一起痛并快乐着》、《痛并快乐着的领导者们》、《相亲：痛并快乐着》、《新浪上市：痛并快乐着》、《单亲母亲：痛并快乐着》、《彩电降价：痛并快乐着》、《建筑师：痛并快乐着》、《痛并快乐着的收藏家》、《饥饿疗法：痛并快乐着减肥》、《辣不怕：痛并快乐着》、《痛并快乐着任父职》、《彩电企业：痛并快乐着》、《欧洲杯：痛并快乐着看球》等等。什么都变得可以用“痛并快乐着”来套用，2000年，所有的媒介都要为白岩松烧一柱高香，感谢他让愚钝者更加愚钝，无知者更加无知。
3.我是网虫，我怕谁？
网络时代给人们提供了广阔的空间，任你“笑傲江湖”，任你“野兽凶猛”。年前收拾“金王之争”的网络“文本贴士”《我是网虫我怕谁》让这个网虫自况的口号“流毒”下来。“我是网虫我怕谁”，跟流氓面对警察抄起板砖一样，“我是流氓我怕谁？”——网虫是大爷，他谁也不怕，在黑夜的网络上，狰狞面露，险象环生，板砖飞舞，夜色温柔，网虫无忌——如此魔力，顿让人感觉在游走旧日江湖。死都不怕，还怕生？……一切豁出去了！……正是“我是网虫我怕谁”的最好解释。
4.小鸡，为什么要过马路？
《小鸡过马路》是一篇本年度网络风行的文字，它的命题简单得要命：鸡为什么要过马路？众多网友“借题发挥”的创作，使那一个简单的命题显示出了惊人的“黑色幽默”——唐僧说：所以说做鸡要跟做妖一样，要有勇敢的心，有了勇敢的心，就不再是鸡，是妖鸡。王朔：我是流氓鸡我怕谁？！爱因斯坦：究竟是鸡过马路，或是马路过鸡，取决于你的参考坐标。海明威：为了死，在大雨中。孔子：未知人，焉知鸡。欧阳修：鸡之意不在马路，在乎山水之间也。拿破仑：不想过马路的鸡不是好鸡。王朔：无知的鸡无畏。安德鲁·葛洛夫：只有偏执鸡才能生存！ 张楚：劳动的季节里，轧马路的鸡是可耻的。钱钟书：马路这边的鸡想跑过去，马路那边的鸡想走过来——“小鸡，为什么过马路”不过借重的是它的“话题意识”而已，在这样的语境中，所有的人都可以上场——你爱说什么是什么？你爱糟蹋谁是谁？你爱褒贬谁是谁……能不流行乎？
5.你，想当美女作家吗？
本年度风云人物卫慧的小说《上海宝贝》走俏的时候，北京记者李方放了一炮《你是美女吗？去当作家吧》，从而引发了“美女作家”的种种争执和讨论。其后加入论坛的则有棉棉、周洁茹等人。美女=作家？先是美女，后来成为作家，还是先是作家，再装扮成美女？美女与作家的因果、先后、逻辑、充分、必要、必要充分条件弄得媒介以及网络一塌糊涂，于是两派阵营分立，立场鲜明——大众以及网络界人士呢，也正好可以乘机趟趟混水，想爱想骂，想哭想闹，悉听尊便。“美女作家”，不过是借来说事而已！
6.无知者，为什么无畏？
王朔借着《无知者无畏》的畅销还是把一个新词推销了给了大众：无知者无畏。它的意思无非是说，死猪不怕开水烫，是死是活豁出去了。这样一种“低姿态”的谦辞，跟王朔一贯制造的“我是流氓我怕谁”一样让你爱狠交加——人家就是一傻子，你跟他计较什么呢？——王朔以这种损己不利人的办法还是胜了大众一把。于是，网络流传的“三盲记者、IT人”（文盲、法盲兼科盲）有了对手“三无记者、IT人”。所谓“三无记者”，就是“无知者无畏，兼无耻之记者”。以此自况或者骂人，能不“帅”呆？
7.你，宝贝了吗？
对卫慧旧作《上海宝贝》，媒体曾经评论，文学是一个神圣的殿堂，美女作家懂得些玛格丽特·杜拉斯、亨利·米勒，就敢跳上舞台做脱衣秀，她们将最终自羞不已。尽管卫慧有着极其勇敢的姿态，2000年以来各式各样的批评最终还是敲响了她的丧钟。但是“宝贝”的话题却遗留了下来。宝贝，而且是上海的，蛊惑力是蛮强大的。或许这样的宝贝至少等同于“坐过台”、“有外型粗犷的外国男朋友”、“经常出入于别墅、饭店与豪宅”之类。对年轻的学弟学妹，对想入行的鸡MM鸭GG，不流行才怪呢？
8.你，QQ了吗？
QQ，ICQ或者OICQ的简称，一种网络时代的寻呼机，在年轻的网民中使用程度最高。早些时候，上网的人都相互问对方的“伊妹儿”，现在的说法是，你有QQ吗？我们QQ上说事情好了。最新的说法是网络“三无人员”变成了“四无人员”——即没有呼机、手机、商务通，也没有QQ。“你,QQ了吗？”显然是一种时尚的说法，因为不时尚或者对流行感冒的人是绝对会抗拒QQ的。这样一个问句，这样一种流行，显然是在科技的基础上狂奔的结果。
9.今年，你C某O了吗？
对于在网络公司谋生的GG、JJ、DD、MM来说，今年最流行的文句肯定是：“你，CXO了吗？”网络的发展着实令人始料不及。1998年是门户年，门户网站风行一时，出尽风头。1999年是电子商务年，只有沾了“B"的边就火得不得了。B2B、B2C、C2C一时间“泛滥成灾”。2000年是上市年，时常听到的是某某公司CEO如何了得，CTO技术如何的高超——许多CXO的名称甚是让你眼花缭乱：CEO：首席执行官。COO：首席运营官。CTO：首席技术官。CIO：首席信息官。CGO：首席沟通官。CKO：首席知识官。CMO：首席市场推广官等等，不一而足。这样的年代，“小姐”的称呼已经为人所不齿，因为小姐已经等同于“服务行业人员”的代名词。CXO也有这样的遭遇，现在你称人家：你在公司是C什么O了？结果肯定是：你才是CXO呢！于是一番白眼！双方晕倒！
10.你，谈了诺贝尔文学奖吗？
本年度，瑞典文学院的一声号令，把诺贝尔文学奖和话题大奖一并授予了旅法华人作家高行健。与此同时带给中文文化圈和网络圈的则是对诺贝尔文学奖以及中国文学无尽的颂扬或咒骂。于是，在网络上谈论诺贝尔文学奖就成为了一种时髦：要不就大大夸高一把，中国终于有人可以冲顶了；要不就唧唧歪歪两句，诺贝尔文学奖关中国屁事呀？高不过是个边缘的作者，他算个老几？聪明人则显然已经将这些抛之脑后，而开始谈论诺贝尔奖的机制以及高的作品可以卖多少钱之类的话题。“谈论诺贝尔文学奖”已经成为了中文互联网争夺眼球战的一个重要组成部分——没有高行健的获奖，没有诺贝尔问题的报道与反报道，怎么会有互联网灿烂的下半年呢。